1. Доброе утро, встречалась с мужчиной пол года. Знакомы больше года, в одну школу спасателей поступили. Сначала ка к друзья, потом он начал добиваться меня. На этот момент он находился в браке, я долго не шла на контакт, но потом чувства взяли верх. Он съехал от жены к другу, подали на развод. Большую часть времени, да практически всё время жил у меня. Заботился, много внимания уделял.  Сказал, что любит, строил совместные планы, с близкими друзьями познакомил и в школе спасателей также стало известно про наши отношения, хотя там многие знают его жену и что он ещё в процессе развода. Были ссоры. Уживались, притирались. У него есть дочь. В определённые дни он проводил с ней время  в квартире жены, своей нет. Меня обижал момент, когда он по любому зову мчал помогать жене (сломалась машина, надо отвезти на вокзал, труба потекла), для него это норма. Так же были обиды с моей стороны, когда уезжал к друзьям без меня, либо в компании на празднике не обращал внимание на меня, а был в компании друзей. В связи с этим я обижалась и замыкалась в себе. Он всегда пытался выяснить в чем причина, где то понимал меня, а где то нет. Он любит быть в центре внимания, артистичный , очень много друзей, я наоборот более закрытая. Нас объединил общее увеличение, спорт. Планировали снять общую квартиру побольше, чтобы он мог забирать дочь к нам, а не ездить в квартиру жены. В браке у него была измена, со стороны жены и она отказывала в сексе ему, это была причина расставания. Развод ещё не завершён в процессе. На днях случилась очередная ссора, когда я в обиде могу быть грубой на слова, у меня такая психологическая защита, не могу спокойно контактировать. Он ушёл сначала по делам, потом к друзьям в компанию, сказал будет поздно, но не приехал ночевать. Написал, что не приедет и во сколько я буду дома на следующий день. Он приехал на следующий день и сказал, что уходит. Что не может быть со мной, так как не чувствует себя счастливым (повторил мои слова, что ранее ему говорила), что не может терпеть такое общение с моей стороны с ним. За пару дней до этого было все отлично, говорил о любви.  Я не всегда проявляла такие чувства, так как очень сдерженная и не доверяю людям, после неудачного брака. Ему этого скорее всего не хватало, так как он любит когда им восхищаются, а я скорее приземляла его. Я не поверила в эту причину и спросила не к жене ли он решил вернуться, сказал категорично нет, предположила причина другая девушка, так как в его компаниях много красивых девиц, с кем он очень активно общался при встречи. Так же сказал, что это не верно, что именно из-за того, что мы не подходим друг другу и он не может мириться с моим определённым поведением и менять себя устал под меня.  Я отпустила его спокойно без истерик, слез и ругани. Он когда говорил не смотрел на меня совсем, смотрел в сторону спокойно. Сказал, что любовь есть, но это пройдёт. Когда уходил попросила его обнять, он распахнул куртку и прижал меня, долго не отпускал. Ушёл  и мир мой ушёл и весь смысл. Я только вновь поверила в любовь и человека и меня бросили. Я после развода почти 5 лет не могла выстроить отношений и вот вновь эта боль... я не знаю, как мне вести себя, так как мы занимаемся в одной школе спасателей и придётся постоянно с ним пересекаться, ещё 1,5 года. Не он, не я не хотим уходить оттуда, так как это любимое занятие. Помогите, подскажите как мне вести себя? Как выйти из этого состояния, если придётся его видеть счастливым и довольным в окружении друзей, а мне хочется просто умереть? И в чем причина, действительно ли мужчина может настолько разочароваться и уйти? Он говорит, что это не спонтанные решение, а обдуманное давно. То есть он жил со мной, спал, говорил, что любит, строил планы и думал о расставании... как такое может быть? И проходит ли так быстро любовь?

Ответ для: Алена

Здравствуйте, Алена.

Понимаю, что вам сейчас больно и тяжело. Давайте попробуем прояснить, что же произошло.

Ваши отношения с мужчиной складывались на фоне его параллельного развода с женой. И это очень важный момент. Долгие связи, тем более супружеские, где есть совместный ребенок, не рушатся одномоментно. Даже если люди разъехались.Это долгий процесс. И этот мужчина еще не завершил эмоционально предыдущие отношения, хоть и был с вами. Поэтому и мчался по любому зову помогать жене.

Да, вы нравились. Да, скорей всего он испытывал к вам теплые чувства и любовь. Но он и так проходил через переживания и напряжение в связи с разводом, а тут еще и с вашей стороны "разборки". Скорей всего он просто не готов к этому сейчас. Давайте по-честному - после развода хочется легкости и спокойствия, чтобы было хорошо и ненапряжно. Чтобы принимали таким какой есть. В данном случае так не получилось.

Чтобы такого в вашей жизни не повторялось, я бы посоветовала проработать некоторые вопросы с психологом. Вы писали "я не доверяю людям", " 5 лет не могла выстроить отношения"..Похоже, что у вас есть непроработанная травма привязанности. И данный разрыв "лег" на прошлый опыт и произошла ретравматизация. Есть также сильная зависимость от отношений как опоры. "Ушел и мир мой ушел вместе с ним".

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Алена, спасибо, что так открыто поделились. Если я правильно понимаю, основная сложность заключается в том, что вы переживаете болезненный разрыв с мужчиной, который, несмотря на близкие отношения и планы, принял решение уйти, и теперь вам предстоит регулярно с ним видеться на общих занятиях. Вы хотите понять, как справиться с болью, сохранить самоуважение в вынужденном контакте и осмыслить произошедшее.

На мой взгляд, это история отношений, изначально построенных на нестабильном фундаменте (развод партнера, ваша психологическая защита, его потребность в восхищении). Ваша сдержанность и его избегание конфликтов через уход в социум создали порочный круг недопонимания. Его уход скорее всего, не внезапный каприз, а итог накопленной усталости от попыток «соответствовать» и неспособности выстроить с вами тот формат эмоционального подкрепления, в котором он нуждался. Его любовь могла смениться разочарованием, но не прошла «быстро», это решение назрело давно.

Это вполне решаемая задача. Важно не анализировать его мотивы, а перевести фокус на себя: свою боль, границы и восстановление. Самостоятельно это делать, находясь в эпицентре стресса (постоянные встречи), крайне сложно, так как травмирующая ситуация повторяется. Вместе с психологом вы сможете: 1) экологично прожить острую боль и чувство предательства, 2) выработать конкретные стратегии поведения на занятиях, чтобы сохранить достоинство и снизить накал эмоций. 3) проработать глубинные причины вашей закрытости и выбора эмоционально недоступных партнеров, чтобы разорвать этот сценарий в будущем. Это путь не просто к «заживлению ран», а к большей устойчивости и осознанности.

Я желаю вам успехов в решении вашего вопроса. Всего вам доброго!

Нужна помощь? Записывайтесь на консультацию через Telegram (@psycholog_tina) WhatsApp, (+79175006202) Веду ТГ-канал @tina_glubina о токсичных отношениях, для тех, кто устал от боли в отношениях, кто чувствует себя одиноко в паре, терпит неуважение, но боится уйти, или снова и снова выбирает «не тех» людей. Ваш психолог Кристина Николаенко

Ответ для: Алена

Здравствуйте, Алёна. Примите поддержку- тяжело, когда от тебя уходят, тем более, неожиданно. Если Вы его, действительно, любите, придётся принять его решение и пожелать ему счастья. Так бывает: любовь есть, но ты понимаешь, что не сможешь жить с этим человеком- вероятно, именно, это понял он в отношениях с Вами. Да, первое время, Вам будет больно встречаться с ним, успокаивайте себя тем, что это пройдёт- чувства не длятся вечно, если нет взаимодействия. Дайте себе возможность выплеснуть все эмоции, которые у Вас возникают. Оплачьте свою потерю. Вы говорите, что понимаете, что Ваше поведение не лучшим образом влияет на отношения. Ради будущих отношений, хорошо бы, поработать с Вашими эмоциями и реакциями. нужна помощь, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Алена

Здравствуйте Алёна.Хочу вас поблагодарить за эту искренность и доверие. Поделиться такой болью — это уже шаг к тому, чтобы с ней справиться. То, что вы сейчас чувствуете — эту пустоту, ощущение предательства и вопрос "как жить дальше, если придётся его видеть?" — абсолютно естественно в такой ситуации. Прежде чем разбирать ситуацию, давайте найдем точку опоры. Она сейчас — самое важное. Эта опора — не в нем, не в прошлых или будущих отношениях. Эта опора — вы сами. Ваша самоценность, которая существует отдельно от того, выбрал вас кто-то или нет.

Сейчас ваше ощущение "мир рухнул" говорит о том, что эта внутренняя опора пошатнулась. Это понятно: вы вложились, открылись, позволили себе поверить. Начните постепенно фокусироваться на себе. Не на его мотивах, не на его чувствах, а на вашей силе, вашей ценности, вашем праве быть собой.

Ваша сдержанность, ваша глубина, даже ваша защитная резкость в моменты обиды — это не недостатки, это часть вас. Часть, которую можно понимать, с которой можно договариваться, но которую не нужно стыдиться или считать причиной ухода другого человека. Причина его ухода, скорее всего, комплексная:это и усталость от адаптации, и незрелость в решении конфликтов, и не до конца прожитый развод. Ваше поведение могло быть последней каплей, но не первопричиной. Вероятно первопричина — в его внутренней неготовности строить что-то настоящее, выдерживая трудности.

Первое, с чего можно начать прямо сейчас, — это разделить две вещи:

1. Ваша боль и ваши чувства — они абсолютно законны. Им нужно дать место, не подавляя. Посвятите время,чтобы погоревать, поплакать,позлится. Дайте выход эмоциям.

2. Ваша самооценка — она не должна быть заложником этих чувств и чужого выбора. Вы — это не только эти полгода отношений. Вы — это та женщина, которая смогла пережить развод, которая пришла в школу спасателей, которая умеет любить и быть преданной.

Каждый день, встречаясь с ним в школе, напоминайте себе: «Я здесь для себя. Это мое пространство, мое увлечение, моя сила. Я не отдам ему власть над своим состоянием здесь». Это не значит, что не будет больно. Это значит, что вы будете постепенно выстраивать внутреннюю стену между своей ценностью и его присутствием.

Сейчас вам важно не искать в этом вину (свою или его), а признать факт: так случилось. Ваша душа снова ранена. И теперь ваша миссия — быть для себя самым главным спасателем. День за днём,возвращать себе чувство собственной ценности, которое не зависит от того, выбрал вас кто-то или нет.

Вы справились с этим однажды, после брака. Справитесь и сейчас. Даже если не верится. Держитесь за себя. За свою правду. За своё право любить и быть, какой вы есть — сдержанной, глубокой, временами резкой в боли, но живой. Вы не одна в этой боли, даже если так кажется.

Начните изменения прямо сейчас! Бесплатная 20-минутная консультация — ваш первый шаг к лучшей жизни. 💫Просто напишите, и мы назначим удобное время для разговора уже сегодня! WhatsApp,Max :+7 (999) 730-01-66 Telegram: @Mironov_Ruslan

Здравствуйте!

Мужчина вступил с Вами в отношения, когда был ещё женат. Так быстро он не поставил точку в отношениях с женой, приезжал к жене, если ей нужна была помощь, он "тогда" всё ещё был в тех отношениях, не поставив точку. Вы появились в то время, когда был кризис в отношениях, да, Вы ему были симпатичны, он переключился на Вас, но он не поставил сразу точку в отношениях с женой. Мужчина не хотел строить отношения, где нужно работать над ними, он хотел, чтобы было проще, поэтому ушёл, но отношения строят двое и над отношениями нужно работать всегда двоим, разговаривать друг с другом, всегда есть семейные психологи, которые могут помочь. Конечно, Вам сейчас не просто, тяжело, Вы не ожидали, что будет всё именно так. Относитесь к этой ситуации, как к опыту, к уроку, который нужно вынести и идти дальше, дайте себе время переживать расставания, пройти все этапы и вернуться к себе. Общайтесь с подругами, найдите новое хобби (вышивка, лепка, кулинария, коньки и т.д.), посещайте мастер-классы, запишитесь на курсы, лекции. Не забывайте общаться с другими мужчинами, строить отношения новые не обязательно, но пообщаться с мужчинами Вы можете.

Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.

Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?

Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.

Цитата: а мне хочется просто умереть?

Нужно очно обратиться к психиатру. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.

Ответ для: Алена

Алена, здравствуйте. На сколько вы помните то, что происходило в родительской семье в вашем пятилетнем возрасте, а в период до года?

Ответ для: Зубкова Галина

Добрый день, помню себя только с 6 лет, что раньше было не помню, только по рассказам мамы могу судить

Ответ для: Миронов Руслан

Спасибо большое, ваши слова действительно помогают

Ответ для: Николаенко Кристина

Вы правы, он так и сказал, что это не спонтанные решение, а уже обдуманное давно решение и что устал менять себя под меня

Ответ для: Алена

Алена, понимаю, что, вероятно, было что-то болезненное для вас и работа психики защищает вас от болезненных переживаний как бы не понятным для вас способом.