Чувство одиночества и подавленности

Question

Чувство одиночества и подавленности

Здравствуйте, Ольга! Спасибо за ответ. У меня тревожно-депрессивное расстройство (диагноз ставил психиатр, не я сама), поэтому проходить тест даже смысла нет, я знаю ответ. А медикаментозное лечение, я как-то не хочу, мне не помогает. Врач прописывал препараты, грандаксин, амитриптилин, сибазон, я от них себя ощущаю овощем. Возможно, нужен врач хороший, но у нас, к сожалению, таких нет.

Кристина, здравствуйте. Можете рассказать историю ваших отношений с отцом?

Здравствуйте, Галина! В данный момент отношений с отцом у меня нет ни каких. Он ушёл от нас к своей любовнице, когда у них сын родился, потом, он со мной, конечно, виделся, но раз я ему отказала во встрече, потому что мне было не интересно в 15 лет на горках кататься и он обиделся. Потом в 19 лет, мы случайно встретились, он прослезился, попросил обменяться телефонами, на этом всё и закончилось. Человек такой, что уж поделать. Негативных эмоций я к нему не испытываю, он для меня больше ощущается как, инфантильный мальчик, который ни когда не вырастет, поэтому злиться и обижаться на него равно тому, что я обижусь на ребёнка который кашу есть не хочет.

А сколько вам, Кристина, было лет когда отец ушел из семьи?

Лет 11

Очень жаль... Думаю о том, что внутри вас творилось тогда, какие чувства обрушились на вас, как вы справлялись со своим гореванием, кто мог вас понять, услышать, разделить вашу боль?.. Возраст после 10 лет это время перехода в подростковый период, время решения чего-то упущенного в раннем детстве, это время как бы повторения пройденного психо-сексуального "материала", это время внутренней доработки чего-то упущенного в дошкольном моменте, возможность справиться с чем-либо пугающим тк оно в силу детского развития было связано с непониманием и/или с вынужденным вашим одиночеством. Я б сказала метафорически, что это время набирать силы для прорастания в бутон. А тут такое! Как-будто бутон не интересен, как-будто он преждевременен или как-будто на него пришелся заморозок... Можете ли вы описать те свои чувства?

Спасибо за уточнение. Кристина, так бывает что не всегда сразу получается подобрать подходящую конкретному пациенту комбинацию препаратов и дозировку, для этого необходимо повторно встретиться с лечащим врачом и скорректировать назначение. Даже если вы живёте в небольшом городе и выбор специалистов небольшой, вы можете обратиться за консультацией в крупном городе, даже по ОМС. Сейчас важно снять биохимическую составляющую вашего симптомокомплекса, без этого эффективность психологической помощи будет очень низкой. Если ближайший крупный город находится далеко, то попробуйте воспользоваться опцией телемедицины, — если не ошибаюсь этот вариант можно сделать через госуслуги.

Кристина, спасибо вам за такую искренность. Вы описали то, с чем сталкиваются многие люди в вашем возрасте, но редко признаются в этом вслух. Чувствовать себя разбитой и одинокой в 23 года, когда, казалось бы, вся жизнь впереди — это особенно тяжело. Вы описываете ощущение вакуума, и это ключевое слово. Когда вокруг нет поддерживающих отношений, а работа не приносит смысла, внутри действительно образуется пустота. Вы пробуете её заполнить — покупаете квартиру, ищете увлечения, но радости нет. Это абсолютно нормальная реакция, потому что эти вещи — внешние. А наполненность всегда идет изнутри. Давайте разберем по полочкам то, что вы написали: Про друзей: Вы не «не умеете дружить». Вы сталкиваетесь с определенным типом людей — теми, кто использует других для заполнения собственной пустоты. Тот факт, что вы это видите и называете вещи своими именами («дружба в выгоду»), говорит о вашей зрелости, а не о вашей проблеме. Ваша ошибка не в том, что вы плохой друг, а в том, что вы пока не научились выстраивать фильтры и отпускать тех, кто не способен на взаимность. Про отношения: История с мужчиной, который ушел, потому что «пропали бабочки» — это не про вашу недостаточность. Это про его незрелость. Взрослые отношения строятся не на постоянных «бабочках», а на выборе быть рядом, на комфорте и уважении — именно то, что вы с ним чувствовали. Вы способны на глубокую привязанность, и это ваша сильная сторона, которую неправильно оценили. Про работу и смыслы: «Я не знаю, чего хочу» — это самая частая фраза, которую я слышу от умных и чувствующих людей в 23 года. В этом возрасте мы только начинаем отделять настоящие «хочу» от навязанных обществом, родителями, институтом. Окончание учебы и неопределенность лишь усиливают этот кризис. Правда в том, что мало кто в 23 года точно знает, кем хочет быть. Ваша задача сейчас — не найти один-единственный путь, а начать исследовать себя. Что делать? 1. Сменить фокус с «почему я не такая?» на «что со мной происходит?». Вы не сломанный прибор, а живой человек в сложный жизненный период. Ваша задача — не «починиться», а понять себя. 2. Начать вести «Дневник интересов». Не глобальный «кем я хочу быть», а маленький. Что сегодня вызвало у вас хоть малейший интерес? Красивая картинка? Тема статьи? Запах кофе? Фильм? Цель — вернуть себе связь с собственными эмоциями и предпочтениями, пусть и самыми мелкими. 3. Перестать себя заставлять радоваться. Вы не обязаны. Позвольте себе просто быть в этом состоянии — грустной, потерянной. Иногда нужно полностью принять свою тоску, чтобы она начала отступать. Кристина, то, что вы купили квартиру, заботитесь о кошке, поддерживаете маму и вообще продолжаете функционировать в таком состоянии — это признак огромной внутренней силы. Просто сейчас эта сила уходит на то, чтобы просто держаться на плаву. Вы спрашиваете: «Зачем просто?». Это вопрос о смысле. И его нельзя найти в одиночку, когда вы находитесь внутри этого вакуума. Нужен кто-то, кто поможет создать карту вашей личности, отделить ваши истинные ценности и желания от чужих, поможет выстроить личные границы, чтобы притягивать в жизнь не пользователей, а настоящих друзей. Моя работа как раз в этом и заключается — помочь человеку в таком состоянии, как у вас, не просто «взбодриться», а заново открыть в себе вкус к жизни, найти свои уникальные смыслы и построить внутренний фундамент, который не будет рушиться от внешних обстоятельств.

Вам сейчас тяжело. Важно, что вы этим делитесь. Вы описываете глубокую усталость, изоляцию и повторяющиеся болезненные истории в отношениях — это серьёзно и, конечно, это уже огромный шаг говорить об этом. Вы пишете о потере смысла: «я уже подумываю, что жить я и не хочу», это требует обсуждения в ближайшее время. Много неприятных ситуаций, их анализ, оценка и выводы, приводят к идеям об отсутствии смысла, "зачем, если все так печально". Но переоценка возможна - не сразу, постепенно. Если сложно справиться с мыслями и состояниями - незамедлительно обращайтесь за экстренной и профессиональной поддержкой. Из таких состояний точно возможен выход, по чуть-чуть, каждая пусть даже маленькая, короткая позитивная мысль потихоньку становится опорой. Сейчас нужно дать себе время. Как психолог, я бы предложила несколько шагов прямо сейчас: Признать, что вы не обязаны справляться в одиночку — ваша усталость и потеря радости часто связаны с депрессией, которая поддаётся лечению (психотерапия + при необходимости медикаменты). Ваши переживания осмысленны в контексте одиночества, утрат и, возможно, депрессии. Кошка и мама — важные опоры; попробуйте короткие, но необходимые шаги: не забывайте про регулярные прогулки, режим сна, обязательно питание, небольшие достижения. Хвалите себя за мелочи, заботьтесь о себе. Но это дополнение, а не замена профессиональной помощи. Также могу помочь вам записаться к хорошему врачу-психиатру для подбора подходящего лечения. Точно есть более эффективные назначения. Не оставайтесь в этом в одиночестве — все возможно переосмыслить и постепенно исправить. Если чувствуете угрозу жизни, звоните прямо сейчас.

Accepted Answer

Здравствуйте, Кристина. Примите мою поддержку. Вы описываете состояние, что может подпадать как под экзистенциальный кризис (поиск смыслов и целей, поиск "своих" людей), так и сигнализировать о возможной депрессии (отсутствие радости, мысли о бессмысленности). Если вам не сложно, пройдите тест

- это может помочь уточнить ваше актуальное клиническое состояние. И, если по результатам выявится высокий уровень, то рекомендую обратиться к доктору, для фармакологической коррекции. Что касается экзистенциальной составляющей вашего запроса, то попробуйте как можно подробнее описать ту жизнь, какую вы хотели бы жить, скажем желаемое будущее через 5 лет. Это может помочь определиться с целями. То же касается людей, которых вы хотели бы видеть рядом.Скорее всего вы пытаетесь найти подходящих вам людей, в неподходящей среде. Но, если перевести свое внимание, сфокусироваться на сообществах со схожими с вашими интересами и ценностями, то найти и друзей, и спутника жизни будет проще.

Чувство одиночества и подавленности - консультация психолога

Чувство одиночества и подавленности

Новые вопросы