Ответ для: Лариса

Лариса, добрый день, скорее всего в вашей семье,в которой вы выросли, было что-то подобное, какой запрос у вас? К чему бы вы хотели прийти после терапии?

Ответ для: Андрияничева Майя

Здравствуйте! Я очень бы хотела избавиться от этих состояний, напряжения в теле, тревоги и страхов и фобий, особенно по ночам, вернуть своё комфортное состояние, которое было раньше. Проработать эту нездоровую реакцию.

Здравствуйте, Лариса! Такое состояние возникает всегда? Или только при конкретных обстоятельствах? Вы каждый день переживаете? А что в итоге боитесь? Что мужчина придет пьяным? Что это за ощущения? С того момента, как Вы с мужчиной вместе страх присутствует всегда или иногда он не беспокоит? Вы испытали сильный стресс, который до конца не проработан. Что происходит у Вас в жизни сейчас? Задайте себе вопрос в этот момент: "О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.

Здравствуйте! Нет, не всегда, когда я нахожусь одна или человек, с которым я живу, уезжает на какое-то время, или уезжаю я сама, то через какое-то время меня отпускает. Бояться мне совершенно нечего, но тревога включается во мне сама по себе, я не могу это контролировать. Чего я боюсь в этот момент, я не могу понять((

Ответ для: Лариса

"Меня начал накрывать сильный страх перед его приходом домой (жили мы в моей квартире), у меня просто сжималось все внутри от этого, начинались проблемы с дыханием, вдохнуть не могла, учащался пульс, трясло от мысли что он сейчас придёт," А что происходило в тот момент в Вашей жизни с мужем? Какие были у Вас отношения в целом? Что Вы боялись в тот момент? Что муж ударит Вас вновь? Что он придет пьяным и будет плохо себя вести?

Ответ для: Лариса

Как выглядит здоровая реакция на ваш взгляд в подобных ситуациях?

Здоровая реакция это точно не страх и напряжение, а спокойствие или радость

Ответ для: Лариса

Лариса, здравствуйте! Вы пережили тяжелую ситуацию, этот опыт с мужем алкоголиком нанес Вам психологическую травму. Курс препаратов помог справиться с последствиями этой травмы и немного выровнял Ваше психическое состояние. Однако, причина не устранена и потому Вы спроецировали подсознательно свою прошлую ситуацию на нынешнюю ситуацию с мужчиной. С психологом можно отреагировать эмоции, которые возникли в прошлых отношениях, тогда проецировать ничего не потребуется. С такими вопросами я работаю онлайн по скайп или зум. если хотите, можете обратиться на консультацию. условия работы и контакты есть в моей анкете. С уважением, Елена

Здравствуйте Лариса! Могу вас немного успокоить. То, что сейчас у нас вполне допустимые, нормальные отношения в вашей семье, с новым мужем это вполне достаточный ресурс для преодоления вашего страха. Вам желательно пройти очную терапию со специалистом, проконсультироваться у психотерапевта или психиатра (это врачи), для выяснения вашего физического здоровья, гормонального фона и возможного назначения соответствующего лечения. После этого вы можете уже поработать с психологом, для устранения ваших психологических причин тревоги и страха.

Ответ для: Лариса

Как сейчас ваши действия помогают вам жить той жизнью, которой вы хотите, Ларис?

Здравствуйте, Лариса! Это психосоматическое состояние связано с тем, что когда-то Вы видели мужа-алкоголика, то испытывали в это время чувство беспомощности, бессилия и отсутствия безопасности. И именно Это и зафиксировалось — сцепка: чувство и образ и соматическое состояние. И сейчас, каждый раз видя образ в целом мужчины, Вы вызываете в себе эти чувства. Вы, своего рода, сформировали «условный» эмоциональный рефлекс. Если Вы хотите избавиться от этого состояния, то предстоит разорвать эту связь, эту цепочку, чтобы при этом образе НЕ возникали эти чувства. У этого состояния две стороны: 1. объект, который мы видим и 2. то, о чем этот страх хочет нам сказать — о наших чувствах, что не хватает внутри чувства безопасности и именно его и нужно вернуть! Сам процесс терапии как раз должен быть направлен на возврат чувства контроля, на обучение техникам совладания со своим состоянием, в направлении когнитивно-поведенческом, моделирование, дыхание, выработка саморефлексии, осознание, работа с чувством безопасности, защищенности. Возврат к источнику тревоги, понять, как формируется и "собирается" внутри Вас чувство тревоги, как её высвобождать. Начните с дыхательных техник, учитесь дышать, чувствовать и осознавать как Вы дышите. Начните заниматься йогой, пилатес, чтобы учиться понимать своё тело, учиться "приземляться" через тело. Важно найти чувство опоры - как физическое, так и эмоциональное. Есть техники, которые позволяют найти и опору, безопасность, защиту внутри человека. Поработать с внутренним ребёнком - ведь боится и тревожится именно он. Смещены ролевые позиции Взрослый-Ребёнок-Родитель - предстоит уравновесить их.

Ответ для: Лариса

Лариса, здравствуйте. Понимаю, что совсем на ровном месте проблема не появится. Вызывает беспокойство то, что вы выбрали себе мужа, который был уязвим то есть "8-9 лет я была замужем, муж запойный алкоголик, периодически запивал, но случалось первое время это не часто". Удавалось ли вам посмотреть аналитически на то, что ваш муж выпивал не от того, что он алкоголик, а от того, что не мог справиться со своими негативными чувствами, возможно с той же внутренней агрессией? Удавалось ли вам обратить внимание на, что вы по отношению к мужу занимали лидирующую позицию (ваша квартира, то есть он пришел к вам жить?). Что может вас беспокоить? Связано ли это с внедрением мужчины на вашу территорию? Каких вы выбираете мужчин в мужья? А как обстояли дела в родительской семье? Мама выполняла основную функцию? Как вы себя чувствовали с отцом, могли ли опираться на него, гордились ли им, как он вас баловал, покупал ли подарки для вас, как одобрял и к маме относился с любовью, вниманием и благодарностью?

Ответ для: Лариса

Здравствуйте, Лариса. Спасибо за обращение. Вы описываете за висимую форму поведения. Она формируется рано (от 0-4) Вы "благополучно" отыгрывали её с зависимым партнёром.... Он зависим от алкоголя, а вы от его настроения и употребления. Извините... Другого вы не могли "встретить". Т к у психики есть уже знакомый паттерн поведения детский. Слышу, что вы, "приобретя" "букет" психосоматических расстррйств, все же нашли в себе силы "разорвать" отношения. Именно такое слово подбираю, тк произошёл разрыв, а не расставание. Конечно, на встречах все это выясняется. И ваши детско-родительские отношения, которые "встроили" в ваше психическое такую форму реагирования на жизнь. Это поддаётся коррекции. Сейчас, с другим партнёром, вы ретровматезируетесь.... Т е, как бы откатываетесь назад. Что это значит :партнёра вы поменяли, а свои паттерны поведения и реакции - нет. Это все происходит на встречах со специалистом. Вы находите новые формы реагирования и поведения. Обязательно у него (выбранного вами специалиста) должно быть не менее 100 часов своей личной терапии и навыки работы с зависимостями. Проясняйте, когла будете выбирать специалиста.это важно!!!! Я работаю с такими темами. Знакомьтесь и приглашаю в терапию, если откликнусь у вас...

Ответ для: Лариса

Здравствуйте! С вашим мужем алкоголиком вы жили в травмирующих созависимых отношениях, после которых у вас развилось птср(пост травматическое расстройство). На данный момент совместная жизнь с другим мужчиной является триггером, который срабатывает всякий раз, когда ситуация хоть чем то сходна с предыдущей. Организм вам больше "не доверяет". Вдруг вы опять допустите подобную ситуацию, и включает гипер защиту, ввиде тех симптомов, которые вы описываете. Сейчас вы вне опасности, но совсем недавно были на грани, и да, ваша жизнь была в опасности. Нужно время, чтобы понять, что вы вне опасности. Если вам пока некомфортно жить с кем то, то возможно, и не нужно спешить. Ваше "я" должно убедиться, что опасности нет и что новый мужчина не поведет себя,как абьюзер. Очень многие функции сейчас нарушены в вашем организме, включая весь гормональный фон. Все нужно бережно и очень внимательно восстанавливать. Хорошая новость в том, что все восстанавливается при правильной терапии и вашем активном участии и желании, например,отсутствие любых контактов с бывшим. Это главное условие для вашего успешного восстановления.

Ответ для: Лариса

Здравствуйте. У вас невольно ваш новый мужчина ассоциируется со старым. По этому чувство тревоги возвращается когда вы с ним. Убедить себя что это абсолютно разные люди, поможет максимально откровенный разговор с вашим настоящим мужчиной. По логике вы услышите от него то, что убедит вас, они абсолютно разные люди. В дополнение, попробуйте одно упражнение с ним на доверие, оно не сложное и все о нем знают. Когда становитесь спиной к партнеру и начинаете падать назад, он подхватывает.