Какими чувствами у вас отзываются слова «забота» и «контроль»?
У меня забота ассоциируется с любовью, уважением, со свободой, а контроль – с несвободой, тревогой, страхом…
❗Заботу можно назвать солнечной стороной контроля.
❗Забота — это действие, передающее другому человеку сообщение «я вижу, что с тобой что-то происходит, и мне не все равно».
Но забота может восприниматься и как контроль. Например, один искренне интересуется делами другого, а второй может воспринимать это как ограничительные рамки и злиться. Почему такие люди получаются я напишу далее.
Откуда появляется контроль?
?Люди с чрезмерным конролем чаще происходят из дисфункциональных семей, где что-то нарушило привычный ход развития ребенка. Возможно, кто-то из близких болел (зависимость, психические заболевания), или физические наказания были нормой, либо кто-то из родителей был эмоционально холоден. Возможно, в семье существовали очень жесткие меры воспитания. Такой механизм стал адаптивным и обеспечил в какой-то момент человеку возможность выживать, а затем стал сценарием, единственным способом жить и взаимодействовать с собой и другими.
Как может проявляться контроль?
✔️ через обвинение («ты никогда», «ты всегда»).
✔️ через спасение, помощь, гиперзабота, наставления, советы.
✔️через требования, вопрос «Почему бы тебе не?» – это ставит человека в оборонительную позицию.
✔️ через уход (из комнаты или дома).
✔️ через использования денег, подарков, подкуп.
✔️ через лесть, дарить подарки с подтекстом, намекая на что-то.
✔️через говорить «Я не знаю», не отвечать на вопросы, за этим стоит нежелание нести ответственность за свою жизнь.
✔️через ожидания чрезмерно подробных инструкций от других людей.
✔️ через обиду.
✔️через нахождения в позиции «Жертвы».
✔️ через тяжело вздохи, не обращаться прямо с просьбой.
✔️ через быть слабой(ым)/детской (им)/зависимой (ым).
Вы скажете, а как же ситуации, где и правда, нужен контроль. И это правда так, есть маленькие дети, люди, находящиеся в неадекватно (бредовом), угрожающем своей жизни и безопасности окружающих или питомцы, которые без нас не справятся. Не смогут выжить без нашей помощи. Этот пример и является тем сигналом, который разделяет естественный или здоровый контроль и навязчивое желание управлять другими с помощью заботы, что является на самом деле манипуляцией.
☝️Контроль появляется тогда, когда много тревоги из-за неизвестности, что с близким. И такой созависимый человек знает верный способ как ее снять, это начать контролировать. Здесь идет речь не о заботе о другом, а о заботе о самом СЕБЕ, которая включает такой механизм психической защиты, как ВСЕМОГУЩИЙ КОНТРОЛЬ.
?Помощь уместна, когда о ней попросили. Созависимый человек навязывает ее, тем самым, не дает возможности другому нести ответственность за свою жизнь и свои ошибки. Такой лучше знает, как нужно поступать, действовать, говорить. И поверьте, находятся такие люди, которые поведутся на это. Не зря есть созависимые отношения.
❗Когда вам кажется, что другой нуждается в вашей помощи, проверьте, а это на самом деле так, спросив его об этом.
Контролируя жизнь других, мы теряем контроль над своей, мы нарушаем не только границы других людей, но и не выдерживаем своих собственных границ, которые проявляются гиперответственностью, гиперопекой и в конечном итоге разрушают нашу жизнь.
Так как возможности такого человека ограничены, очень сложно проживать несколько жизней, когда он занимается другими, ему некогда занимать своей. Его собственная личная жизнь страдает.
Причина- не чувствовать ничего❗Поскольку мы привыкли, что наши привычные переживания касаются негативного спектра переживаний (боль, одиночество, грусть, отчаяние). Вместо того, чтобы делать что-то со своей болью в душе, такой человек «кидается» спасать другого.
❗А ещё контроль дает иллюзию власти над ситуацией. Но плата за нее может быть самой разной. Человек можем очень сильно уставать, быть недовольным, т.к.другие люди не хотят делать так, как мы «про себя» решили. Возмущение, злость, бессилие — вечные спутники тех, кто пытается контролировать не свою, а чужую жизнь.
?Способы справиться с контролем существуют! Они подробно описаны в книге «Освобождение из ловушки созависимости» Дж. И Б. Уанхольдом.
?Прежде чем оказывать помощь убедитесь в том, что она действительно нужна.
?Оставьте привычку думать о том, что другие беспомощны и не справятся без вас.
?Предлагайте поддержку, людям, которые чувствуют себя беспомощными, раскрывая их собственный потенциал.
?Не выполняйте более половины работы над проблемой или заданием.
?Будьте внимательны к своим чувствам, не делайте того, чего вы действительно не хотите.
?Избегайте поведения, которое ставит вас в положение превосходства (не давайте советов без просьбы о них, не прерывайте говорящего)
?Откажитесь от роли жертвы.
И тогда ваша жизнь будет наполнена пониманием, взаимоуважением, истинной заботой и любовью.
