6 лет я находилась в отношениях с мужчиной на 23 года старше. В течение всего этого времени были постоянные эмоциональные качели, его игры в "горячо-холодно", иногда другие женщины, но всегда безумные заверения в его любви ко мне. С момента знакомства с ним я не воспринимала других мужчин вообще, дышала им, поддерживала во всём и помогала часто в ущерб себе. Полтора года назад его бывшая жена собралась переезжать в другой город, и с того момента он ушёл в бесконечный запой (не пил более 20 лет до этого). Для меня алкоголь в принципе неприемлем, поэтому я в июле все-таки собралась и ушла, везде его заблокировала, никак не следила за его жизнью больше, это далось мне с огромным трудом. Больше года до момента своего ухода я пыталась чего-то добиться от него, вытащить из этого состояния, рыдала, угрожала, умоляла – конечно, ему было всё равно, и он продолжал пить. Около трёх недель между нами не было никакой связи, но потом он всё равно нашёл способ написать мне, уверял, что без меня ему никак, что он больше не станет пить, в общем, убедил меня вернуться – я понимаю, что всё это были манипуляции, а я просто не успела избавиться от своей зависимости, поэтому убедить меня было не так трудно. В дальнейшем мы два месяца общались только по телефону и онлайн, так как уехал работать. Когда он вернулся, мы должны были встретиться (точно был назначен день), я даже не понимала ещё, что из этого выйдет, и мне было очень важно, чтобы он меня не подвёл, нужно было лично обсудить сложившуюся ситуацию и то, какие шаги каждый из нас готов сделать ради сохранения отношений. Но именно в день встречи он просто перестал выходить на связь, отвечать на звонки и сообщения. Поздно вечером он объявился как ни в чем не бывало, в прекрасном настроении, ни слова объяснения того, что он слился, не последовало. Я устала это терпеть, так как выглядит это следующим образом: он просто два месяца убеждал меня в своих чувствах, врал о том, как сильно хочет со мной встретиться, как ему важно, чтобы я его больше не бросала, и всё только для того, что в самый подходящий момент унизить меня как можно сильнее, причинить мне самую огромную боль. Снова я его везде заблокировала. Знаю, что в этот раз не вернусь, да и он не станет появляться в моей жизни, потому что его цель достигнута – он уничтожил меня, растоптал моё человеческое достоинство, – больше ему от меня ничего не надо. Но я не знаю больше, как мне с этим справиться. Я больше совсем не чувствую себя нормальным живым человеком. Я не могу даже плакать, не могу дышать, не могу есть, не могу выпрямить спину. Не представляю, как вернуть себя. Не знаю, насколько правильно поступила, но выдержать снова такую же боль, которую он причинил бы мне снова, я бы уже не смогла.

Здравствуйте, Татьяна! Выход из манипулятивных отношений довольно сложный, но вполне осуществимый. Алкоголь, вы правильно считаете, опасен для таких состояний, он хоть и расслабляет нервную систему, принудительно, но помогает на короткое время, а потом гормоны стресса выделяются в больше объеме, что приводит к еще более тревожным результатам. Женская эмоциональная психика быстро закрепляет зависимость и приводит к негативным последствиям.

Далее, я заметила, что вы испытываете не только усталость и депрессивные эпизоды, а еще и обиду и, вероятно, вину. Это усугубляет ситуацию.

Цитата: он уничтожил меня, растоптал моё человеческое достоинство, – больше ему от меня ничего не надо.

Дело в том, что манипуляторы не преследуют цель - уничтожить вас как личность, они вообще не думают так, они просто самоутверждаются за счет других, и им все равно на чувства других. Здесь я бы порекомендовала пойти в терапию и поработать с психологом. Самостоятельно выйти из этого состояния сложновато.

А пока не нашли специалиста, попробуйте следующее, может что-то из этого вам поможет:

1. Упражнение "Вывод-цель": на листе бумаги слева напишите фразу "Я умница, потому что избавилась от..." и напишите один негативный момент, который вы ранее проживали, но звучать он будет мягче, потому что вы выразите благодарность себе самой. На другой половине пишем - "теперь я буду..." - это цель. Если можно что-то сделать прямо сегодня - сделайте. Таким образом, вы упорядочите мысли, мозг поймет, что у вас есть план действий, а психике вообще очень важно знать, что делать дальше. Незнание приводит к дополнительной тревоге.

2 . "Коробочка": напишите на стикерах, не стесняясь в выражениях всю боль и обиды, которые он вам причинил, соберите это в коробочку, поплачьте, а потом сожгите, растопчите, порвите... чем эмоциональней у вас получится, тем лучше. К слову, во всех странах Востока, Китае, Японии, свято верят в силу плача. Вместе со слезами выходят гормоны стресса, а их место пополняют эндорфин и дофамин. В нашей стране существует негласный запрет на слезы, помните, как часто мы слышим "Не реви!"

Есть много других когнитивно-поведенческих техник, с которыми вас ознакомит психолог. Обратитесь за помощью, помогите себе на этом этапе, потому что главный шаг вы уже сделали - отстранились. Это большое дело!

Берегите себя, будьте счастливы.

Нужна помощь, я на связи. КОНТАКТЫ на странице. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите "ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ" на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Здравствуйте, вы приняли правильное решение, оно очень сильное и волевое. Вы молодец, и вы справитесь. Мне хотелось бы вам кое-что подсветить, возможно того, чего вы не видите. Я бы на вашем месте не зацикливалась на том, что он вас унизил и в общем то вы сами решили, что это было так. И вам на самом деле решать, что это было для вас. В вашем случае, вы могли бы поблагодарить за эту ситуацию, понимая, что «я сама создала эти условия, чтобы наконец-то разорвать эти отношения, так как иначе, я бы никогда не смогла. Да, мне от этого больно и неприятно, но это во благо мне и для меня.» На подсознании, вы возможно хотели этого, хотели чтобы это наконец-то закончилось. Вы получили то, что хотели, важно ли в какой форме ? Можно ли отнестись к этому иначе ? И решить что это не было унижением, это было то, чего я «ждала» и я благодарю ?

Вы можете обратиться ко мне за консультацией в Telegram @irasushko (ознакомительная чат-сессия 15 мин. бесплатно)

Ответ для: Татьяна

Здравствуйте! Выйти из цикла таких отношений сложно. Никогда не выходит с первого раза. Но каждый раз будет легче. В первую очередь я порекомендую такой шаг, как полное и постоянное изучение информации, я называю инфотерапия- вебинары, статьи, форумы. Вам нужно свой собственный мозг убедить в том, что ему не кажется, что это правда созависимость, что вы себя не накручиваете и это не вы какая-то не такая. напишите мне на почту, дам вам много ссылок на бесплатные полезные материалы. А потом уже на консультацию ко мне или к кому-то из коллег. сначала посидите со всем этим самостоятельно.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.