Человеческая жестокость.

Question

Человеческая жестокость.

Ответ для: Васильева Элла

Спасибо большое. насчёт алиментов я все таки решила не подавать ,так как не хочу что бы из за этих копеек которые я буду получать ,он будет вписан как отец , лучше я буду матерью одиночкой ,чем он спустя несколько лет объявится и будет качать права на ребёнка,которого он когда то бросил ради какой то тёти, не нужен такой ей отец. Я хотела спросить,а если он вдруг начнёт спустя какое то время звонить , как мне себя вести ,не отвечать ,сменить номер ? Или стоит поговорить? А если даже поговорить то потом опять будет больно.

Ответ для: Васильева Элла

Я ещё нашла эту женщину в инстаграмме и увидела что у ней есть ребёнок,с синдром дауна.Тоесть он взял её с ребенком. Когда я с ним ещё общалась он все время меня в чем то обьвинял,а когда я ему говорю, при чем ребенок ,в чем ребенок виноват и что он лишает не меня денег как он говорит а лишает свою дочь , он даже вообще никак не реагирует , как будто ребёнок для него ничего не значит ,хотя до неё он всегда спрашивал как дочь . Как за такое короткое время ,а знает он её всего пару месяцев ,вычеркнуть даже своего ребёнка. То есть он вообще не думает что сней когда то увидеться и поэтому сразу так все отношения испортил .

Ответ для: Татьяна

Вы вольны в тот момент поступить как посчитаете нужным. У вас есть право не брать трубку, если вам больно. Вы можете взять трубку, если готовы что-то обсудить. Вы можете дать трубку дочери, ей 4, она уже сама может вести разговор. Выбор будет лично ваш, как вам поступать.

Ответ для: Татьяна

Я очень понимаю как вам больно, обидно, и сколько ещё за этим стоит много чувств. Мне немного неудобно вести переписку здесь, редко захожу. У меня указаны контакты. Правила не позволяют вас привлекать к консультации, но техники могу дать. Напишите в вотсап, так будет удобней.

Здравствуйте, Татьяны! Судя по Вашему сообщению, муж действительно Вас обидел. Любой женщине было бы не приятно подобное отношение со стороны мужчины. Его просьбы прислать чеки довольно мелочны, а отказ помогать собственному ребёнку жесток. Проявлялось ли это в его характере ранее? Или обычно он был щедрым добрым человеком? Как вообще развивались Ваши с ним отношения? Не было никаких звоночков, что он способен на измену и отказ от собственного ребёнка? Чего бы Вам хотелось от психологов в этой теме? К сожалению, невозможно заставить бывшего делать то, что он не хочет. Единственное, что Вы можете сделать - забыть его, навсегда вычеркнув из своей жизни, заблокировать его везде. Он сделал свой выбор, предав Вас.

Ответ для: Ирина Яркова

Были звоночки , стоит ему что то против сказать или поругаться с ним он обижался и не помогал ребенку, вообще как будто ребёнок для него пустое место ,по телефону когда звонит , когда я начинаю ему рассказывать про дочь , а ему это вообще ни интересно , все разговоры про его работу ,как у него все хорошо, выслушивать все только то что с ним происходит.

Ответ для: Татьяна

Я правильно понимаю, что Вы с ним уже 4 года в разлуке, живете отдельно друг от друга, в разных городах?

Ответ для: Ирина Яркова

Да. Он за все время приезжал один раз когда ребенку было 3 месяца. Приехал я тогда заболела ангиной у меня перерегорело молоко. Он приехал на пару дней ,я его просила остаться пока я болела, он не остался ,сказал ему надо ехать.

Ответ для: Татьяна

Это сложно назвать полноценными отношениями. То есть можно сказать, что 4 года всё уже шло к расставанию. Дочь, видимо, тоже не особо имеет значение для него, раз за 4 года приехал лишь однажды. В целом, его поведение хоть и некрасивое по отношению к Вам, но предсказуемое, если исходить из того, что Вы описали. О чем для Вас его поведение? То, что он не приехал за последнии годы ни разу (и, видимо, Вас тоже не приглашал) Вы сами как трактовали?

Ответ для: Ирина Яркова

К себе звал ,я сама отказалась так как я давно поняла что он не надёжный,всегда замечала что он к дочери относится не как своей а как будто это только моя дочь ,про неё ему ничего не интересно ,даже когда дочь берет трубку он не хочет с ней разговаривать, говорит позови маму.Можно сказать общалась с ним только потому что боялась что он не будет помогать дочери, был страх что я не справлюсь сама , так как дочка ещё ходит на занятия, а занятия дорогие . Даже как то ему говорила ,что вот найдёшь себе другую и ребенку помогать не будешь , он говорил что такого никогда не будет, что он дочке будет всегда помогать. А теперь он винит во всем меня ,что я сама виновата,он меня звал. Я его просила хотя-бы оплачивать ребенку занятия ,он знает какая проблема у нашей дочки. На что его мадам мне пишет смс ,что я не получу ни копейки ,чтоб к её мужу не лезла и не валила на него проблемы. А он это все поддерживает. Он ей передаёт мои смс. А она потом мне пишет. Хотя сама она мать . Эта мадам держится за его деньги. Потому что когда не было денег и нужен он никому не был. Мне очень обидно ,на сколько человек может быть жестокий по отношению к своему ребёнку, он хорошо зарабатывает .Понятное дело ,что я уже ни звонить ,ни писать ,ни денег просить не буду.Этого человека для нас больше нет , он даже и переживать не будет, когда не давно звонила , просила выслать ребенку на еду ,на что он сказал ,сдай дочкин планшет, продай свои телефон и покупай продукты. А у самого деньги есть , в инстаграме эта женщина с большим букетом роз была. Он помогал ребенку пока у него никого не было. А как появилась и все.

Ответ для: Татьяна

Добрый день, Татьяна! Как не только психолог, но и социальный юрист, немного добавлю к вашему диалогу с моими коллегами. Пожалуйста, никуда не выбрасывайте переписку с отцом вашей дочери и его новой дамой. Это может вам пригодиться в будущем как доказательство того, что отец не имеет права на получение от дочери никакого содержания на пенсии. Кто знает, как потом обернется судьба - в том числе его судьба. Вдруг он на закате жизни окажется один, а ваша дочь станет успешным человеком? И тогда он придет к дочери требовать, чтобы она его содержала. Установить отцовство ему будет достаточно просто, даже по суду. Однако что по российскому, что пока по украинскому праву (если Украина таки вступит в ЕС, возможны серьезные изменения законодательства) взрослые трудоспособные дети освобождаются от обязанности содержать своих нетрудоспособных нуждающихся родителей, если родители плохо исполняли свои родительские обязанности или не исполняли их вовсе, в том числе не платили на ребенка алименты.

Ответ для: Ксения Васильева

Да я уверена даже до суда дело не дойдёт, ему дочь не нужна. У него ещё даже нет документов и он их 2 года не делает , просто как бы отмазался чтобы не помогать сейчас ребенку деньгами. Весь разговор у него , точнее даже не он а его дама пишет будешь по закону получать. А он вообще молчит. Она его старше на 6 лет. Он такой человек что своего слова не имеет , она сейчас все решает . Они как то пытаются меня унизить , так мне и надо что осталось без денег , а то что он ребёнка обделяет он даже не думает . Для него ребенок как будто пустое место , у него даже когда были документы он всего раз приехал и то только потому что ему друг сказал езжай до семьи потому что сейчас праздники и работы нет. Даже если он пойдёт в суд ,опять же чтобы на гадить мне . Если он раз от силы приедет и все...

Цитата: ему дочь не нужна

ПОКА не нужна. Судя по тому, что вы описали, отец вашей дочери привык жить "не напрягаясь". Посмотрим, какая сантабарбара начнется у него на пенсии.

Ответ для: Ксения Васильева

Да вы правы. Он привык жить не напрягаясь . Я просто боюсь что если все таки до суда дойдёт, чтоб ему не назначил суд встречи без моего присутствия . Он когда последний раз звонил, я ему сказала что я не запрещаю видеться и общаться с ребенком но только это будет в моем присутствие потому что ребенок тебя не знает ,на что он сказал нет . Я приеду со своей женщиной и ты нам её дашь, а потом дашь нам её на все лето. На что был отказал. Как я,могу ему доверить ребёнка. Он сказал не хочешь так будет через суд.

Ответ для: Татьяна

Стоп, стоп. Пока отцовство не установлено - никаких "дашь", тем более в ультимативной форме. Пока в свидетельстве о рождении в графе "отец" прочерк - это чужой дядька, кому ребенка отдавать опасно.

Ответ для: Ксения Васильева

Так он собирается установить отцовства через суд , но опять же это только на словах ,до дела может и не дойти , он очень много чего говорит и не чего не выполняет, даже через суд не хочу чтоб встречи были без моего присутствия.

Ответ для: Татьяна

Похоже, отец вашей дочери одной из целей поставил делать больно вам, занимается моральным садизмом. Хоть вы и говорите, что он балабол-болтун, может быть, следует сыграть слегка на опережение. Знакомы ли вы с органами опеки по месту вашего жительства? Возможно ли навести справки о том, какие люди там работают - гуманисты или формалисты? Потому что защита интересов ребенка возложена именно на органы опеки, а в данном случае обретение такого "отца" явно не в интересах ребенка, следовательно, вам можно попробовать в органах опеки получить дополнительную поддержку, в том числе правовую.

Ответ для: Ксения Васильева

Так именно этого я и буду добиваться ,через органы опеки. Потому что его цель только сделать мне больно. Да он даже не знает когда у ребенка день рождения он не помнит хотя я ему много раз говорила , он все равно не запомнил.

Добрый день, Татьяна! А Вы обращались к юристам с этим вопросом? Как Вам лучше поступить? Что они говорят? Здесь важно получить консультацию у юриста, чтобы Вам обезопасить себя, будущее дочери, также уточнить, какие выплаты Вам положены, если Вам воспитываете ребёнка одна, ведь мужчина не указан, как отец ребёнка, стоит прочерк. И уже отсюда отталкиваться, строить свою новую жизнь, надеяться на себя, выплаты у Вас будут, а от мужчины никаких требований и у него по закону не будет никаких требований в будущем к дочери, ведь он сейчас не отец ей. А если хочет быть отцом, то пусть действует. Где действия? Где все алименты, которые он должен выплачивать? Получите консультацию у юриста. Также важно Вам понимать, что мужчину Вы не измените, он такой, какой он есть. У Вас своя жизнь, а у него своя. Он сделал свой выбор. У Вас есть Вы сама у себя, есть дочь. Вы сильная! Когда мужчина смеётся над Вами, то Вам важно отстаивать свои личные границы, не давать себя в обиду, Вы не обязаны слушать от него обзывательства, действуйте в СВОИХ интересах и интересах ДОЧЕРИ.

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте. Да к юристам обращалась,и лично и онлайн ,все говорят одно и тоже ,что он может установить отцовства, только ему самому зачем это надо ,если ему дочь не нужна ,была бы нужна он бы помогал не смотря ни на что ,а он можно сказать променял ребёнка на эту женщину которую толком не знает ,так ещё и ей позволят вмешиваться .Темболее я сначала не запрещала ему,говорила хочешь видеть ребёнка приезжай,а ему так не нравится он не хочет в моем присутствие, он хочет чтобы я им отдала ребёнка на все лето. Конечно же я его послала. На что он сказал будем через суд решать.Я уверенна что эта пустая болтовня, что он ни в какой суд не пойдёт, он уже так документы делает два года , а четыре года он все к нам приезжает. Это все для того чтобы не помогать деньгами ребёнку,так как у него другая тётя. Потому что он сначала говорил ,чтоб я за каждую купленную конфету высылала чек, а когда я ему выслала чек сколько я сама потратила на свои деньги ребенку одежду и попросила половину выслать денег он уже другое придумал ,он сказал мне не надо чеки ,будет теперь по закону. Он во всем винит меня ,что как бы я виновата что не поехала к нему ,что не захотела по хорошему ,отдать им ребёнка на все лето. А как я могу отдать если для неё он чужой дядя . Бесполезно с ним спорить ,самое главное я вижу его отношение к ребёнку, как будто она для него пустое место.

Ответ для: Пылаева Наталья

Да,я теперь надеюсь только на себя , этого мужчины для меня больше нет.

Ответ для: Пылаева Наталья

Я получаю детское пособие и зарплату но, мне хватает их только чтоб за все заплатить ,за аренду квартиры, занятия ребенку ,так как у ней есть проблемы с речью .на жизнь почти нечего не остаётся. И вчера я у него спросила чтобы выслал хотя бы на еду ,на что ответа не было. Меня вот это вчера очень расстроило что на сколько человек жестокий ,ведь у самого есть деньги. После этого я поняла что чтобы с нами не произошло ему будет все равно.

Ответ для: Татьяна

Татьяна, здравствуйте. Вы в шоке не только от его поступков и его женщины, но и от того, что попали в финансовую ловушку. 1. В Москве есть точно несколько центров помощи женщинам, которых бросили с ребенком - одна моя клиентка пошла в такой прямо из роддома несколько лет назад, т.к. была без жилья, денег, родных. В таких центрах помогают жильем, прочим и также юристами, которые грамотно защищают права своих подопечных, есть там и психологи. Вы можете погуглить в интернете такой в Вашем городе. 2. Есть также муниципальные центры помощи семье и детям - обратитесь туда. И в соц. защиту. 3. Поищите в интернете работу с проживанием, с предоставлением общежития. 4. Может Вам стоит взять компаньонку в квартиру, чтоб разделить оплату за нее. КРИЗИСНЫЕ ЦЕНТРЫ и УЧРЕЖДЕНИЯ в Москве Подмосковье - если Вы живете не здесь, все равно позвоните - возможно, они подскажут Вам куда обратиться в своем регионе. 1. «Дом для мамы» – центр помощи беременным женщинам и женщинам с детьми, попавшим в сложную жизненную ситуацию. +7 (965) 262-98-78 https://домдлямамы.рф/contacts 2. Женский кризисный центр «КИТЕЖ» - для помощи женщинам, пострадавшим от насилия вотсапп +7 (916) 920-10-30, – только писать, не звонить – ответят вам. Как я поняла – там документы не строго смотрят, если нет всего пакета – могут взять https://kitezh-center.ru 3. Центр «НАСИЛИЮ НЕТ» - 8 (495) 916-30-00 и мобильный 8(985) 932-19-81 https://nasiliu.net 4. Центр «СПАСЕНИЕ» для прописанных в Московской области (возможно предоставление временного убежища) - находится в Химках 8(495) 572-56-20 и 8(495) 572-55-38 himki.msr.mosreg.ru/company/gbuso-mo-himkinskij-kompl.. 5. Кризисный центр помощи женщинам и детям «НАДЕЖДА» - для прописанных в Москве – Телефон 8 (499) 977-17-05 https://мойсемейныйцентр.москва/our-centers/krizis-ce..

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо, коллега, я приплюсуюсь к обществу "Насилию.нет", они работают по всей России и имеют координационные пункты во многих регионах.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо большое.

Ответ для: Ксения Васильева

Спасибо и Вам большое, коллега, за эту информацию, теперь и я буду знать, что в регионах есть точно помощь.

Ответ для: Татьяна

Вам нужны люди. И их помощь не просто словом, а делом. Поэтому дала те центры. Там есть и психологи - с ними беседы Ваши отогреют Вам душу . Здесь за один день толком не снимешь Ваше гнетущее состояние. Я Вам сочувствую. Но Вы сильная. Восстановите свою полноценную жизнь, потом будете уже разбираться что да как. Конечно, мужчина нуждается в постоянном уходе женщина и сексе. Неудивительно, что у него другая семья уже. Но Вы тоже нуждаетесь в заботе, тепле и регулярном здоровом сексе. Я уже молчу про любовь и эмоциональную близость - они на расстоянии не выстраиваются. Поэтому, когда кризис этот уляжется, и Вы почувствуете себя в безопасности - поработайте с психологом над своими детскими травмами - а они у Вас есть и не одна. Точно знаю. После работы с специалистом, Вы по-другому взгляните на отношения мужчины и женщины и уже не станете довольствоваться малым. А став сами иной - будет искать и иного партнера. Будете счастливы с партнером Вы - будет и у ребенка пример гармоничной семьи и тепло любви мужчины и женщины в доме. Счастья Вам.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо большое за поддержку.

Цитата: После этого я поняла что чтобы с нами не произошло ему будет все равно.

Делайте выводы о мужчине. Мужчина не хочет вникать в жизнь дочери. Захотел бы - приехал, помогал. А для дочери он не является отцом, ведь он не вписан в графе отца. Всё должно быть по правилам, а не так, как хочет мужчина. Конечно, Вам не просто, но Вы сильная, Вы многое преодолели, нужно идти вперёд! Есть ли у Вас к кому обратиться за помощью? Родители? Близкие? Сменить работу на более оплачиваемую?

Accepted Answer

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте, Татьяна! Очень сочувствую вам в вашей ситуации. Я сама мама-одиночка, так случилось из-за ненадёжного мужчины рядом. Поэтому очень понимаю ваши чувства и ощущение бессилия перед обстоятельствами. Первое, что я бы рекомендовала, это обращение к юристу. Если вы подаёте на алименты, даже если человек вам не супруг, то тест днк- делает он, и суд взыскает это с него. Больше нюансов вам объяснит юрист. Закон и такие действия предусматривает. Передайте эту ответственность человеку, что когда-то решил стать отцом. Что касается вашего состояния - ваша задача сейчас заботиться о себе и о дочери. Так случилось, что с вами был ненадежный партнёр рядом. Вы когда-то зачем-то его выбрали, на деле были звоночки его такого поведения. Как минимум у вас был опыт, что вы его кормили, пока он зарабатывал копейки, а также он не нашёл другого способа как уехать далеко зарабатывать деньги и за все время приехать к ребёнку всего раз, это о многом говорит. Сейчас вам стоит выйти из позиции жертвы, чтобы стать надёжным и опорным родителем для дочери. Она может надеяться только на вас. Пока вы будете винить во всем гражданского мужа, будет сложно выйти на новый уровень. Вы взрослый человек, что способен заработать достаточно денег, примерив свои навыки, умения и знания. Для поддержки себя, пока финансы не позволяют попасть на терапию, рекомендую вам несколько книг: «К себе бережно», «Женщины, что слишком сильно любят» Сейчас вам надо прожить это состояние, рекомендую посещения групп онлайн по созависимости - они бесплатные. Сейчас вам можно кажется, что перед вами стоят непосильные задачи и этот человек единственный на кого вы могли опереться, но в вас больше сил, чем кажется. Желаю вам сил и мужества! Если вам будут интересны техники, пишите, порекомендую несколько.

Человеческая жестокость. - консультация психолога

Человеческая жестокость.

Новые вопросы