К признакам нездоровых отношений относиться борьба за власть в паре.
Причина же борьбы за власть в паре, часто кроется в отсутствии сепарации от родительской фигуры.
Близость усиливает перенос прошлого опыта отношений, запуская реакцию первичных отношений ребенка и родителя.
В результате не до конца пройденной сепарации с родителями, наша потребность в отделении от них, в ощущении себя отдельным взрослым человеком не удовлетворена (гештальт не закрыт).
А как мы можем закрыть данный гештальт? В отношениях с другими людьми, в данном случае с родителями. Только вот вместо того, чтобы сепарироваться от родителей, даже во взрослом возрасте, мы начинаем проживать сепарацию в отношениях с партнером.
Ребеночек родился и находиться в полном слиянии с мамой, это способ выжить, мать и дитя одно целое. Так и в отношениях на пике химии влюбленности, мы сливаемся с партнером в одно целое, не замечая его недостатков. Когда страсть утихает, многое начинает не устраивать, розовые очки потихоньку снимаются. Мы понимаем, что перед нами не наше зеркальное отражение, а «Другой» со своими недостатками, которые мягко сказать, нас не всегда устраивают. Так и в подростковом бунте, детям многое не нравиться в родителях, если бы их все устраивало в родительской семье, смысл был бы отделяться и строить свою семью.
Запрос в сепарации от родителей остался и включается перенос с родительской фигуры на партнерскую, начинается процесс отделения, вплоть до развода, а потом поиск нового «Другого» и опять процесс слияния и процесс сепарации. Только вот выход из такого круга, кроиться в том, что пройти сепарацию необходимо от родительской фигуры, а не упираться каждый раз в сепарацию от партнера. Вспоминается цитата Карла Витакере: «Чтобы жениться (выйти замуж), надо сначала развестись со своей родительской семьей».
За какую власть мы боремся с партнером?
Вспомни свой подростковый бунт:
— кто-то хотел получить от родителей признание, похвалу за свои успехи;
-кто-то не хотел, чтобы им руководили, принимали решения за него, что музыкальную школу обязательно надо закончить;
-за кого-то принимали решение, как распоряжаться даже карманными деньгами;
вариантов масса.
В борьбе за власть с партнером, мы можем и бессознательно опаздывать, долго собираться, не отвечать на телефонные звонки, не договариваться о крупных покупках из общего бюджета.
Если ты видишь в поведении партнера такие проявления нездоровых отношений, советую реагировать не из позиции Родителя, тем более Критикующего, фразами: «Почему я не могу до тебя дозвониться? Сколько можно тебя ждать, вечно ты опаздываешь?». Такими фразами и интонациями ты не достучишься до него, а услышишь в ответ бунт Внутреннего ребенка, своего партнера. Начинай говорить с позиции Взрослого человека.
Ну а тем, кто пытается урвать кусочек власти, советую проходить сепарацию от родителей уже во взрослом возрасте.
О борьбе за власть через обесценивание партнера расскажу в следующей статье.
Изображение от freepik
