Давайте разберём самые частые ошибки в отношениях, с последствиями которых люди часто обращаются к психологу
Ошибка номер один — делать одни и те же действия и надеяться на другой результат.
Эта беда касается не только отношений, а всей жизни в целом. Когда ко мне приходят с какой-то проблемой, я спрашиваю как долго она длится, и что человек делал, чтоб её решить.
Истории получаются примерно следующие:
Я работаю за двоих, а муж никак не найдёт работу. Складывается впечатление, что он вообще не хочет работать. Это длится уже несколько лет. Я устала уже ему объяснять и ругаться с ним (стратегия поговорить и поссориться)
Мой бизнес раньше приносил нормальный доход, но ситуация на рынке изменилась, появились новые технологии, новые конкуренты и пр. Я почти год на мели. Я продолжаю придерживаться выбранной в начале стратегии, не понимаю, почему денег до сих пор нет (стратегия не менять ничего, не вводить инновации, оставаться на прежнем уровне развития)
Мой начальник меня гнобит с того самого момента, как я пришла на работу. Всё время ко мне цепляется, только к моей работе придирается и накидывает мне доп задач, не оплачивая их. Я ему ничего не говорю, только подружкам рассказываю и с коллегами делюсь. Они меня, конечно, жалеют, мне становится легче, но ситуация не меняется (стратегия пожаловаться)
Я не могу похудеть. Сажусь на диету, сбрасываю немного, потом диета заканчивается и всё возвращается обратно. Бьюсь с этим весом со школы (стратегия краткосрочные диеты)
Таких историй миллион, но их все объединяет одно — стратегия поведения выбирается один раз и не меняется, даже если результата нет годами. Эти люди живут надеждой, что ситуация как-то наладится, а волшебная таблетка вот-вот заработает.
Здесь кроется коварный подвох, называется он «предпринятые попытки решения». Вроде для решения ситуации что-то делается и можно смело говорить «я пытался, я делал, просто судьба злодейка». Так наш мозг нас обманывает и успокаивает.
Для действительного решения проблем необходимо подходить комплексно:
— Проработать позицию жертвы;
— найти глубинные мотивы, которые движут человеком;
— найти истинные цели, которые будут мотивировать;
— составить пошаговый план действий с дедлайнами, проверками и запасными вариантами.
Вторая ошибка — думать, что счастье зависит от партнёра
Третья — думать, что без отношений женщина не может быть счастливой, реализованной
На первый взгляд эти ошибки похожи, но разница всё же есть. В первом случае женщина не самодостаточна, не реализована, закомплексована. У неё внутри дыра, которую она пытается заполнить внешними атрибутами. В детстве её недолюбили родители, не дали заботы и чувства защищённости. Такая женщина не может найти опору в себе. Она хочет получить от мужчины то, что не дали ей родители. Она ждёт, что он подарит ей счастье и долюбит за других.
Проблема в том, что пока она сама не сможет дать себе все эти чувства, пока сама не заполнит свою пустоту внутри, ни один партнер не сможет ей помочь. Наше счастье — это наше состояние, и оно зависит от нас, а не от других
Во втором случае женщина изначально самодостаточна и часто уже многого добилась в жизни, но внутренние установки не дают покоя. Патриархальный социум диктует женщинам, что они обязаны найти мужчину и родить ему детей. Причём как можно скорее. Занимаешься карьерой, собой, саморазвитием, хобби, но не замужеством и семьёй — дура, не баба.
Эта установка сидит глубоко и прочно у большинства наших женщин. Они обесценивают свои достижения и ждут заветного штампа. Но с такими ожиданиями, он крайне редко приносит долгожданное счастье.
В этой ситуации важна проработка этого убеждения, смена фокуса внимания с того, что говорят окружающие на свои ощущения, признание ценности своих успехов, проработка убеждений на тему женственности (женщина должна/не должна)
Ошибка 4 — в поисках искры, мы часто пристаем к партнеру с разговорами «ты меня что разлюбил? Я тебя больше не возбуждаю? Тебе со мной больше не интересно?» и т.п.
Когда отношения долгие, они часто становятся пресными, угасает страсть, партнеры знают друг друга как облупленных, знают чего ждать. Становится скучно.
Но скучно становится не с партнёром, а в первую очередь с собой.
Вернитесь к прошлой ошибке про поиск счастья в любимом. Здесь ноги растут оттуда же. Чтобы в отношениях была искра, она должна быть в вас. Разговоры не помогут. Вообще. Это тот случай, когда надо закрыть рот и отстать от вашего мужчины. Приставайте к нему с массажем, эротикой, но не с разговорами.
Обратите внимание на себя. Чем вы горите? Что вас зажигает? О чём вы готовы говорить часами? Нет, сплетни и обсуждение новой шубы у Ленки, не считаются. Идите учиться, займитесь своим телом, здоровьем, начните какое-то своё дело, хобби, поставьте цель, от которой аж мурашки, и идите к ней.
Как только вы загоритесь, как только будете подрываться по утрам, потому что новый день и столько всего надо сделать, как только вам станет интересно с самой собой, ваш мужчина оживится.
Ещё момент, научитесь радоваться, кайфовать от вашего дня и ваших действий. Когда весь день ходишь недовольной грымзой, не только отношения портятся, но и здоровье.
Главный фокус в том, что пока вы думаете, что в отношениях проблема, их надо лечить, нет страсти, всё плохо, ваши отношения на самом деле будут болеть. А всё больное, ну такая себе история, приносит удовольствие далеко не всем.
Мы своим вниманием всегда усиливает то, на что его обращаем. Концентрируемся на том, что чего-то нет, усиливает плохое. Концентрируемся на достижении, прибавлении, развитии, усиливаем хорошее. Концентрируемся на себе, усиливаем себя.
Ошибка 5 — борьба с мамой
В жизни мальчика главная женщина — это мама. Не все мальчики вовремя сепарируются от мамы и становятся взрослыми мужчинами. Так игра в дочки-матери продолжается и в 30, и в 40+ лет. Мать продолжает оставаться главной женщиной в жизни мужчины.
Когда такой мужчина находит себе невесту, он приглашает её в занимательную игру «а моя мама делает не так; моя мама говорит, что…».
Его мама постоянно будет в его отношениях третьей, будет лезть с советами, поучать, приходить со своим ключом в его квартиру, считать себя главной, как будто ему всё ещё 10 лет.
В зависимости от своих глубинных установок и сценариев, женщина может:
1. принять правила игры, вечно соперничать с мамой за место любимой женщины;
2. может попытаться донести партнёру, что он уже взрослый;
3. может закончить отношения.
Когда женщина вступает в игру, она автоматом проиграла. Потому что:
A) мама будет вечным соперником, и эта гонка никогда не кончится. В этой игре участвуют трое. Мать тоже полноценный участник, она хочет управлять сыном и не собирается отдавать первое место в его жизни вам. Здесь получается подмена ролей в системе. Мама метит на «энергетическое» место жены, жена на место мамы. И эти роли надо выравнивать в терапии
Б) вы «победили» маму. Но ваш суженый не вырос, а остался мальчиком. Теперь вы занимаете место мамы. И снова вы проиграли. Быть мамой мужчине, значит не быть для него желанной женщиной. Маму не хотят, с ней не спят.
Ваш секс станет пресным и сойдёт на нет. Вы будете кормить, контролировать вашего мужа, решать его проблемы, а заодно воспитывать ваших детей. Но хотеть он будет других, да и спать скорее всего начнёт с другими или у него начнутся проблемы с эрекцией.
Может ли в такой ситуации мужчина измениться? Может, но не потому что вы спасли его своей любовью, а потому что он сам этого захотел, сам понял, что что-то не так. Многие меняются? Нет. Находясь в сценарии, ваш мужчина вряд ли заподозрит неладное, да и в его положении больше плюсов, чем в вашем.
Что делать?
Начнём с того, что женщина, не имеющая такого сценария, в этих отношениях не будет. Мужчину, который готов меняться, видно, и такая игра с мамой прекратится после необходимых действий.
Если вы уже живёте в этом сценарии, то пора из него выходить, менять ваши убеждения, присваивать себе свою роль. Можно пробовать самостоятельно, это долго и сложно. С психологом получится быстрее.
Ошибка 6 — «неравноценный обмен»
Что такое неравноценный обмен? Это когда вы отдаёте больше, чем получаете, или, наоборот, берёте больше, чем отдаёте. Это та история, когда вы делаете, делаете, делаете, а результата ноль. Вы всё для него, и готовите, и подарки покупаете, и на курсы разные ради него пошли, и хвалите, и настроение угадываете, и сюрпризы устраиваете, и деньги зарабатываете, а он ни спасибо, ничего, вообще никакой реакции.
За эту сразу цепляется ошибка 7. У вас не осталось времени на себя. Вы так погрязли в заботах о других, о муже, о детях, о маме, что забыли о себе. Вы перестали слышать себя, забыли о своих желаниях, перестали уделять себе внимание.
Такая женщина становится удобной с одной стороны. А с другой, она душит своей заботой и вешает всё больший и больший энергетический долг на человека, которому помогает. Потому что в глубине души рассчитывает, что ей будут также во всем помогать. Она думает, что чем больше отдаёт помощи, тем больше получит взамен. Но результат выходит обратный.
Что делать?
Следить за тем, чтоб обмен был равным. Не надо догонять людей и причинять им радость. Если вы не получаете обратной реакции, значит ваш партнёр не нуждается в половине того, что вы делаете. Следите за нуждами, слушайте, вас попросят о помощи, заботе, когда она нужна. Перед тем как сделать, сначала предложите помощь, спросите, нужно ли это сейчас.
Если хотите позаботиться, делайте это искренне, без ожидания, что партнёр побежит радовать вас в ответ. Также не забывайте говорить о том, что вам важно и нужно словами. Просите о помощи
Ошибка 8 — мерить любовь силой страданий.
Многие в детстве видели, как родители постоянно ссорятся, кричат, дерутся или наоборот вообще не разговаривают, избегают друг друга, не приходят домой допоздна, в общем страдают. Так появляется установка любить = страдать. Её ещё подогревает кинематограф с вечной любовной драмой и песни из серии «без тебя нет меня», «люблю — умираю»
Входя в отношения с такой установкой человек начинает думать, что если он не страдает, нет драмы, то нет и любви. Отношения, где есть взаимопонимание, конфликты решаются спокойно, нет скандалов, интриг и расследований воспринимаются как ненормальные.
В мозге постоянно активирован режим «найти проблему»
Такое восприятие отношений цепляет за собой ошибку 9 — держаться за отношения, где вас постоянно множат на 0, не ценят, унижают.
Вы в них страдаете, а согласно внутренней установке, получается, что вас любят.
Такое положение дел приводит к депрессиям, психосоматике, неврозам и прочим «радостям» ЖИЗНИ.
Из такого сценария необходимо выходить, меняя установку, которая его держит. Спросите себя, вы счастливы на самом деле? Каких отношений вы хотите? Что вы хотите чувствовать в отношениях? А что вы чувствуете сейчас, будучи с этим человеком? Сколько ещё вы готовы терпеть?
Я помогаю своим клиентам исправить ошибки в отношениях, которые делают их несчастными. А также разобраться с последствиями тех ошибок, которые они уже совершили. Хотите обрести счастливые отношения, в которых вас любят, понимают, заботятся и доверяют, приходите на консультацию
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.
