Из запросов клиента:
«Мне очень сложно со свекровью. Мужу сказала, что хочу съехать, что сил больше нет с ней жить, а он говорит, что они его родители. Как мне его уговорить?»
«Свекровь постоянно вмешивается в воспитание ребенка, и я уже не знаю, что отвечать на детское «А вот бабушка сказала…»
«Теща с тестем приезжают каждые выходные и дома начинается ад!»
«Муж каждый вечер звонит свекрови и докладывает, что сделал, советуется по каждому поводу… А мое мнение пропускает мимо ушей…»
Семья представляется мне системой уравнений с множеством переменных. Сложно, даже если в ней всего два человека, ведь каждый из нас настолько многогранен. Если же в систему добавляется третий, четвертый и т.д. – уравнение усложняется многократно.
Как же найти правильное решение, если возникают недопонимание, конфликты, отчуждение?
Попробуем распутать клубочек через ответы на важные вопросы.
Вы живете вместе с родителями мужа (жены)? Ваша семья периодически просит родителей о финансовой поддержке или у вас общее хозяйство? Вы нередко обращаетесь за помощью в бытовых делах или с просьбами посидеть с внуками? Родители принимают деятельное или даже решающее участие в важных вопросах вашей семьи?
Если «да» прозвучало несколько раз, можно предположить, что один или оба партнёра в вашей паре не завершили процесс сепарации со своими родителями.
«Сепарация» — явление отделения взаимно значимых субъектов друг от друга, в результате которого происходит изменение их отношений через достижение большей когнитивной, эмоциональной и поведенческой независимости.
И процесс этот включает в себя
- функциональное отделение (способность самостоятельно создавать себе физиологический и моральный комфорт),
- эмоциональное отделение (человек может делать свой выбор без оглядки на одобрение родителей),
- ценностное отделение (имеется четкое индивидуальное видение мира и допускается, что оно может даже кардинально отличаться от «карты мира» родителей).
Еще очень важный нюанс – в норме это отделение (сепарация) ровно также работает в обратную сторону. Вы со своей стороны оставляете родителям свободу выбора – как и где жить, что чувствовать и думать, чем заниматься и что ценить – даже если «бабушкин халат просто бесит».
Незавершенность сепарации может происходить как со стороны ваших родителей (причины – слияние со взрослыми детьми, погружение в их проблемы, страх утраты контроля над выросшими детьми, собственная нереализованность, страх разочарования и страх остаться не у дел – так называемый страх «опустевшего гнезда»),
так и с вашей стороны (вы не способны позаботиться о себе, о своем физическом и моральном комфорте, не устроены в сфере карьеры и все еще «не нашли себя», есть сложности в общении с окружающими и много обид, страшитесь брать ответственность, ожидаете, что родители будут проявлять любовь и заботу, даже если не способны на это)
Что можно сделать, если вы увидели признаки несепарированности в своей семье?
В первую очередь понять, на чьей стороне они проявляются?
Сложность в том, что другого человека вам переделать не удастся. Хорошая новость – можно изменить свое поведение, мысли, восприятие. И поскольку семья – это система, то изменение одного ее элемента проводит к изменениям в системе.
Какие этапы важно пройти в изменении: принять, что вы и ваши родители – разные люди, поблагодарить папу и маму и отказаться от их идеализации или критики, создать свои разумные границы, вернуть себе ответственность и признать свое право и право родителей на собственную жизнь. Звучит одновременно просто и сложно. Но уверена, вам это по силам – в чем-то самостоятельно, в каких-то случаях с помощью специалистов.
Еще одна причина сложностей в общении со свекровью (или с тещей, таких историй тоже достаточно в кабинете психолога) – нечеткие или невыстроенные границы, спутанные роли взрослых между нуклеарной и пополненной семьями.
«Нуклеарная семья» (лат. «nucleus» — «ядро») — отдельно проживающая супружеская пара или пара с детьми.
«Пополненная семья» — супружеская пара, их дети, их родители (бабушки, дедушки), дяди, тети, живущие все вместе или в тесной близости друг от друга и составляющие структуру семьи.
Или перемешаны семейные подсистемы (к примеру, папа и (или) мама ведут себя инфантильно, их роли по отношению к детям не выстроены четко и последовательно, а мнение бабушек и дедушек для детей становиться решающим), не соблюдаются внешние границы семьи и (или) нарушен баланс в супружеской подсистеме «муж + жена».
К примеру, у вашей мамы есть ключи от вашей квартиры и она приезжает без предупреждения «я тут рядом была и решила в гости зайти». Или в вашей семье обычное дело – звонок тестя в субботу утром и просьба подъехать на дачу «картошечку собрать», невзирая на то, что у вас это единственный выходной и вы собирались его провести совсем по-другому. Или осложненная совместным с родителями бытом и совместной жилплощадью ситуация…
Что можно сделать, если узнали знакомые детали про «границы»?
Четко и решительно обозначить границы вашей семьи и установить правила общения на вашей территории, в том числе в вопросах общения и воспитания ваших детей (каким образом и на сколько вы пускаете в этот процесс бабушек и дедушек, других членов семьи – это зона вашего решения и ответственности).
Если проживание совместное, то также по возможности осуществить физическое разделение – максимально определить границы вашей нуклеарной семьи внутри «пополненной семьи», в том числе в части принимаемых решений, и максимально сепарироваться в бытовых обязанностях, финансах (разделить, кто и что делает по дому, из общих затрат выделить свою часть и четко соблюдать ее оплату и т.п.).
Предвосхищу ваш вопрос – «близкие же люди, как не перессориться окончательно?»
Это возможно, когда оба супруга выработали общие правила поведения с родителями и твёрдо и последовательно их соблюдают. Возможно, в начале придется сложно, и вы столкнетесь с сопротивлением родителей. Вам поможет соблюдение правил ненасильственного общения (спокойный, дружелюбный, уверенный тон и «Я-сообщения»).
Поддерживая друг друга и действуя сообща с супругом, вы сможете наладить тот стиль взаимодействия, при котором будете чувствовать радость от общения друг с другом и со своими родителями!
