Здравствуйте. У меня такая ситуация. Я Ж44. На новом месте работы очень понравился мужчина, он старше меня лет на 7, мы связаны по работе, много общаемся. И мне кажется, что я тоже ему нравлюсь, но он себя сдерживает. Дело в том, что я замужем, но детей у нас нет,чувства давно угасли, были серьёзные конфликты, и последние несколько лет мы живём как соседи, в разных комнатах. За всю супружескую жизнь (18лет) я никем другим не увлекалась, не влюблялась, не изменяла, он тоже. А тут влюбилась. Я давно хотела с мужем развестись, но для этого надо было разменивать квартиру, брать ипотеку, чтобы купить свою. А я, дело в том, что последние годы очень сильно болела, у меня были очень сильные и частые боли, такие, что с кровати встать порой не могла и каталась по ней,обезболивающие помогали слабо. Я несмотря на это, много работала, периодически отпрашивалаясь в периоды обострения. И жизнь мои проходила между болью и работой. Это я к тому, что если спросят меня, почему я до сих пор не развелась, почему продолжаю жить с нелюбимым человеком, если нас уже ничего не связывает. Сейчас боли значительно уменьшились (я сделала операцию), в целом здоровье улучшилось. Я сменила работу, теперь нагрузка так же значительно снизилась. Но в связи с рядом обстоятельств пришлось брать кредит. И ипотеку сейчас не смогу взять, так как работаю неофициально. Я понимаю, что прежде, чем начинать отношения с новым мужчиной, нужно закончить отношения с прежним. Но мне кроме объективных причин, еще морально страшновато. Здесь мы живем, да живем по накатанной. Хоть и чужие стали, но поддержку какую-то друг другу оказываем, на семейных праздниках вместе бываем, общаемся относительно спокойно, он не пьет. Мужчина, который мне понравился, очень интересный, у нас много общих интересов, меня сильно к нему тянет сексуально. Но он знает, что я замужем (вначале нашего знакомства я об этом сказала). Он вроде одинок, в разводе, но я не уверенна, вдруг кто-то и есть. Мы разговариваем на разные темы, но тему личной жизни оба обходим. Он помогает мне в разных делах, всегда откликается на мои просьбы, приветлив, если начинаем разговаривать, то можем час проговорить и не заметить. Вопрос: как дать ему понять, что с мужем я давно не близка, и показать, что я открыта отношениям. Я боюсь, что мне лишь показалось, что я ему нравлюсь, и тогда я буду чувствоваться себя очень уязвимо, а нам ещё вместе работать. Я также пока не уверенна, свободен ли он и вообще подходит ли он мне, будет ли мне с ним хорошо (не во всем он мне нравится, но и розовых очков не ношу).

Ответ для: Диана

Диана , надеюсь мои рекомендации вам пригодятся 🤝

Будьте открытой и честной: Расскажите мужчине о своих чувствах и желании начать отношения. Будьте искренней и не скрывайте своих эмоций. Покажите свою заинтересованность: Задавайте вопросы, проявляйте интерес к его жизни и увлечениям. Покажите, что вы хотите узнать его лучше. Будьте внимательной: Слушайте его внимательно, проявляйте интерес к его мнению и чувствам. Будьте терпеливой: Не торопите события, дайте мужчине время на принятие решения. Будьте уверенной в себе: Покажите свою уверенность в себе и своих чувствах. Будьте открытой для общения: Общайтесь с мужчиной открыто и честно, не скрывайте своих чувств и мыслей. Будьте готовой к компромиссам: Помните, что отношения - это совместный труд, и иногда нужно идти на компромиссы. Будьте собой: Не пытайтесь быть кем-то другим, чтобы понравиться мужчине. Будьте собой и покажите ему свою истинную личность. Если нужна помощь психолога , напишите

Ваш психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Диана

Диана добрый день, из описанной вами ситуации у меня сложилось впечатление, что ваш вопрос звучит так: как мне изменить свою личную жизнь и при этом сохранить нынешний комфорт. Поправьте меня если это не так.

Но в этом случае есть лишь одно решение - это завести любовника. В виде того самого мужчины, что вам симпатичен. Но не на 100% оправдывает ваши ожидания.

Пишу эту фразу не для того, что бы вас осудить, а что бы показать, что у вас есть 2 конфликтующие между собой потребности.

1) Сохранить привычный образ жизни, ведь так вам удобно. 2) Изменить свою личную жизнь, ведь вы живете как соседи. Предположу, что вам не хватало именно эмоций во взаимоотношениях.

И тогда ваш запрос немного меняет направленность. Почему вам хочется эмоций? Почему вы их ожидаете от взаимоотношений? Почему эмоции это решающий фактор во взаимоотношениях? Допускаете ли вы мысль, что с супругом у вас есть усталость эмоциональная друг от друга? И вам не хватает романтики и внимания?

Поделюсь гипотезой. У меня сложилось впечатление, что вас сексуально тянет к мужчине по причин новизны и недоступности. Поправьте меня если это не так.

Как разрешить внутренний конфликт? Искать другие - самостоятельные способы эмоционального удовлетворения. Определить что за потребности длительно не удовлетворяются и направить все свое внимание на их закрытие. И только после этого взглянуть на свой интерес к коллеге. С большой вероятностью вы увидите, что интереса нет. А вы стали более уверенно себя ощущать и делаете то, что считаете нужным.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Здравствуйте Диана!

Чтобы лучше узнать человека, его социальное положение, особенности личной жизни, можно создать какие-либо неформальные условия общения. Раз у вас с ним много общих интересов, можно использовать эту возможность, для создания такой обстановки, в которой вы окажитесь на длительное время вдвоём. . В таких условиях можно будет уже касаться вопросов личного характера, что вам и необходимо.

Здравствуйте, Диана! Спасибо, что описали не только факты жизни, но и противоречивые чувства в возникшей ситуации. Что имеем в настоящем? С мужем отношения холодные, "как соседи"; со знакомым: "боюсь", "показалось", "не во всем он мне нравится".Заметьте, в своём монологе вы ни одним словом не упрекнули своего мужа. Думаю, к вашей ситуации подойдёт мудрая фраза: пусть всё идёт как идёт, а дальше видно будет, а также фраза из китайской мудрости: "Плыви по течению..." И не забывайте про историю Евы. Сейчас у вас превалируют эмоции эйфории, ожидание всё большей приятности, но, согласно теории Э.Берна, наше общение проходит стадии. По моему мнению у вас стадия где-то между времяпрепровождением и игрой: вы снимаете напряжение серой обыденности, холодности, скуки; даёте и получаете от понравившегося человека внешние поглаживания в виде тактичности, хороших манер.. И внутренние поглаживания: вам кажется, что вы влюблены и в вас влюблены - состояние хорошего настроения, счастья.. Захваченной эйфорией от игры можно "потерять голову", захочется реализации близости, ощущения счастья. Но здесь спешить не надо, когда благоразумно сдерживаете страсть - она может стать стойким глубоким чувством, или же отношения охладятся - время на вашей стороне.

Посмотрите французский фильм 80-х - "Подарок". Он многогранный, можно сделать разные выводы, но окончание фильма подталкивает на выводы правильные. Всего вам доброго! Если что, обращайтесь.

Здравствуйте, Диана. Вы определились с тем, какие, именно, отношения Вы хотите строить с понравившемся мужчиной: романтические, или семейные? Можно спросить его, как он относится к тому, и к другому? Из ответов, Вы, хотя бы, поймёте, какие у него намерения вообще на отношения с женщиной? В зрелом возрасте об этом можно говорить открыто- нет, так нет!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена Ляус

Здравствуйте, Елена. Думаю, что семейные, но не сразу, надо же его получше узнать, подходит ли он мне. Да и просто очень сильная неудовлетворенная потре6ность во внимании и ухаживании. По его репостам в соцсетях видно, что он придерживается традиционных семейных ценностей, классического распределения ролей мужа и жены.

Ответ для: Диана

Попробуйте инициировать совместные походы туда, где вам, обоим, будет интересно- театр, концерт, выставка и т.д. это и поможет узнать его получше. Кстати, по его реакции на это будет понятно, как он к Вам относится.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Богачев Сергей

Здравствуйте, Сергей. Спасибо Вам за ответ. По поводу моего мужа. Я им очень недовольна, но что-то меня постоянно сдерживает, чтобы об этом говорить другим. Как будто я чувствую что сама виновата, что его такого выбрала, типа кто тебя заставлял. Несколько лет назад конфликты так обострились и его поведение стало настолько гадким, что я стала испытывать массу негативных чувств: охлаждение, отвращение, ненависть, презрение, отчаяние. Мне пришлось принимать АД (но там была и другая причина) . Это меня успокоило и примирило с действительностью. Мы стали жить просто под одной крышей. Я много раз прописывала в дневнике, что меня в нем не устраивает и почему хочу развестись. Много думала об этом. С психологом работала. И в какой-то момент эта тема стала для меня закрытой, то есть я перестала думать об этом. Прлсто приняла решение продолжать жить с этим человеком как соседи, сохранять "худой мир", проявлять определённую дипломатию, потому что у меня нет пока ресурсов разъехаться. Мне не нравится в муже его тупость, невнимание, низкий эмоциональный интеллект, закрытость, неискренность, неотзывчивость, неразвитость. Сергей, насчёт Вашего совета благоразумно сдерживать страсть - принимаю. Это то, что мне не всегда хватает, я довольно темпераментная.

Ответ для: Елена Ляус

Елена, спасибо за ответ. Подумаю над этим.

Ответ для: Тяпкин Иван

Иван, спасибо за ответ. Попробую

Ответ для: Жук Алина

Алина, спасибо Вам за ответ. Какие потребности у меня не удовлетворяются. Потребность во внимании мужчин, в сексе, в нежности, хочу дарить и получать нежность, чувственность, заботу. Этого у меня самой в избытке, но я так же хочу это и получать. Я люблю путешествовать, ходить в походы, но не люблю большие компании, и мне нужен спутник. Про то, что я хочу остаться в комфорте. После Вашего ответа у меня был порыв выставить квартиру на продажу и подать на развод. Потом села, посчитала, поняла, что финансово пока не потяну. Как любовника я свою пассию рассматриваю (хотя и не хочется доставлять огорчения мужу, но он сам виноват). Но возможно, мой коллега не согласится на такие отношения. Он демонстрирует приверженность традиционным семейными ценностям.

Ответ для: Косинова Марина

Марина, спасибо за Ваши рекомендации. Во многом я так и делаю, внимательно слушаю, проявляю интерес, он говорил, что со мной легко. Но открываться пока не готова, мне нужно время, чтобы понять его отношение ко мне. Я боюсь, возможно, потому что был неприятный опыт в прошлом. Когда открываешься, и мужчина исчезает или плюет в душу.

Ответ для: Диана

Здравствуйте, а что именно вам не нравится в этом мужчине? насколько это значительно для вас? у вас сейчас много страхов и это естественно, вы долго были замужем, но ваши потребности в любви и ласке не удовлетворялись и были похоронены. Сейчас росток нежнгсти и любви снова пробует найти себе дорогу, но встречает препятствия в виде чтраха отвержения, потери зоны комфорта и так далее. В любой непонятной ситуации выбирайте любовь. Ну вот сколько вы ещё будете хоронить себя, свою женственность, свою темпераментную природу? это ведь вы, зачем выьак с собой? с данным мужчиной, впрочем, как и с любимым другим, конечно нет никаких гарантий. Вы написали, что он за традиционные ценности и он вас уважает, поэтому инициатива в данной ситуации может исходить от вас. Вы можете сказать ему или написать, если сложно озвучить о вашей симпатии к нему. Можно договориться сходить куда-то вместе и там уже поговорить более откровенно. Можно с этого и начать. Эта влюблённость показатель того, что внутри вы созрели для реальных перемен в своей жизни.

Ответ для: Ершова Мария

Мария, спасибо Вам большое за ответ. Да, действительно, не хочу больше хоронить в себе свою женственность и темперамент. Страхов и неуверенности у меня действительно очень много, поэтому меня мотыляет из стороны в сторону, от охлаждения к нему до сильной влюбленности и обратно. И я не знаю, чеп всё закончится. Может это и не мой мужчина. Но по крайней мере мне мое увлечение показало, что во мне очень много женственности и сексуальности. А к мужу я испытываю недовольство, граничащее с отвращением. Но в то же время благодарность за те моменты, когда у нас было всё хорошо, и за то, что сейчас мы стараемся не портить друг другу жизнь. Мужчина, которым я увлеклась, иногда напрягает меня тем, что слишком много говорит, и мне не всегда нравится, что он говорит и как. Не всегда меня слышит. Не всегла способен посочувствовать. Но бывает и всë нормально. И поэтому я пока приглядываюсь к нему.