Где то в 13 лет я переписывалась по ватсапу с одноклассниками и тогда все и началось меня как будто перестали замечать я чувствовала себя хуже некуда как будто меня нету они меня игнорировали и это ощущение продолжаются  до сих пор в своей жизни я была такой что общалась с одним человеком это с подругой и до сих пор я общаюсь только с ней мне сейчас 16 и как бы я хотела перестать думать так о себе всегда ощущаю себя игнорированной страшно куда то написать или с кем то продолжительное время общаться я сразу ощущаю себя лишней или игнорированной это чувства просто съедают меня нет я вполне могу общаться но когда пишу я хочу чтобы все обращали внимание на мои слова или сообщение но они продолжают как бы общаться между собой и опять меня нету мне не хватает чего то с детства я была необщительной и была девочкой с лишнем весом но тогда именно я могла хорошо переписываться с людьми но в жизни общалось мало с кем но тогда я хотя бы не думала о том что чувствую себя лишней и тд потом после похудение думала все будет хорошо но произошло что то ужасно я начала ревновать подругу из за новенькой и она же стала вниманием класса когда я писала в группу ей доставалась очень много внимание я понимаю что это так и должно быта но даже моя подруга стала обращать внимание к ней больше чем мне когда я писала ватсап она раньше обращалась ко мне но после новенькой она перестала мне писать у меня кроме нее почти никого не было и мне конечно же было очень обидно они подружились конечно же и она мне объяснила что ей тоже тяжело обращать внимание двум людям и сказала что она новенькая конечно ей внимание будет больше попросила у меня прощение если меня обидела я ее очень понимала но было ужасное чувства ведь она переняла все ее привычки я помню как заплакала в классе из за того что все мысли были не об учебе а о том что я ревную ее пришла еще одна новенькая с которой мы типа общались из за нужды а она вообще была странная но я продолжала общаться потому что мне было страшно что я стану изгоем если у меня никого не будет конечно же подруга удивилась почему я с ней стала общаться ведь она вообще реально была странной мне приходилось и я ей рассказала о том что я ревную ее она опять сказала того же что и в начале потом каждый раз стала приходить ко мне но все равно продолжала общаться с новенькой и я все равно не могла смириться с тем что она больше стала общаться с ней про меня вообще забыла и потом в нашем классе мы стали общаться с девочкой с которой совсем не знали друг друга сами того не осознавая стали лучшими подругами для меня это тоже была странно ведь мы даже не знаем как познокомились(если что нас разделили по классом некоторые мои одноклассницы остались некоторые ушли и другие присоединились) и я стала замечать что я ревную ее к моей старой подруге ужасно стала привязываться к новой подруге всегда ходила с ней и как будто у меня не было своего я я осознавала это но все ранено ходила только с ней и ни с кем другим почему то я могу дружить только с одним человеком потому что начинаю ревновать его сильно и ничего с этим не делать но я ходила много раз к психологам они твердили что все зависит от меня я все равно не могла побороть этого до сих пор мне стала еще хуже раньше для меня было нормой с кем то из семьей поговорить а сейчас я стала ревновать и их к друг другу например сестру к брату брата к сестре и к родителям это ужасно я вижу во всех конкуренцию и даже уехала от них в квартиру где я жила по учебе с сестрой скора она придет и мы опять будем с ней вместе жить просто последние три месяца из за своей ревности и зависти к ним я не приезжаю домой хоть я и сказала все мае она понимаем меня она мне пишет я ей пишу и звоним я почему то не люблю разговаривать чувствую себя жалкой маминой дочкой оно так и есть я и плакала каждый раз когда чувствовала ревность к ней это было больше 20ти раз меня охватывали судороги или ком в горле ужасно навязчивые мысли в голове хотела умереть но просто на словах вот бы меня не была вред себя не применяла но психика у меня больная потому что я всех ревную завидую но взгляды у меня абсолютно нормальные толко вот еще добавлю социофобию которая началась в этом году смотрю инсту вижу что мои одноклассницы ходят гуляют и чувствую себя просто кошмарно и виновата что почему я не такая мне пишу парни а я боюсь переписываться мне пишет мама а я не отвечаю мне все дают а я все равно чувствую себя лишней и не нужной я согласно что я неуверенна внутренне внешне мне как то все равно раньше все было наоборот я не представлю как я могу вернуться  к семье если не хочу к ним хочу быт одна хочу чтобы меня не знала но ужасно чувствую себя когда надо к ним на день рождения на Новый год ехать в прошлом году вынуждена ходила в этом совсем не хочу если не пойду меня посчитают ужасной ведь это семья меня не поймут но у меня ужасное чувство что когда я еду домой я начинаю ревновать всех и плакать и испорчу все мама начинает волноваться а папа я как то раз ужасно заплакала и он сказал что я больная надо в больницу меня отвести но потом ка удалил ничего и не было сказал к психологу с тобой пойду и надо бы узнать что с тобой но я не могу забыть что он мне тогда сказал из за этого приходиться прятаться от него и ничего не рассказывать если плачу то только рядом с мамой и тетей и я кстати сейчас учусь в колледже думала все изменится нет все было как прежде но гораздо хуже максимально чувствую себя хуже других и когда девочки с друг друг общаются я чувствую себя лишней и как бы чувства игнора в мою сторону мне становиться от этого страшно я боюсь быта игнорированной и вот я кого то сразу припеваю одну из девочек и она с кем то начинает говорить и я сразу ревную с другими мне хоть и норм но чувство не обмануть я хочу чтобы они обращали внимание не на нее а на меня потому что тогда я буду в спокойствие ведь не буду ревновать ее из за этого я заново все бросила и перевелась со второго курса в другой колледж на второй курс и мне очень страшно снова новые знакомства и примут ли меня как я буду там учиться я сильно волнуюсь а вдруг я буду также ревновать и завидовать всем потому что у меня осталась только одна подруга с которой мы вообще не выходим гулять и вообще не видимся и не звоним потому что для нас это странно это подруга которую я ревновала в самом начале они из школы мы не перестали переписываться с ней а с подругой которые мы не знали как познокомились в школе перестали как ушли из школы и я писала ей думала так и будем продолжать общаться но инициативу брала только я я перестала ей писать она мне вообще не писала и я забила но у нас осталась группа где был наш старый класс и там начинает подруга с ней переписываться и я чувствую себя опять игнорированной хоть я и ничего не писала но все равно боясь писать ведь итог одинаковый меня проигнарируют что бы я не сказала мне нужен очень хороший психолог и я понимаю это но я очень эгоистичная и не хочу домой и не хочу приходить к ним вообще и чувствую себя виноватой хочу изменится но только чтобы не возвращаться домой и не видеть семью я не знаю я не хочу их видеть причину я уже сказала они снова начнут обращать внимание к моему мл брату ведь как я ушла учиться в город они больше внимание стали уделять ему да я жила в селе и там же училась сейчас в городе и у нас большая семья а я не хочу домой еще из за этого дома есть дядя который пьет и вообще мне не нравятся но его из дома никогда не выгонят просто с детства как себя помню он был ужасным его хотели в больниц уложить в полицию звонили итог ничего не изменилось он пьет но скрытно родители ничего не могут сделать ведь это брат папы мне не хочется жить с ним под одной крышей мне максимально не комфортно и даже вообще приходить домой не нравиться но я вот задумываюсь если бы у мамы было день рождения в городе и вся семья была бы там я бы не хотела приходить потому что чувствовала бы весь день игнор что бы я не сказала я не нужна я очень боюсь просто пожалуйста помогите есть ли реальный способ выйти с этого состояние ведь я целый год просидела в квартире и боялась ехать к ним и вообще ни с кем не гуляю из колледжа и не могу с ними общаться нормально ?

Ответ для: Alia

Здравствуйте. Столько боли в Вашем сообщении. Скорее всего, проблема в том, что Вам нужно внимание и Вы зациклены на этом. Есть у Вас какие-то интересы, чем Вы занимаетесь. Складывается впечатление, что кроме переписки Вас ничего не интересует. Что Вам интересно, какие у Вас планы на жизнь? Мечты? Возможно, Вам не хывтало внимания с детства, Вы ревновали к другим братьям и сёстрам. Вам нужно сосредоточиться на себе, найти себя, свои интересы. Работа с психологом может быть длительной. Если Вы готовы, обращайтесь, буду рада помочь. Конечно, запрос на работу должен сделать один из родителей, т.к. Вам нет 18-и лет.Возможно, Вам сложно принять себя и Вы усиленно ищите это от других. Это решается в терапевтической работе, но не быстро!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Alia

Алия, добрый день! В Вашем сообщении чувствуется, очень много тревоги, боли, переживаний. Но еще я обратил внимание на важный момент, а именно то, что Вы понимаете необходимость меняться и менять ситуацию в целом. Это может стать ресурсом, на который можно опереться в пситходинамическом подходе. Это долгосрочный процесс, который потребует терпения и энергии. Судя по Вашему тексту, энергия присутствует, так что если Вы готовы к работе, то обращайтесь. С уважением Исаев Александр. Мой конт. Тел. 926-524-08-38