На земле нет ближе и роднее людей чем те, кто нас зачал, дал нам жизнь, а по истечении 9 месяцев привел нас в эту жизнь; и после выкармливал, одевал, воспитывал, чтобы мы стали теми, кем и являемся сейчас. Да,- это наши родители, наши мама и папа. Статью о папе я уже писала ранее, и сегодня поговорим о маме.
Она с нами с момента зачатия и до родов и далее, :Она самая первая, кто берёт нас на руки, прижимает к себе, прикладывает к своей груди, чтобы накормить, дать нам силы для роста, для развития, для нашей стабильности, гармонии, для нашего счастья. До определённого возраста и я, и вы, и даже наши папы и мамы,-все мы зависимы от своих матерей. Таков закон природы, так уж устроена Вселенная, что человеческий детёныш является среди млекопитающих самым слабым и не самостоятельным существом на планете. Но у человека присутствует сознание, осознанность, развито чувство ответственности, чувство заботы, и опеки. И благодаря этому мы остаёмся на попечении своих родителей почти 20ть лет. Мы учимся ходить, говорить, ходим в школу, поступаем в ВУЗы по чутким родительским контролем. И только когда становимся способны зарабатывать деньги, а в человеческом обществе это единственное средство для нормального существования, только тогда мы становимся самостоятельными, способными сами себя обеспечивать, и следовательно, начинаем трансформироваться, становимся независимы и готовы к физической сепарации от родителей. Мы многому научились. Мы выросли. Мы взрослые! Приходит пора вылета из родительского гнезда. Но готовы ли к этому наши родители?
Готовы ли они принять нашу независимость и самостоятельность? Готовы ли они отделиться от нас и отпустить одних в жизнь? К тому же мы ещё и женимся, выходим замуж. И сделаем ли мы правильный выбор партнера? Так уж заведено природой, что человек не может продолжать свой род в одиночку, живя с родителями, для этого ему необходим партнёр (супруг /супруга). И вот создаётся новая ячейка общества. Новая маленькая семья. Пусть она маленькая, но это семья! Начиная с этого дня главными в жизни каждого из супругов перестают быть родители, а становится партнёр, после себя естественно. И конечно же молодая семья должна переселиться отдельно от родителей. По той простой причине, что как новая ячейка, Он и она начинают выстраивать отношения между собой.
Оказавшись под одним потолком, новоиспечённые супруги начинают трудный тернистый но интереснейший путь к сердцевинкам друг друга, другими словами начинается притирка двух характеров, двух личностей, двух родовых систем. Здесь неизбежны и ссоры, и скандалы с примирениями, будут развеиваться разногласия, будут кипеть страсти и игры в молчанку, будет романтика и беседы, и кофе до утра. Начинается новый жизненный путь, устройство быта, прививание своих традиций и устоев в новой семье. Только так, при помощи диалога эти две личности смогут выстроить счастливые, конструктивные отношения, при условии, что оба готовы и созрели, тогда, через каких-то 3-5 лет они придут к настоящей полноценной любви, с полным принятием друг друга.(Да прилепится жена к мужу своему, и муж к жене своей, и станут единым целым. -Библия.)
Теперь давайте разберём, что же происходит в этот момент с нашими родителями. Если мама и папа рука об руку, всю жизнь рядом, вместе и дружны, то сепарацию ребёнка они воспримут спокойно. Тем более, если сами когда-то проходили этот этап. С этим моментом всё вроде ясно и понятно.
Когда папа один, а мамы по какой-то причине нет (развелись или умерла),то отец мог жениться ещё раз или у него к этому моменту появилась спутница, и если даже отец одинок, -он более спокоен и рационален, и воспринимает отделение своего чада как должное, продолжая жить своей жизнью. Хотя, конечно, бывают и исключения, что крайне редко.
А что же происходит с той мамой, которая воспитывала детей одна? Давайте поговорим об этом подробнее. Итак представим себе, что молодая женщина- мать двоих детей, осталась вдовой или развелась. Таких миллионы. В силу молодого возраста и неопытности или по каким-то другим причинам она проживает со своими родителями. Идут годы, дети растут. Молодая мама продолжает жить с родителями, во многом себе отказывая, не желая жить отдельно от своих родителей, потому что так удобно и комфортно для неё. И Это её выбор. Но время неумолимо продолжает бежать. Дети уже совсем взрослые, а мама стареет. К тому же её родителей рядом уже нет. Сын давно уехал в другой город, работал, учился, женился и обосновался там. Мама живёт в страхе с мыслью о том, что не дай Бог, вот так и дочь уедет, и женщина останется совсем одна. Эти размышления повергает её в тоскую ужас. И чтобы хоть как-то подстраховать себя, свою приближающуюся старость и страх одиночества, мама начинает манипулировать чувствами своей дочери. И при разговорах с дочерью от таких Мам можно услышать следующее:
-… Да сейчас нормальных мужчин-то нет все пьющие…
-… раз в первый раз с мужчиной не повезло, то и делать там больше нечего…
-… одного ребёнка родила, ну и хватит, будем вместе жить,я буду помогать воспитывать и растить ребенка…
-… На мужиков надежды нет никакой… и так далее и тому подобные фразы….
Ну так уж получается, что у одиноких матерей дети рано становятся самостоятельными, глубокомыслящими, анализирующими, рано начинают зарабатывать, чтобы лишний раз не просить у мамы денег на свои хотелки. И следовательно, раньше чем дети из полных семей эмоционально сепарируются от матери. И рано или поздно настанет такой день, когда дочь тоже покинет отчий дом, и пожилая женщина остается одна. И такую маму, спустя совсем короткое время, мы не узнаем. Из когда-то Весёлой, позитивный и жизнерадостной женщины она превращается в обидчивую, ворчливую, вечно всем недовольную и пессимистичную женщину, которую ничего не устраивает, не радует, ничего ей не нравится. Всё ей не так и всё ей не эдак. Со своими детьми она часто играет в молчанку, обвиняя их в том, что они уехали и оставили еë одну. Ей обидно, что оба её проекта под названием «Сын» и «Дочь», на которых она положила и потратила всю свою жизнь, так жестоко и бесчеловечно поступили с ней, -бросили её, оставили одну, отвернулись. Но дети и не делали этого. Они по прежнему хотят общаться с мамой, звонят и пишут ей, узнают о ее делах, они просто выросли, продолжают расти и развиваться, продолжают свой жизненный путь. Теперь их очередь влюбляться, жениться, выходить замуж, чтобы продолжать родовую систему, потому что они заслужили это по праву своего рождения. Теперь они сами мамы и папы, и этот процесс бесконечен. Объяснить такой маме, что это естественный и ожидаемый процесс будет, скорее вмего невозможно. Она не захочет слушать, обидеться, перестанет разговаривать, не захочет просто выслушать, уже не говорю о том, чтобы понять, потому что у неё в приоритете другая система ценностей и другое решение этого вопроса. Ведь она сама прожила всю жизнь со своей мамой, а значит и её дочь обязана последовать её примеру. Но когда происходят разногласия, что вполне вероятно, то дочь становится предателем в глазах матери. И в большей степени мишенью для нападок, обвинений такого рода и материнского недовольства, а также виной всех ее бед становится именно дочь. Для простых обывателей, друзей, знакомых и соседей такая мама занимает позицию жертвы, которую нужно пожалеть, посочувствовать, а вот, неблагодарная дочь превращается в агрессора. Но стоит только матери с дочерью оказаться под одной крышей, они тут же поменяются ролями. Среди моих клиенток есть такие женщины, у которых как они говорят, напряженные и очень натянутые отношения с матерями. Они могут не общаться годами, и по утверждению матерей их дочери променяли мать на мужика, как они говорят. Хотя у этих женщин также могут быть и старше, и младшие братья, но отношение к сыновьям совсем иное. Получается так что сын имеет право на свою жизнь, а дочь нет?
Те кто проживал свой брак в присутствии своих мам, я имею в виду и одиноких матерей мужской половины тоже, то поведение и отношение к своим зятьям и снохам приблизительно одинаковое. Тëща постоянно будет недовольна зятем (не так сел,не так встал,не то сказал…), а свекровь будет недовольна невесткой (грязно, тут не помыто, здесь бардак….), порой демонстративно и прилюдно показывая и, как бы доказывая, что их ребёнок сделал неправильный выбор. Но по сути своей мы понимаем, что такое поведение характеризует лишь одно — материнскую ревность.
Второй аспект заключается в том, что в присутствии других людей в доме супруги не могут при необходимости, в полной мере и откровенно поговорить друг с другом здесь и сейчас, в моменте. Приходится откладывать решение наболевшей проблемы или ситуации на потом, когда они смогут быть наедине, а уже по прошествии времени тема становится неактуальна. Такие не отработанные, не проговорённые недосказанности в решении проблемных ситуаций, оставаясь нерешёнными, впоследствии продолжают создавать новые, что может пагубно сказаться на взаимоотношениях супругов, на детях, на жизнь семьи в целом.
И тогда находящаяся рядом мама будет винить или зятя, или невестку в разладе, а еще хуже, — в разводе, порой не осознавая в ком кроется главная причина.
Я не отлечусь от других психологов, которые утверждают, что каждая семья должна жить отдельно от родителей. До тех пор пока родители способны себя обслуживать, ухаживать за собой, они должны постараться научиться любить себя, быть себе ценной, и проживать свою жизнь в удовольствии и в радости, а не жить жизнью детей, внедряя в них свои приоритеты. Без обид, без упрëков, оставаясь со своими, уже взрослыми, детьми в хороших, дружеских и позитивных отношениях, при необходимости помогать в двухстороннем порядке, и всегда помнить о том, что дети мои должны мне только одно — это быть счастливыми. Это то единственное, для чего я привела ребёнка в этот мир !
Нам же,детям, не остаётся ничего другого, как принимать своих родителей, любить и уважать их такими, какие они есть, какими бы они не были. Ведь родителей не выбирают! -старая и заезженная,но верная фраза. Но в то же самое время, если у нас гармоничная любящая семья, нами созданная, в которой уважение и любовь супругов друг другу, без всякого рода зависимостей, агрессии, деспотизма. То наша задача беречь её и не позволять кому бы то ни было нарушать её границы, дабы не нарушать внутреннюю гармонию.
Даже если это самые близкие и родные люди.
Берегите, цените и любите себя и своих близких.
