Доброго времени суток .

Мне 31 год , была замужем, развелась  , есть ребёнок .

Предыстория ... Знакома с человеком 17 лет , еще с подросткового возраста , лет 9 назад у нас с ним завязались отношения неофициально , встречи , проводили время вместе , я его полюбила , но понимала , что вместе не будем по определённым причинам, считала его несерьёзным . Потом встретила будущего мужа , разорвала с ним связь , вышла замуж , через 5 лет родился ребёнок , прожили в общем 8 лет , развелась , был жестокий . Но все это время , я понимала , что люблю того парня , хотела его увидеть , часто вспоминала его , любила своей какой -то любовью . После развода , я его случайно встретила и он мне написал . Но дело в том , что он уже женат , слышала , что живут не очень , часто по отдельности в разных городах . И вот мы стали любовниками , как встретила его , все перевернулось , я понимаю , что очень люблю его и любила всегда .

Вопрос вот в чем , в настоящее время , это длится почти год , он то пропадает на месяц , потом появляется , весь такой виноватый и часто выпивший , хотя не алкаш . Говорит , что очень любит меня , не может объяснить почему он так поступает . Потом какое -то время общаемся в переписке и он опять пропадает и так по кругу , я чувствую , что у него что -то ко мне есть , но что ... Секс у нас с ним очень редко , видимся редко , как увидимся , он от меня не отходит , гладит , целует , прижимается , сходу не требует ничего , мы просто разговариваем , обнимаемся и все .

Я запуталась , я его люблю , но мне это причиняет страдания сильные , когда он исчезает , как то обмолвился , что хотел бы прожить со мной до конца жизни , но... Я не расспрашиваю его ни о чем , что у него происходит в семье , да и он особо ничего не говорит .

Вот так и катаемся на этих качелях , кроме него никого не воспринимаю , никто не нравится . Что с этим всем делать , уже крик души .

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Вы описываете ваши отношения с этим мужчиной, как катание на качелях, которое приносит вам боль. Но кроме боли в этих отношениях то, что держит вас в них, то, что не даёт вам поставить точку. — Что это?

Попробуйте как можно подробнее ощутить и описать свои чувства, и когда вы рядом, и, когда в разлуке. Потому что такие сложные отношения определенно закрывают какую-то важную потребность. Что это за потребность можно понять анализируя эмоциональную часть отношений.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Ответ для: Гурова Ольга

Попробую объяснить... Мы с ним будто бы понимаем с полуслова друг друга, мне настолько комфортно с ним, у нас похожее чувство юмора, можем поговорить о чем угодно, много общих тем, я его чувствую как родного человека, близкого, хотя по факту это не так, он чужой, у него семья. И он мне говорил, что много лет назад его очень тянуло ко мне и сейчас. Тогда, когда я поставила точку, он ещё несколько месяцев мне звонил, пока мой будущий муж с ним не встретился и не поговорил. Он моим друзьям сидел говорил, как он меня любит, что его сильно тянет, что я как близкая ему во всем. А в разлуке, когда он исчезает, я места себе не нахожу, я не понимаю, почему без предупреждения, молча он исчезает. Что он чувствует в этот момент, я не знаю, с его слов, что он думает обо мне каждый день, что его цепляет, что я с ним не здороваюсь, когда мы проезжаем друг другу на встречу. Тогда почему он пропадает, вот на этот вопрос он ответить мне не может, говорит, что он нехороший, что так со мной поступает и просит прощения. По моим ощущениям мне нравится в нем все, от внешности, до общения, мы будто на одной волне. Не знаю, насколько правильно я описала, но как могла. То что чувствую, на 100% в словах объяснить не могу

Ответ для: Гурова Ольга

Я сама не понимаю, что прошло столько лет, а у меня все чувства к нему остались, как будто и не было этой разлуки между нами.

Добрый вечер, Анастасия!

У мужчины могут быть к Вам чувства, нежность, но это не значит, что он будет готов развестись и жить с Вами. За год от мужчины не было поступков. Он ведёт себя так, как ему удобно, проявляет интерес к Вам, но не более, Вы не его любимая женщина на первом месте.

Такое не редкость, когда мужчина увлекается другой женщиной, но он не бросает жену, а живёт на две семьи. Ему выгодны и удобны такие отношения. После того, как отношения перейдут на другую ступень, Вы будете надеяться, что он выберет Вас, ведь он проявляет и доказывает свои чувства, но всегда будут обстоятельства не уходить от жены или пропадать, держать Вас на расстоянии, давать надежду. Ему привычно жить с женой и удобно быть с Вами, ему не хочется обижать ни одну из Вас и чувствовать за собой вину, поэтому он выбирает способ не решаться на развод, но и Вам не говорит: «нет».

Здесь важно Вам принять решение, готовы ли Вы «играть» в его игры или Вы готовы принять решение «здесь и сейчас».

Задайте вопрос мужчине, сколько ему нужно времени, чтобы он определился с выбором? Если мужчина не определится с выбором, то сколько Вы будете готовы его ждать? Если он так и будет в отношениях, Вы согласны принимать тот факт, что Вы не будете его женой?

Задайте себе вопрос, для чего Вам нужны эти отношения? Вы боитесь серьезных отношений и поэтому изначально выбрали для себя безопасный вариант отношений, где Вам не придется быть женой? Или Вы были долго без отношений и Вас зацепил этот человек?

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. Из Вашего сообщения: динамики в отношениях нет. Более того, мужчина не откровенен с Вами. Да, возможно, и у него остались чувства, но что дальше? Вам необходимо понять, чего Вы хотите от этих отношений, что Вам подходит, а чего Вы не намерены терпеть? Без ясности изнутри, не будет ясности и снаружи. Если хотите разобраться в своём состоянии, работа в рамках анализа поможет Вам понять, что делать дальше.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Анастасия

Анастасия, вы писали, что расстались с ним в первый раз, потому что не видели в нем человека готового к серьезным отношениям.

А что сейчас? Сейчас, кроме ощущения родства душ ( что само по себе очень ценно и может указывать на устойчивую синергию с этим человеком), есть ли у вас понимание, что с ним возможны серьезные отношения? То что мужчина ведёт себя несколько непонятно, может объясняться тем что сейчас он проживает серьезный кризис, где нужно выбрать между чувствами и долгом.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что доверились и так детально описали эту непростую ситуацию.

Если я правильно понимаю, основная сложность в том, что вы уже год находитесь в мучительных «эмоциональных качелях»: сильнейшая привязанность и ощущение родства с этим мужчиной разбиваются о его цикличные исчезновения, молчание и невозможность быть с вами полностью, из-за чего вы чувствуете сильную боль, тревогу и обесценивание. И вы бы хотели, наконец, выйти из этой боли и обрести ясность, перестать ждать и страдать, но пока не можете разорвать эту связь, потому что чувствуете его как «своего» человека.

Важно понимать, что вы боретесь не с ним, а со своей собственной незакрытой потребностью, которую эти отношения маскируют. В своей практике я часто вижу, что такая многолетняя «неразделенная любовь» - это на самом деле проекция. Через него вы, возможно, пытаетесь «долюбить» тот юный возраст, когда вас не выбрали, или компенсировать опыт унижения в жестоком браке (ведь сейчас он не требует секса, а дает принятие и нежность - то, чего вам остро не хватало). А его цикличное исчезновение и возвращение с чувством вины - это классический паттерн избегающего привязанного поведения. Пока он «недоступен», ваша привязанность только растет, потому что мозг путает «нестабильность» с «силой чувств».

Я вижу два решения данной ситуации:

Первое (самостоятельно). Продолжать пытаться его «понять» и ждать, когда он изменится. Но это путь в никуда, потому что вы пытаетесь лечить симптом (его исчезновения), а не причину (почему именно ТАКАЯ любовь стала для вас главной).

Второе (более эффективный и быстрый). Пойти в терапию, где мы разберем не его поведение, а ваш сценарий. Мы выясним: что именно дает вам эта боль? Возможно, она дает вам право никуда не двигаться и не рисковать снова (боязнь новых отношений), или она питает ваше чувство «жертвенности/спасательства», или позволяет сохранить иллюзию близости, которой в реальности нет.

Я бы рекомендовала выбрать второй путь, потому что работая с причиной (вашими внутренними убеждениями, самоценностью и травмой прошлого), вы очень быстро перестанете так остро нуждаться в этом «допинге» из недоступности. И тогда у вас появится выбор: либо остаться с ним на его условиях и перестать страдать, либо отпустить, и сделать это легко, без надрыва, потому что вы наполните себя сами.

Нужна помощь? Записывайтесь на консультацию через Telegram (@psycholog_tina) WhatsApp, (+79175006202) Веду ТГ-канал @tina_glubina о токсичных отношениях, для тех, кто устал от боли в отношениях, кто чувствует себя одиноко в паре, терпит неуважение, но боится уйти, или снова и снова выбирает «не тех» людей. Ваш психолог Кристина Николаенко

Ответ для: Анастасия

Анастасия, добрый день! Любовь - она очень разная и каждая может иметь место в нашей жизни. В вашем рассказе я обратила внимание на следующие моменты:

1. Ваш любовник одна из первых ваших влюбленностей, в том юном возрасте, когда психика еще формируется и поиск объекта направлен не на различия, а на сходства. Вы называете этого мужчину "родным", пишете скорее о нежности, чем о страсти. В качестве опоры для отношений с ним выбираете совместный прошлый опыт, а не ситуацию в настоящем. Я чувствую некую тоску в вашем обращении, кажется, что есть сожаление и мысли "а как бы сложилась жизнь, если бы 8 лет назад я сделал другой выбор".

2. За счет вашего долгого знакомства создается ощущение похожести. Любой новый мужчина в вашей жизни не будет иметь этот бонус, и соответственно вашим мозгом не будет восприниматься как безопасный. Вспомните, что все новое = неизвестное = небезопасное. Плюс, вы написали, что ваш бывший супруг был жестким. Тогда ваш любовник еще на контрасте с ним будет выглядеть желательно, как-бы компенсируя недостаток ласки в браке.

3. После переживания развода вы находитесь в несколько уязвимом состоянии, когда вам нужна безопасность, любовь, принятие, поддержка и восстановление. Кажется, что ваш любовник просто стал подходящей фигурой для этого периода. Тогда я задумываюсь, а есть ли у вас еще родные и близкие, которые могут искренне вас поддержать в это сложное время? Мог бы на этом месте быть ваш друг или брат?

4. Поведение вашего мужчины напоминает поведение виноватого. Чувство вины перед вами (возможно, сожаление что был недостаточно настойчив в прошлом), чувство вины перед женой... алкоголь как способ справиться, отсутствие страстного секса как боязнь проявить агрессию, потому что он уже причиняет боль как минимум двум женщинам.

5. Из той информации которую я прочитала, кажется, что ваша любовь опирается скорее на привычку, чем на зрелый выбор партнера. Не ругайте себя за потребность любить и быть любимой, за желание близости и нежности. Дайте себе время и честно попробуйте ответить на вопросы, а какие ваши потребности закрывает любовник? Функции какой роли он исполняет - любовника, отца, мужа, друга, брата? Какой вы себя чувствуете рядом с ним - соблазняющей женщиной или девочкой? Ваш совместный путь в 17 лет - большая ценность. Возможно, проблема не в теплых чувствах по отношению друг к другу, а в ролях, в которых вы оба могли запутаться.

С уважением, К.М.