Выросшие в дисфункциональных семьях взрослые дети алкоголиков (ВДА) часто несут на себе груз непроработанных травм и дезадаптивных моделей поведения, полученных в детстве. Среди них можно выделить перфекционизм и созависимость, которые, переплетаясь, образуют порочный круг, мешающий строить здоровые отношения и жить полноценной жизнью. В этой статье я раскрою, как перфекционизм подпитывает созависимость у ВДА, и предложу собственные рекомендации по выходу из этого разрушительного паттерна.
Перфекционизм как стремление к недостижимому
Перфекционизм – это не просто стремление к высоким стандартам. Это изнурительное убеждение в том, что человек должен быть безупречным во всем, чтобы заслужить любовь и признание. Для ВДА, выросших в среде непредсказуемости и критики, перфекционизм становится способом контролировать хоть что-то в своей жизни. Они уверены, что, будучи идеальными, смогут избежать критики, отвержения и гнева, которые они испытали в детстве.
Перфекционизм у ВДА проявляется в различных формах:
- Завышенные стандарты:
Недостижимые цели, которые приводят к постоянному чувству неудовлетворенности и самокритике. - Страх ошибок:
Панический ужас перед совершением малейшей ошибки, который сковывает действия и приводит к прокрастинации. - Самокритика:
Безжалостное осуждение себя за малейшие недостатки и промахи. - Потребность в одобрении:
Чрезмерная зависимость от мнения окружающих, постоянное стремление угодить и заслужить похвалу. - Размытие границ:
Неспособность отделить свои потребности и чувства от потребностей и чувств других людей.
Созависимость как зависимость от других
Созависимость – это патологическая форма отношений, в которой человек чрезмерно заботится о потребностях других, пренебрегая собственными. ВДА часто становятся созависимыми, так как в детстве им приходилось брать на себя роль «спасателя», «миротворца» или «козла отпущения», чтобы выжить в дисфункциональной семье.
Созависимые ВДА:
- Постоянно заботятся о других:
Ставят потребности других выше своих собственных, даже в ущерб себе. - Испытывают потребность контролировать:
Пытаются контролировать поведение и чувства других людей, считая, что знают, как им лучше. - Ищут одобрения:
Нуждаются в постоянном подтверждении своей ценности от других. - Боятся одиночества:
Готовы на все, чтобы избежать одиночества, даже если это означает оставаться в деструктивных отношениях. - Чувствуют вину:
Чувствуют вину и ответственность за чужие проблемы и несчастья. - Теряют себя:
Постепенно теряют связь со своими собственными потребностями, желаниями и чувствами, сосредотачиваясь исключительно на потребностях других.
Перфекционизм и созависимость: порочный круг
Перфекционизм и созависимость тесно связаны друг с другом, образуя разрушительный порочный круг, особенно у ВДА. Перфекционизм подпитывает созависимость следующим образом:
- Угождение как способ избежать критики:
ВДА, стремясь быть идеальными, пытаются угодить всем, чтобы избежать критики и отвержения, которые они испытали в детстве. Они считают, что, если будут достаточно хорошими, их наконец-то полюбят и примут. - Контроль через угодничество:
Перфекционисты пытаются контролировать окружающих, угождая им и предугадывая их желания. Они считают, что, если будут достаточно полезными и необходимыми, то смогут контролировать ситуацию и избежать непредсказуемости, которая была характерна для их детства. - Чувство вины, если не смогли угодить:
Если ВДА не удается угодить кому-то, они испытывают сильное чувство вины и стыда, считая, что они недостаточно хороши. Это подталкивает их к еще большему стремлению к совершенству и угождению. - Слияние с потребностями других:
Перфекционизм заставляет ВДА идентифицироваться с потребностями других людей, чтобы лучше предвидеть и удовлетворять их желания. Это приводит к размыванию границ и потере собственной идентичности.
Как разорвать порочный круг: рекомендации для ВДА
Выход из этого порочного круга требует осознания проблемы и целенаправленной работы над собой. Вот несколько рекомендаций для тех, кто стремится освободиться от этих деструктивных паттернов поведения:
- Осознание проблемы:
Первый шаг — это признание, что у вас есть проблемы. Примите тот факт, что вы не идеальны, и это нормально. Примите, что вы не несете ответственность за жизнь и счастье других людей. - Работа с детскими травмами:
Обратитесь к психологу, специализирующемуся на работе с травмами детства ВДА. Проработка детских травм поможет вам освободиться от дезадаптивных моделей поведения, сформировавшихся в дисфункциональной семье. - Установление здоровых личных границ:
Научитесь устанавливать здоровые границы в отношениях. Говорите «нет», когда это необходимо. Не позволяйте другим людям использовать вас. Помните, что у вас есть право на собственные потребности и желания. - >Развитие самосознания:
Сосредоточьтесь на своих собственных потребностях, желаниях и чувствах. Узнайте, кто вы есть вне своих отношений с другими людьми. Занимайтесь тем, что приносит вам удовольствие и радость. - Самосострадание:
Будьте добры и сострадательны к себе. Относитесь к себе так, как относились бы к своему лучшему другу. Прощайте себе ошибки и неудачи. - Отказ от контроля:
Перестаньте пытаться контролировать других людей и ситуации. Примите тот факт, что вы не можете контролировать все вокруг. Сосредоточьтесь на том, что вы можете контролировать – свои мысли, чувства и действия. - Развитие здоровых отношений:
Окружите себя людьми, которые поддерживают вас, ценят вас и уважают ваши границы. Избегайте отношений, в которых вы чувствуете себя эксплуатируемым или контролируемым. - Работа с перфекционизмом:
Записывайте свои мысли, когда чувствуете тревогу или стресс из-за необходимости быть идеальным.
Оспорьте эти мысли: Спросите себя, насколько реалистичны эти мысли? Какие доказательства подтверждают или опровергают эти мысли?
Измените свои стандарты: Установите более реалистичные и достижимые цели.
Сосредоточьтесь на процессе, а не на результате: Наслаждайтесь процессом достижения цели, а не зацикливайтесь на результате.
Примите свое несовершенство: Помните, что никто не идеален, и ошибки – это часть жизни. - Обращение за профессиональной помощью:
Не стесняйтесь обращаться за помощью к психотерапевту или психологу. Профессиональная помощь может быть бесценной в этом нелегком процессе. Группы поддержки для ВДА (например, группы «Взрослые дети алкоголиков и из дисфункциональных семей») также могут быть очень полезными, особенно в совокупности.
Освобождение от последствий взросления в дисфункциональной семье – это долгий и сложный процесс, требующий времени, терпения и самосознания. Но это возможно, и результаты стоят того: вы сможете построить здоровые отношения, жить полноценной жизнью и, самое главное, полюбить и принять себя такими, какие вы есть. Помните, вы заслуживаете счастья и любви, независимо от того, насколько «идеальным» вы себя считаете.
