Здравствуйте. Я созависимая. Почти 7 лет брака с зависимым (алкоголик), 5 из которых в ремиссии. Сейчас мы в процессе развода после его измены более года. Я понимала, что он изменяет. Но боялась остаться одна, поэтому делала вид, что все нормально. И сейчас, когда правду отрицать уже невозможно, мое сознание уменьшает масштаб предательства и я хочу вернуть его. У меня ломка до трясучки. Жду каждый день звонок от него, сообщение, извинения и "все снова будет хорошо". Я осознаю, что психику себе сломала и мое поведение деструктивное, поэтому ищу специалиста, желательно гештальт-терапия, чтобы работать с созависимостью. У меня сейчас состояние такое, что не отказалась бы от методик Артёма Стрелецкого. Буду благодарна любому ответу

Ответ для: Саодат

Здравствуйте, Саодат. Понимаю, что в краткоописанной вами ситуации требуется терапия. Можете мне написать в ватс апп или телеграмм чтобы обсудить более конкретно вашу потребность и рассмотреть возможный вариант и, возможно, выбрать время для терапии

Добрый вечер!

Хорошо, что Вы хотите работать с этим, готовы к изменениям.

Вы хотите очный приём?

Можно найти психолога онлайн.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте, Галина. Благодарю за внимание к моему вопросу. Да, я понимаю, что терапия мне нужна и уже вошла в CoDA. Но личная тоже нужна. Напишу вам

Ответ для: Пылаева Наталья

Здравствуйте, Наталья. Благодарю за внимание на мое сообщение. Да, я ищу очный прием. Мне сейчас сильно необходимо взрослое, профессиональное человеческое присутствие рядом. Онлайн мне этого не даёт, к сожалению.

Вы называете себя созависимой, и вы пишете, что у вас ломка, трясучка, вы ждёте его звонка, хотя знаете, что он изменил и что брак кончается. Вы сравниваете это с зависимостью — и это точно. Ваш разум говорит одно, а тело и привычка тянут назад. Вы боитесь одиночества, и этот страх сильнее здравого смысла. Вы пишете, что ваше сознание уменьшает масштаб предательства, чтобы вернуть его. Это защита от невыносимой пустоты. Но вы уже сделали большой шаг — вы ищете специалиста, вы осознаёте, что с вами происходит. Вы не сломались, вы просто в аду расставания, который затянулся. И то, что вы хотите работать над собой, говорит о том, что внутри вас есть сила, даже если сейчас она не чувствуется.

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Саодат

Здравствуйте. Спасибо вам за такую честность. Уже по тому, как вы описываете свое состояние, видно, что вы многое понимаете о происходящем с вами. И это очень важная опора.

Прежде всего мне хочется сказать одну вещь: то, что вы сейчас переживаете, очень похоже на состояние эмоциональной зависимости. Когда отношения строились вокруг постоянного напряжения, страха потери, надежды и разочарования, расставание действительно может ощущаться почти как ломка. Это не значит, что вы сошли с ума или никогда не сможете отпустить человека. Это означает, что ваша нервная система долгое время жила в режиме эмоциональных качелей. Меня особенно тронула ваша фраза: Я понимала, что он изменяет. Но боялась остаться одна, поэтому делала вид, что все нормально. Очень часто за таким выбором стоит не слабость, а глубокий страх одиночества, отвержения или убеждение, что потерять отношения страшнее, чем жить в боли. И сейчас психика действительно пытается защитить вас. Когда вы замечаете, что начинаете уменьшать масштаб предательства, это не потому, что измена перестала быть изменой. Это один из способов снизить невыносимую боль утраты. Психика как будто говорит: Если это было не так страшно, может быть, все еще можно вернуть. Это понятная защитная реакция, но именно она нередко удерживает человека в разрушительных отношениях.

Вы пишете, что ждете звонка, сообщения, извинений. Мне бы хотелось предложить вам не бороться с этим ожиданием, а исследовать его. Попробуйте задать себе вопрос: По чему именно я сейчас тоскую? Очень часто оказывается, что человек тоскует не столько по партнеру, сколько по надежде, что однажды его наконец выберут, полюбят, перестанут причинять боль, и вся пережитая боль окажется не напрасной. Именно с этим мы обычно и работаем в терапии.

Я также обратила внимание, что вы ищете специалиста именно для работы с созависимостью. На мой взгляд, это очень зрелое решение. Независимо от того, будет ли это гештальт-терапия или другой подход с доказанной эффективностью, самое важное - чтобы рядом оказался специалист, с которым вы почувствуете безопасность и сможете постепенно исследовать причины, по которым отношения стали настолько значимой частью вашей жизни, что потеря воспринимается как потеря самой себя.

В своей работе я чаще опираюсь на схема-терапию, элементы когнитивно-поведенческой терапии и работу с эмоциональными потребностями. При созависимости мы не только учимся выдерживать расставание, но и постепенно разбираемся: - какие неудовлетворенные потребности заставляли вас оставаться в отношениях, несмотря на боль; - какие глубинные убеждения поддерживают страх одиночества; - как восстановить чувство собственной ценности независимо от другого человека; - как научиться строить отношения, в которых не нужно терпеть предательство, чтобы сохранить близость.

Вы упомянули Артёма Стрелецкого. Многие его материалы действительно помогают человеку задуматься о своих сценариях и отношениях. Но важно понимать, что видео и рекомендации не могут заменить индивидуальную терапию, особенно когда речь идет о таком сильном эмоциональном состоянии, которое вы описываете.

И последнее, что мне хочется вам сказать. Сейчас вам может казаться, что если он вернется, боль закончится. Но, возможно, стоит задать себе еще один вопрос: Если бы он действительно вернулся завтра, изменилось бы то, что уже произошло? Стало бы в этих отношениях больше безопасности, доверия и уважения? Это непростой вопрос, и на него не обязательно отвечать сразу. Иногда именно он становится началом выхода из созависимого круга.

Я не вижу в вашем сообщении сломленную психику. Я вижу человека, который очень долго пытался сохранить отношения ценой себя и сейчас впервые готов искать помощь не для того, чтобы спасти брак, а чтобы спасти себя. И это, на мой взгляд, очень важное начало.

Вы можете ко мне обратиться для очной консультации, бережно и с большим вниманием проведу для Вас консультацию.