Добрый день! Мне очень нужна помощь. Я думаю, что попала в созависимые отношения с нарциссом. Изучила много информации по этой теме, практически по всем пунктам есть совпадения с моей историей. Но самое страшное в этой ситуации не его сущность, а моя. Синдром \"хорошей девочки\", заниженная самооценка, боязнь выставить личные границы сделали свое \"черное\" дело. Сейчас я мечусь между 2х огней: умом понимаю, нужно уйти из отношений, но не хватает решимости, мешают эмоции и мысли, что не всегда же у нас все было плохо, были и хорошие моменты, что возможно это затянувшаяся притирка(более 2х лет, познакомились в интернете, отношения на расстоянии, с 2мя реальными встречами),а потом будет хэппиенд. Сейчас мы в состоянии молчанки. Причина - его флирт в соцсетях. Я предъявила ему это, он даже не извинился. Молчим уже 10 дней. Непонятно то ли мы уже расстались, то ли нет. Самое время \"паковать чемоданы\", заблокировать его везде, но не могу(((( Как выйти из этого порочного круга?

Добрый день, Елена! Тут важно понять зачем вам такие отношения? Зачем вам отношения на расстоянии? Ведь 2 встречи за 2 года это очень мало, если не сказать ничего. Вам этого достаточно? Говорить о притирке можно тогда, когда вы живёте вместе, делите быт, а в вашей ситуации нет общей территории. У вас есть совместные планы на жизнь? Я имею ввиду не только у вас, Елена, но и у него с вами. Судя по его поведению он не считает, что в отношениях с вами, по крайней мере намного свободнее трактует их.

Предположу, что отношения на расстоянии вы выбираете из страха перед реальными, в таких недо-отношениях безопасно. Возможно прошлые были травматичными или в родительской семье отец обижал мать или отца не было вовсе и тогда нет модели поведения с реальным мужчиной, с отстаиванием границ и пониманием того где вы, где он и где вы вместе. Работа с психологом поможет проанализировать прошлое, ту модель поведения, которую выбираете. Одной сделать это очень сложно. Обращайтесь, будем разбираться.

Буду рада помочь. Viber +375 29 5616653 Telegram @Sv_Zv

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте! Вы пишите, что находитесь в созависимых отношениях с мужчиной , с которым в отношениях 2 года и который не отвечает Вам на протяжении 10 дней. Вы понимаете, что нужно выходить, но не можете. Нет решимости? Нет сил сказать себе: "Хватит терпеть такое отношение к себе!"? Хватит терпеть такое отношение, если мужчина с Вами в отношениях, то не флиртует с другими , Вы правы. И кроме того, если в паре случается конфликт, то гармоничная пара решает его, а не отправляет партнера в игнор. В ваших же отношениях нет попыток решения конфликтов, есть отказ от решения проблем. Елена, в такие отношения Вы попали из-за того что у Вас заниженная самооценка. А такая самооценка у Вас из-за того что значимые взрослые в Вашем детстве не смогли помочь Вам сформировать ощущение, что Вы достойны любви, внимания, что Вы ценная и значимая. Потому Вы идете на такие отношения.

Елена , выходить из деструктивных отношениях нужно, однако, чтобы это получилось, нужно сначала поднять самооценку.

Записывайтесь на консультацию, буду рада помочь в восстановлении самооценки и в том, чтобы расстаться с мужчиной, который Вас не достоин и научиться строить отношения с достойными мужчинами.

С уважением, Елена

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Вы очень хорошо сделали для себя, что позволили усомниться в партнере, в ваших отношениях. Это говорит о том, что у Вас есть образ тех отношений, которые радуют и наполняют. Но все отношения требуют вложений и прежде всего в себя, а не в другого. Хорошие отношения между партнерами возможны только при ценностном, уважительном отношении к себе. Тогда и партнер почувствует Вашу ценность. Ценностное отношение к себе начинает формироваться с детства. Как относились к Вам родители? Мама? Отец? Как они повлияли на Ваше представление о себе? умеете ли Вы себя поддерживать, вдохновлять или просто оставлять в покое, позволяете ли быть себе разной: веселой и печальной, любящей и самовлюбленной, общительной и углубленной в себя, свои мысли и фантазии, нежной, доброй и злой, требовательной - все эти качества очень ценны. Изучая их в себе Вы не угодите в ловушку нарцисса или другого перверта. к слову, нарциссы выбирают для себя очень сильную личность в партнеры. Так что Это снова о Вашем потенциале и хороших ресурсах. Постарайтесь не выставлять себе диагнозы, не ищите в себе слабые стороны, а, наоборот, укрепите себя, рассмотрите повнимательнее Ваши преимущества. Походите к психологу - это тоже укрепление себя, инвестирование себя. А о мужчине думать - это инвестировать свой образ созависимой. Удачи Вам!

Ответ для: Сак Юлия

Юлия, спасибо за добрые слова! К сожалению, мама и особенно папа были холодны со мной, проявляя любовь по по принципу одета-обута-накормлена-и слава Богу! Вы правы, к сожалению, чувствовать себя ценной меня не научили, с детства приучили наступать на горло своей песне ради всеобщего блага. После развода собирала себя по кусочкам и училась жить заново, пыталась хоть как-то повысить свою самооценку, немного получалось. А потом вляпалась в эти отношения. Теперь предстоит собирать себя заново...

Ответ для: Елена

Елена, я рада, что мои слова откликнулись у Вас) Ваши родители поступали так, как понимали, как считали правильным. Детство - это дар, подарок. И даже по прошествии времени из этого дара можно взять много ценного, если набраться смелости, решительности. Если хотите можем попытаться сделать это вместе. Чтобы собрать Вас очередной раз заново.

Добрый вечер, Елена!

"боязнь выставить личные границы сделали свое "черное" дело."

Что Вы имеете в виду?

"Непонятно то ли мы уже расстались, то ли нет."

Что Вам мешает прямо задать этот вопрос мужчине?

Что лично Вы хотите для себя?

Для мужчины привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, который не боится потерять партнера, который унижает, оскорбляет, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.

Если мужчина хочет меняться и сохранить отношения, то это уже будет другой разговор и другие отношения. Но, хочет ли он? Готов ли он обратиться к специалисту?

Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".

1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится (+).

2. Что я получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (+-).

3. Что НЕ получу, если приму решение и ситуация изменится (-+).

4. Что я НЕ получу, если НЕ приму решение и ситуация останется прежней (--).

Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.

Далее: Прибавьте плюсы (+) и отнимите минусы (-). Так Вы получите результаты.

Важно: Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.

Наталья, добрый вечер!

Цитата: Что Вы имеете в виду?

Я имею в виду то, что из-за неумения отстаивать свои личные границы я оказалась в созависимости, да еще от человека, который меня не ценит.

Цитата: Что Вам мешает прямо задать этот вопрос мужчине?

Во-первых, по своему опыту могу сказать, что вероятность того, что он не ответит, высока. Во-вторых, мне кажется, если я опять прерву молчание первой, то окажусь в слабой позиции, обнажу свой страх потери. Если я и решусь прервать молчание первой, то уже не с вопросом, а с фактом о расставании. Но пока я к этому не готова, к сожалению...

Цитата: Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта".

Цитата: заведите себе дневник,

Спасибо за практические советы!Попробую!

Ответ для: Пустовойтова Елена

Елена, спасибо за отклик! Вы правы по всем пунктам!

Цитата: Нет сил сказать себе: "Хватит терпеть такое отношение к себе!"?

Головой я все понимаю, говорю сама себе "ты что себя на помойке нашла, чтобы терпеть такое неуважение"? И мужчина, объективно скажу, не принц из сказки, а с множеством финансовых и личностных проблем. Но вспоминаю, как хорошо нам было при личных встречах, какое взаимопонимание было еще несколько месяцев назад, он сделал мне предложение, в нашу след.встречу планировали пожениться. Неужели это была все иллюзия?(риторический вопрос)

Ответ для: Зверева Светлана

Светлана, добрый вечер! Спасибо за отклик!

Цитата: Предположу, что отношения на расстоянии вы выбираете из страха перед реальными, в таких недо-отношениях безопасно.

Верно, но только отчасти! Выбор партнера на расстоянии для меня более комфортен, т.к. у меня куча комплексов по поводу своей внешности. Сами отношения на расстоянии, когда они переросли уже в стадию романтических, для меня тяжелы. Хочется крепкого мужского плеча рядом, а не за тысячу километров.

Ответ для: Елена

Цитата: Но пока я к этому не готова, к сожалению...

Дайте себе время, чтобы подумать и обдумать все, а уже после примите верное для себя решение. Не торопитесь, дайте себе это время.

Цитата: Спасибо за практические советы!Попробую!

Рада была помочь!) Успехов Вам!

Ответ для: Елена

Вы достойны любви с той внешностью, что есть. Как бы банально не звучало, но любят не за красоту внешнюю, но за внутреннюю. И вот с этим вам нужно работать, с представлением о самой себе. Попробуйте составить список, ответив на вопрос: За что я люблю другого человека? Какие его действия (интересуется моим настроением, заботится, чтобы дома всегда были мои любимые вкусняшки, греет мне постель, умеет меня успокоить, когда тревожусь, никогда не заигрывает с другими женщинами, умеет рассмешить) вызывают у меня это чувство? Очень важно сосредоточится на действиях, а не на качествах. Или если записываете качество, например, надёжный, то дополняете теми действиями, которые говорят вам о его надежности. Мы любим не качества, а те действия, которые за ними стоят. А потом присмотритесь к себе с этой стороны. Что вы делаете, чтобы вызвать любовь в партнёре? Например, делаю массаж головы, когда он устал, варю ему кофе по утрам, восхищаюсь как он умеет рассказывать истории. Следующий этап начать делать для себя все то, что вы делаете для партнёра и то, что вызывает в вас любовь в действиях партнёра. Хвалить себя, подбадривать, готовить для себя вкусно, пойти самой на массаж и т.д. Инвестируете в себя, делайте себе хорошо. Все это не про эгоизм, а про заботу о себе, про любовь к себе, про свою ценность для самой себя.

Буду рада помочь. Viber +375 29 5616653 Telegram @Sv_Zv

Ответ для: Елена

Расставание один из стрессовых периодов в жизни человека. И не важно, мужчина вы или женщина и кто стал инициатором расставания. Важно то, что если процесс разрыва отношений не прожить и не выйти из него, то может случиться и такая не очень веселая история. Застревание в этом процессе подрывает уверенность в себе, снижает самооценку, и может довести до депрессии. В душе поселяется страх перед будущим. Оно может длиться долгие годы. А для восстановления душевного равновесия и возвращения решительности, человеку все равно придется проработать этот травмирующий психику опыт. Перепрожить те эмоции, которые были спрятаны, обесценены, подавлены, вытеснены.

Расставание всегда приводит к пяти стадиям, их еще называют стадии проживания горя утраты. Но если когда близкий человек умирает, то психике легче принять факт невозврата. Даже в народе говорится: «С того света еще никто не возвращался». Когда же люди расстаются, они остаются живы и у сознания может остаться лазейка: «А вдруг!»

Вам стоит определить для себя или Вы живёте в иллюзии отношений или выходите из них, проживаете 5 стадий горя, выносите урок из этой истории и идете дальше... Или продолжаете жить в этой иллюзии дальше. Если нужна помощь пишите. Вотсап, Вайбер +375447696411

Здравствуйте, Елена! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ!

Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви.

Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя.

Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них.

Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь!

Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Цитата: Головой я все понимаю, говорю сама себе "ты что себя на помойке нашла, чтобы терпеть такое неуважение"? И мужчина, объективно скажу, не принц из сказки, а с множеством финансовых и личностных проблем. Но вспоминаю, как хорошо нам было при личных встречах, какое взаимопонимание было еще несколько месяцев назад, он сделал мне предложение, в нашу след.встречу планировали пожениться. Неужели это была все иллюзия?(риторический вопрос)

Елена, а потому так и получается, что головой понимаете, а сделать сложно. При всей понятности ситуации, при очевидном решении - просто прекратить эти отношения.

Сделать это очень и очень тяжело, даже тему пришлось здесь открыть для обсуждения.

Это все потому, что эмоции Вас удерживают. К сожалению так сложилось, что с самого детства ВЫ испытывали определенные эмоции, Вы к ним привыкли на уровне ощущений.Эмоции сомнений, неуверенность, страх, что не такая, как должна быть, ощущение не ценной и сомнения , а могу ли быть любимой?

Именно ощущения на подсознательном уровне вместе с эмоциями удерживают Вас в этом состоянии неуверенности в себе. А может ли неуверенный в себе человек легко сделать то, что для него лучше? Нет, Вы это замечаете на своем опыте, хотите, но не получается.

Потому рекомендую или же записываться и работать с психологом, работать над самооценкой. Или же самостоятельно, собрать волю в кулак и распрощаться с ним) Однако, над самооценкой все равно работать будет нужно)

Берегите себя!