Здравствуйте! Сил нет. Отношениям 2 года, встречались 1. 5года, 0.5 года живём вместе, у нас все циклично. Хорошие отношения(гармония в паре, потом у него ко мне придирки, потом ссора, раньше я от него уезжала в свое жилье, потом он первый писал спустя 3,4 дня, теперь сидим в разных комнатах, он дуется я раньше приходила мириться теперь не хочу, надоело, он во время ссор повышает голос, я со временем тоже стала кричать. Устала от этих неврических циклов, каждый раз обещает, что все будет хорошо, он изменится. Сейчас я уехала в отпуск на родину(собраться с мыслями, укрепиться в своём решении покончить с этими отношениями) сегодня сказала ему, что нам следует разьехаттся, так как мира в паре нет, для меня ор не приемлим, а бросить я его не могу, предложила разьехаттся и просто поддерживать дружеское общение на расстоянии и как друг он хорош. Он меня выслушал молча, сказал, что принял информацию к размышлению, но я знаю, он будет меня удерживать всеми силами. Я не сказала об одной детали. Этот человек страдает хронической депрессией, обращался к психиатру, на постоянной основе принимает препарат "велофакс" подскажите пожалуйста, какую тактику мне избрать, чтобы мягко выйти из отношений? Как защитить себя от чувства вины? Я и сама резко бросить не могу, привыкла к нему. Заранее спасибо за ответ.

Здравствуйте, Ксения! Цикличные отношения это очень опасные отношения, в которых вашу психику раскачивают, как маятник. По какой причине он это делает, в принципе не важно. Он уже это делает достаточно долго. На мой взгляд, вы честно пробовали и старались. Если человек психически не здоров, то ему нужно лечиться. Чтобы жить с таким человеком, вам нужно стать либо его сиделкой, либо дойти до такого же морального и физического состояния. А это вполне возможно, если отношения строятся на предельных состояниях. Жизнь в стрессе и разочаровании рано или поздно приведёт вас к болезням, не только моральным, но и физическим. Откуда у вас чувство вины? В чем мы виноваты? В том, что он болен? В том, что его таким мама родила? Использовать свое депрессивное состояние, чтобы удержать женщину это называется шантаж и манипуляции. Если ему не помогают таблетки, значит ему нужно поменять препарат или доктора. Но это не ваша забота. Отношения строятся не только на привычке, должна быть сексуальная привлекательность партнёра, устроенный быт, моральная и финансовая поддержка. А как иначе? А иначе это ссоры, ругань, упреки и необоснованное чувство вины. Простите, а как вы видите дружбу с этим человеком? И зачем вам? Он будет ломиться во все щели, под предлогом дружбы. Боюсь, что рубить хвост по частям будет больнее. На самом деле, справедливее и гуманее было бы объясниться с ним один раз. Что вы в принципе уже и сделали. И прервать этот контакт, который и так забрал у вас 2 года. Можно предположить и другой вариант, вы сдаетесь на его уговоры, он чудесным образом исцеляется. Но что будет, если через время, его депрессия опять повторится? Или манипуляция депрессией! И опять все по кругу. Вы готовы инвестировать ещё несколько лет в такое счастье? Если отношения так сильно не задаются изначально, то врядли они будут прогрессировать. Сказать честно, чувство вины это самая животрепещющая тема наших женщин. Но это ложное чувство, навязанное нашим обществом и воспитанием. Чувство вины у вас будет перед самой собой, если вы проявите слабость и дадите собой манипулировать.

Ответ для: Кузнецова Елена

Елена, спасибо Вам огромное!

Здравствуйте, Ксения! Похоже, что у Вас разное восприятие отношений, разные ожидания друг от друга и от самих себя. Вы начали отношения с ним, у Вас были ожидания от мужчины и Вы стали этого ожидать и от него, но при этом пока и не могли знать того, какой он на самом деле человек. Вы со временем стали видеть, что он другой. Вы видели тревожные сигналы, вернее слышали их, но не придавали им такого весомого значения, веря, что он может измениться, исправиться, вырастет, поймёт, но… происходит ли это на самом деле? Нет… Он как остается в незрелой позиции. так и продолжает в ней быть. Поэтому Вы и теряетесь, не знаете как воспринимать и реагировать.

И он видит, что Вы с ним, слышите его, видите, да, пытаетесь воспитывать, но всё равно с ним, а значит принимаете его таковым. Это Вы хотите, чтобы он вырос, стал более зрелым и хотите верить в то, что и он этого хочет, НО, каждый раз в реальности Вы сталкиваетесь с тем, что это не так. Что как бы Вы его ни учили, ни объясняли, он всё равно такой же и его позиция не меняется к отношениям.

Вы всё равно продолжаете ждать от него того, чтобы он был таким, каким бы Вы хотели видеть мужчину. И каждый раз разочаровываетесь в своих ожиданиях...

Вы чувствуете себя разбитой, потому что разбились те ожидания, которые у Вас были — от него, от мужчин. Но, самое главное сейчас, это решить для себя — Его такого, Вы принимаете? или хотите изменить? Если Вы хотите его изменить, сделать его другим, видеть его другим мужчиной, то… а того ли мужчину Вы на самом деле хотите видеть рядом с собой?

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Елена, спасибо Вам огромное за ответ!

Здравствуйте. Приняли решение расстаться, но хотите сделать это максимально безболезненно. Если вы к примеру бросали курить, то вам известно, что это невозможно сделать мягко. В данном случае, вы просто продлите страдания свои и МЧ. Предложили дружбу, не может она возродиться, если остались надежды на возврат отношений у кого либо из партнеров.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.