<<< Все статьи психологов
Савина Анна Михайловна Автор: Савина Анна Михайловна
13 декабря 2023 г.
1120

Созависимость: цикл статей. Основные аспекты

Созависимость: цикл статей. Основные аспекты
Созависимость проявляется во всех типах взаимоотношений – с родителями, супругами, прочими родственниками, романтическими партнерами, друзьями и даже начальством или коллегами

Тема созависимости является крайне актуальной. Созависимость проявляется во всех типах взаимоотношений – с родителями, супругами, прочими родственниками, романтическими партнерами, друзьями и даже начальством или коллегами. Хотя, безусловно, говоря о созависимости, мы будем больше фокусироваться на отношениях мужчина-женщина ил родитель-ребёнок.

Созависимые отношения – это такой вариант неблагополучных отношений, в которых один из участников своим поведением провоцирует у другого такие проявления как навязчивая привязанность, обсессивная сосредоточенность на другом, его желаниях, потребностях, настроении, чрезмерном желании помогать и контролировать, нарушение понимания своих и чужих границ и зон ответственности, чувство вины, стыда, низкая самооценка, низкий уровень заботы о себе самом.

Термин созависимость пришел гам из понятия «со-алкоголики», и восходит к программам помощи анонимным алкоголиков и «12 шагов». Помогающим специалистам, работающим с алкоголиками, стало заметно, что члены семей алкоголиков имеют одинаковые модели поведения и личностные характеристик, все дети алкоголиков имеют схожие черты характера и аналогичные проблемы в социуме, несмотря на другие социальные различия этих семей. А главное, было отмечено, что все их усилия позаботиться об алкоголике, вся их забота идет исключительно во вред терапии! Невероятно, но факт: чем больше жизнь семьи подстраивалась под идею «спасти любой ценой», там хуже был результат лечения.

Не случайно группы «взрослых детей алкоголиков» имеют такую же, если е большую востребованность, как и сами «анонимные алкоголики». Кстати, группы и для тех, и для других есть почти в каждом крупном городе, иногда они базируются на базе наркологических диспансеров, иногда- на базе приходов РПЦ. Есть форумы для общения со-зависимых членов семей, а также онлайн-вариант терапии. Если актуально- поищите в интернете и попробуйте сходить на несколько встреч, а как минимум- пообщайтесь на форуме (есть также группы в ВК).

Созависимость не является врождённым качеством личности. Всегда есть кто-то, кто оказал свое влияние на человека таким образом, что он буквально потерял себя, сделал смыслом своей жизни благополучие другого, и не мыслит уже и своего счастья без этого человека.

Счастлив ли созависимый? Нет! Он испытывает колоссальный стресс, об этом ему сигнализирует весь его организм, н понимает, что что-то не так, но навязчивое желание все решить, исправить, спасти, помочь, вера в то, что нужно еще немного потерпеть, что нужно еще совсем суть-суть приложить усилий, ведь есть же прогресс, не дают сфокусироваться ему на своих ощущениях и оценить ситуацию трезво. Да и вообще, не до этого сейчас: там тот другой, самый важный, ценный, одинокий, непонятый, сейчас погибает, ошибается, нужно к нему, нужно все для него, ну а я уж потом, потом…

Есть ли некая предрасположенность, совокупность факторов, которая делает одного человека более склонным попасть в созависимость, а другого нет? Конечно! К примеру:

  • Повышенная возбудимость нервной системы
  • Дети с повышенными потребностями (high needs baby в американской медицине)
  • Высокий уровень эмпатии
  • созависимость у родителей и тогда они невольно передают при воспитании определённые модели поведения и картину мира
  • неблагополучное окружение
  • низкая самооценка, отсутствие самоуважения и чувства собственного достоинства, собственной достаточности и значимости
  • булинг, травля
  • эпизоды насилия (физическое, сексуальное, эмоциональное)

Предрасположенность – это лишь факторы, которые могут увеличить шанс стать созависимым, не приговор, и не обязательная формула. Могут повлиять при столкновении c ситуацией, в которой может сформироваться созависимость, а могут и не повлиять.

Несмотря на то, что в данном в начале текста определении подчеркивается роль другого, причем конкретного человека, при формировании созависимости, созависимый переносит некоторые свои паттерны поведения и на всех других людей, не являющихся объектом его зависимости. То есть, созависимая от своего нарцисса-женщина или дочь алкоголика будут иметь трудности отказывать начальству и коллегам, и говорить нет, иметь сложности с делегированием части работы и просьбой о помощи, сложности с высказыванием своего мнения и озвучиванием своих желаний друзьям.

Еще очень важным «маркером является объединяющий созависимых членов семьи так называемый» секрет семьи. Это значит, что алко/нарко или другая зависимость утаивается, перед обществом рисуется картинка благополучия, и не дай Бог детям в этой семье кому-то проболтаться, что папа/мама пьет/ бьёт/ в запое/ потратил все деньги. За это они жёстко наказываются, причем чаще не самим зависимым, а вторым созависимым родителем. Детям с самых ранних лет приходится искусно врать соседям, учителям, друзьям, надевать маску беззаботности и благополучия, подавлять свои эмоции, скрывать и обесценивать свои чувства. Сам со-зависимый родитель также постоянно играет роль благополучия. Все члены семьи ужасно стыдятся и зависимого, причиняющего им столько горя, но также и самих себя. Отсюда и берет это фундаментальное чувство, что я не такой, не правильный, что я грязный, плохой, лживый, что мы мной что-то не так, что со мной лучше близко не связываться.

И, конечно же, кто же сможет быть рядом с таким, как я? Никто. А одиночество так страшит. Поэтому только любовь моего зависимого мужа/ родителя/ ребенка – это то единственное, что у меня на этом свете может быть.

В любовной созависимости работают те же механизмы. Только вместо алкоголика выступают нарциссы, психопаты, эмоционально незрелые и жестокие люди, манипуляторы всех мастей. Важным маркёром является повторяющийся сценарий отношений: вроде лица разные, а суть одна – нелюбовь, разрушительные и мучительные отношения, где я отдаю все, а взамен получаю жалкие крохи. Подробнее об этом в статье «Повторяющийся сценарий в отношениях».

Выход из созависимости возможен. Требуется много времени, комплексная работа над собой, сопровождение опытного психолога, поддержка близких (желательно, но первые три пункта важнее).

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен
Еще статьи по теме