Я родилась вне брака, родителям было около 18. К этому собитию никто не был готов, бабушка поздно повела маму на аборт, а ранее сказать мама ей боялась. Бабушка по маме ещё тот теран была и отношения у них были холодные . Женились родители когда мне было почти 2 года, любовью в отношениях и не пахло, моим воспитанием занимались бабушка и де по папе, я их любила. Но к школе я стала жить с родителями отдельно и позже появился запланированный, желанный младший брат. Он был любимчиком у всех, я же с его появлением поняла всю свою ненужность в этой семье. Отношения у родителей были плохие, папа гулял. А Мама сильно обижала меня словами и побоями,мне часто не хотелось жить и я думала о суициде всерьёз, это лет в 12-15, но иногда я понимала что причина её срывов не моё плохое поведение а ситуация в семье между родителями, хотя надо сказать семья зажиточная и для людей со стороны не плохая. Била меня лет в 10,за то что плохо помыла пол (хотя никогда не учила меня это делать, только отдавала приказы и наряды так сказать) . Я забилась в угол и рыдала. А она сказала :"хоть бы ты издохла, я бы даже не плакала"... У неё педогогическое воспитание и она всю жизнь работала с детьми, но со всеми чужими она была другой. Постоянно сравнивала меня с двоюродным братом, ставила его в пример, чем ещё больше меня злила и унижала. А ему постоянно помогала и дарила подарки, что нельзя сказать обо мне. Потом лет с 12 стала пророчить мне будущее гулящей девушки, слабо говоря. Иногда просто так мне и сказала, ты в 16 в кустах будешь валяться, мужиками потасканная... К слову обо мне я училась на отлично, не курила не пила, до мужа интимных связей до 18лет не имела. В плохих компаниях и ситуациях не была задействована, всегда имела свое мнение, и на разводы типо слобо выпить/переспать не велась. От того это всё было неописуемо больно слышать, вроде от самого родного мне человека, от мамы. Почему она меня совсем не знает, я же другая, я не падшая6. Не помню чтоб она когда меня обняла и просто назвала дочерью!!! И это за мои 28лет. И сейчас у меня маленькая 3х летняя дочь,муж. Отношения куда лучше чем у родителей и ребёнок мой любимый и желланый. (я ведь так боялась родить рано и испортить этим жизнь ребенку). С братом сейчас шикарные отношения. Он конечно ещё тот мажер, жадный на папины деньги( как и мама собственно, очень боится вдруг папе захочет нам помочь, мама часто стыдит меня за ошибки с работой, если мы иногда находимся на пороге бедности ) , он баловень судьбы, шмотки, машины.... А мне часто в студенческие годы и носить и кушать нечего было, родители мне и не звонили то почти, а нагло клянчить как брат я не могу. Я по жизни будто виновата перед ними. Мать постоянно винила меня, типо тебя кормят, поят, в школу одевают, какая ты не благодарная. Я же иногда и показывала колючки, от обиды и разделения на любимого и ненужного ребёнка. Она Упрекала меня чуть ли не в каждом сьеденном кусочек за их счёт. Семья тем временем стала ещё зажиточней. По по факту в сложных жизненных ситуациях я будто сирота, а друзья и родственники знают эту ситуацию и прибывают в шоке, могут только сочувствовать мне. Ведь со стороны то не скажешь, семья то моя помогает всем нуждающимся, только не мне. И при любой ситуации поднятия темы детства, я с уверенностью говорю это был ад. Моральный, но родителям в лоб я сказать не смею и выпрашивать любовь смысла нет. Но сегодня я в компании при них, сказала что детство было не очень из-за брата, что меня чмырили постоянно. На что, дорогие и любимые мои родители, дали понять что это я была худшей сестрой и дочерью.(Мама так и сказала, меня ещё шлангом не били, как их в дестве.) А то что это отражение их отношений ко мне, никто и не понял. Пришла домой, ночь 3 часа, плачу, не могу уснуть. Скоро 30лет,когда же уже меня отпустит? Как перестать ждать любви и принятия в семье, как перестать бояться сделать ошибку, быть такой какая я есть? Я будто застряла в синдроме отличницы, любые неурядицы выбивают меня из колеи. Я боюсь ишибиться, я боюсь стать ещё хуже. Из-за этих мыслей у меня конечно же бывают проблемы. Иногда ругаю своего ребёнка, когда нашкодит, потом плачу, отхожу и прошу прощения. Каждый день признаюсь ей в любви, обнимаю, целую и говорю что она самая лучшая. Собственно пытаюсь из-за всех сил разомкнуть круг отвратительный отношений в моей роду, мать - дочь. Но и со своей мамой я пытаюсь хоть как-то общаться, она по прежнему может легко меня обидеть, вот как и сегодня. Вроде мелочь же, но оказывается что плохое детство было только по моему мнению, по их мнению всё было хорошо. Небладарная я. Понимаю что вроде надо было бы давно поговорить и отпустить ситуацию, но "я и взгляд поднять не смею". Боюсь что окажется по их мнению всё было прекрасно, на что мне жаловаться, с голоду же не умерла, одетая в школьные годы была. Что ещё нужно человеку для счастья. А с другой стороны жаль мне их, любви они так и не познали, мама всю жизнь обижена на свою мать за плохое отношение к ней, брак близится к разводу, у них между собой нет никаких человечких отношений. Какую взять мне установку на эту ситуацию и моё дество, чтоб жить стало проще. Прошу помогите...

Здравствуйте! Поверьте, в своей работе я постоянно сталкиваюсь с подобными историями из жизни, очень часто самые близкие, мама и папа, те, кто должны защищать ребёнка, причиняют ему боль. А ребёнок живет и пытается заслужить эту любовь и в этом поиске любви, замыкается круг и не разрывается, т.к. родители никогда не дадут Вам то, чего так страстно желает девочка внутри Вас. Она ищет этой любви, заботы, защиты, принятия, но сталкивается постоянно с болью и разочарованием. Выход есть - и он только в том, чтобы наконец прийти к самой себе и спасити ту девочку. Уже ни родители, ни кто-то другой из вне не даст Вам то, чего Вы были лишены в детстве, но теперь, именно Вы можете встретиться с той девочкой внутри Вас и дать ей всё то, чего она была лишена. Также, очень важно учиться саму себя защищать, а не выставлять своего внутреннего ребёнка перед собой для очередной порции отвержения и унижения. Только Вы можете спасти себяи защитить. Все эти чувства, которые так и остались нереализоваными, постоянно живут внутри Вас и всё это сказываетяс на Вашей жизни - на отношения с мужем, с дочкой - пусть и в небольших мелочах, но проявляетяс Ваша беззащитность, оголённость. Даже в отношениях с дочкой, Вы всё равно иногда становитесь той маленькой девочкой, которая не может защитить себя и уже тем более не может защитить дочку. Т.е. пока внутри Вас эта девочка будет продолжать страдать с Вашего молчаливого согласия, то и Ваша настоящая дочь тоже не сможет почувствовать себя защищенной! Если Вы решитесь разобраться и помочь себе - можете смело обращаться ко мне - можем работать и удаленно в разных форматах - 89118618416. Буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Установки в вас уже заложены. Именно они и вызывают бурю противоречивых чувств. Очень часто на приём приходят люди с подобными отношениями в родительской семье. Проблема «нелюбимости» стоит очень остро. И простыми беседами это не лечится.

Проведите такой опыт. Закройте глаза. Вспомните последнюю ситуацию конфликта с мамой и обратите внимание на то, какое чувство или чувства вы испытываете. Как правило 1-3.

А теперь, скажите. Это чувство впервые возникло или уже знакомо? И я уверена что весьма знакомо из более раннего возраста.

В основном вопрос пытаются решить на поверхности. Глубинная же проблема остаётся неосознаваемой. Она занимает колоссальное количество энергии выражаемой в переживаниях и душевных страданиях.

А теперь представьте, чего вы можете достичь если всю эту психическую энергию направите на ваши цели и мечты?

Наудите высококлассного специалиста и живите в радость.

С почтением, Анастасия

Трудная ситуация, она потребует долгой работы. Со своей стороны могу предложить тренинг Детство - перезагрузка https://vk.com/wall22911615_778

Здравствуйте! Проблема нелюбви в себе идет из детства: как Вас любили (не любили), кем Вас считали в родительском доме, как к Вам относились. Как научиться любить себя? Во-первых, постарайтесь прислушаться к себе и своим собственным потребностям. Чего хотите именно Вы, а не муж, подруга, мать и т.д. Очень важно научиться слышать именно себя. Во-вторых, постарайтесь посмотреть на своих родителей с другой стороны. Это очень трудно, но попробуйте. Постарайтесь понять, что это у них в то время были и сейчас есть проблемы, из-за которых они себя так ведут. Со своими проблемами они не могли и сейчас не могут вести себя по-другому. Вы пишите, что хотят развестись, вот это как раз и свидетельствует о том, что в первую очередь проблема в них, а не в Вас. И постарайтесь отпустить их. Это не значит, что Вы обязательно должны общаться с ними или простить (хотя было бы не плохо), а просто отпустить, например, сказав самой себе: "Я в Ваши игры больше не играю. Играйте в них сами". Или напишите матери письмо, в котором выскажите ей все, что хотите сказать. Матери не отдавайте, а сделайте с ним, что хотите: порвите, сожгите и т.д. В-третьих, попробуйте изменить отношение к собственной судьбе, не считайте себя плохой. Никто на Земле не идеален, все делают ошибки. Если Вы сделаете ошибку, Вас за это не убьют.

Но в целом согласна с коллегами: только после терапии Вы сможете решить свою проблему. Если обратитесь ко мне, буду рада Вам помочь

НСахар

Почитайте книгу Линдси К. Гибсон "Взрослые люди эмоционально незрелых родителей".

НСахар