Ответ для: Мира

Добрый день. Дело не в том, что скажут психологи - а насколько это приемлемо для Вас. Вполне возможно, что человек, которого ты когда-то любил - остается для тебя дорогим и ты беспокоишься за него. О чем говорит Ваш парень. Есть ниточка связь, но страсти и любви к предмету бывшего обожания уже нет - она отдана другому, Вам. Вот так это или нет с Вашим парнем? Вопрос - какого рода та связь его, а что ниточка не развязана - это очевидно....Но ниточка эта - о чем? Тлеющая любовь или просто уже дружба. Прежде чем начинать отношения с новым партнером, должен произойти психологически разрыв со старым. И старый партнер может или остаться другом приятелем, или вообще уйти из поля жизни. Он настаивает - что она друг- приятель? А он для нее кто? Отношения я думаю не закончены, не поставлена точка. НЕ закрыты. Т.к. нет определенности, во всяком случае -с ее стороны. Вас это пугает. Ваша предшественница не ушла из его поля жизни. Она постоянно напоминает о себе сейчас Вашему парню. Если Вам это не нравится - значит это нарушает Ваши границы и Ваше спокойствие. Спросите себя - Вы так сможете жить 10 лет? 20? 50? Рожая в это время ему детей и видя ваших с ним внуков, вместе с присутствием той дамы? Или это доведет Вас до психбольницы? Можете отойти от парня - когда он разберется с бывшей - сам вернется или не вернется. Можете продолжать жить так дальше -выбирать Вам.. Вам же хочется быть счастливой в паре? Но Вы не можете смириться с его общением с бывшей? Нельзя заставить другого человека делать что, что тебе надо. Пара - это чисто добровольный союз, свободных людей. А когда он расстался с той девушкой - Вы его утешали, были ему плечом и жилеткой? И мамкой нянькой? Постоянно опекали его? Надеясь со временем занять место той дамы? Или после отъезда той дамы он уже начал новую жизнь, и сам проявил активность в завоевании Вас? Как вы то есть сошлись - он за Вами ухаживал и у вас были чисто любовные отношения? Или все началось с утирания Вами ему соплей его горя любовного?

Здравствуйте Мира! Чувства человека настолько сложная материя, что порой очень трудно понять даже свои собственные эмоциональные переживания, а не то, что другого человека. Чтобы понять истинное значение слов, которые произносит ваш парень, надо много времени, как говорят в народе пуд соли съесть. Вам желательно сконцентрироваться не на том, что он чувствует, а на своих реакциях по этому поводу. Вполне возможно, что его слова о том, что он теперь относится к своей бывшей действительно как к другу, отцу, матери и ваши переживания напрасны. В таком случае излишняя ваша недоверчивость к его словам может сыграть злую шутку, и ваша подозрительность к нему может дать трещину в ваших отношениях. Тут важно более внимательно и нежно относиться к нему. Вы вполне можете просто постоянно говорить ему о том, что очень любите его, и его общение с бывшей вас очень тревожит. Говорите ему об этом как можно чаще и если он действительно любит вас, то со временем прекратит с ней общение.

Ответ для: Мира

Доброе утро Видимо и для вас и для него любовь означают разные вещи. Как для него, он любовь не различает, для него все едино. Но. Он вам доверяет, дал вам пароли от всех соц сетей. Также он хочет быть с вами. Вы были его другом, когда он расстался с девушкой, как он чувствовал себя в момент расставания? Была ли тогда для него разница в его чувствах? Насколько болезненно это для него было? Вы самостоятельно и постепенно добивались его любви, вы знали тогда, что для него означает любовь? Или просто хотели быть с ним, чтобы он стал "ваш"?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Да, я утешала его. Это я хотела с ним отношения изначально. Он говорит, что он смог принять меня с моим прошлым (он очень ревнив, у меня было несколько бывших, его это останавливало) и теперь он ждёт что я так же его приму

Ответ для: Георгиева Юлия

Расставание с бывшей ему очень тяжело далось, он очень страдал. Я не знала, что для него любовь. Мне просто хотелось быть рядом с ним.

Ответ для: Мира

Я поняла. Дело в том, что классический сценарий счастливой пары - это когда мужчина охотится, а женщина - позволяет ему это, в коенце-концов "сдаваясь на милость победителя". Вы - просто хорошая, добрая, отзывчивая - но Вас не завоевывали. Вы - не приз его активности и стараний. Он НИЧЕГО не вложил, чтоб изначально побороться за эти отношения. Понимаете? Т.е. Вы все сделали сами. Я Вам сейчас скажу одну вещь - Вы, пожалуйста, не обижайтесь - но Вы попросту сманипулировали им. Став ему мамой в его горе. Женщина ведь для мужчины не только предмет обожания как любовница, не только нектар цветочка, который он пьет. Но - и мать (жалеет заботится) и хозяйка его дома. Вот Вы, думаю, неосознанно, очень возможно включили мать в этот его период... А что человеку надо в горе? Мать нужна прежде всего.. А потом ваши отношения как-то само собой, т.к. вы стали интимно близкие люди (горе его сцепило вас)- а не просто друзья - ваши отношения плавно перешли на постель - так? Он сам не знает, как к Вам относится. И чего там больше - благодарности или нежности, как к женщине поддержавшей его - не известно еще. Но точно - не страсть и не секс влечение. Иначе Вы бы еще при той его даме были-стали ему парой вместо нее. Понимаете? Вы страдали , т.к. страдал он. В Вашем понимании - нормально, когда мужчина Вам плачется ПО БЫВШЕЙ!! (тогда Вас это не коробило не смущало) Нет. Почему? Потому что надо было его завоевать. Вот Вы такой своей манерой мамки и завоевали его. А теперь Вам неприятно, что она вернулась? Но она и не уходила, когда Вы его утешали, она была в нем с ним всегда, иначе б он не страдал, и для Вас тогда это было приемлемо.. Теперь же, когда Вы добились своей цели, Вы уже не терпите, когда она с ним снова. Типа - "это что такое за безобразие?" То есть тогда Вы терпели - так как была цель - "захапать" его, осознаете Вы это или нет - неважно.. Сейчас Вы уже не терпите - так как его уже "захапали" - и типа не хотите делить и отдавать. Но человек не вещь. Вы сами себя загнали в ловушку. Понимаете? Я ни в коем случае не осуждаю Вас, я просто объясняю механизм случившегося. И корни всего этого, такой Ваше стратегии - в детстве. Что у Вас за детство? У Вас понимание любви - это страдания? Не "догонялки" счастливой уверенной в себе женщины с мужчинами -охотниками - а удобная, всепожертвенная, страдающая женщина? Иначе не "застолбят"? Какая судьба у Вашей мамы? Какие отношения у Вас были с отцом - и был ли он? Смею посчитать, что у Вас заниженная самооценка, и Вы не знаете другой с стратегии с мужчинами - как быть хорошей нужной и всегда рядом. Попросту же - удобной. Понимаете? Все Ваши отношения будут этим заканчиваться. Вы идете не из своего женского начала в отношениях с мужчинами. Потому что не уверены в себе, как женщина. Вам обожания, как женщине, не дали в детстве. Вы именно с женщиной-гейшей себя не очень идентифицируете. А идете, как "Минздрав" и "скорая помощь" и - если нужна - значит - оценят и полюбят. Это из детства все. Вы - не виноваты. Нужны месяцы терапии, чтоб повысить Вашу самооценку, исцелить детство и поменять установки в Вашей голове и самоидентификацию, как женщины. В Вас работает "спасатель" для достижения целей. Мужчины, которых не надо спасать, жалеть, неуязвимые, где Вы не можете применить свою помощь - были у Вас? Думаю - нет. Как-то так. Не обижайтесь, еще раз. Я просто хочу помочь. Если не говорить правду - помощь будет ложная.

Ответ для: Мира

Здравствуйте, Мира. А что произойдет самое хорошее и самое плохое, если вы своему парню дадите пароли и прочитает вашу переписку с бывшими?

Добрый день, Мира! Видимо, у Вас с парнем разное понимание, какими должны быть отношения. Вы сейчас ревнуете парня? Он Вам даст возможность читать сообщения, Вас это не устраивает? Как бы Вы хотели, чтобы было? Строя отношения с парнем изначально Вы, возможно, надеялись, что он полюбит Вас, были с самого начала его подругой, парень изначально так относился к Вам, после он понял, что чувства есть. Какие планы у парня далее? Какими он видит Ваши отношения в будущем?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Да, спасибо за развёрнутый ответ. Вы правы наверное. Папа был, мама тоже, у них хорошие отношения. В детстве не хватало безусловной любви, вы правы. Я привыкла, что когда я нужна когда полезна. Когда я не жертвую чём-то, когда я не помогаю меня попросту не ценят. А в сложившейся ситуации что посоветуете? Мне стоит закончить эти отношения, и прорабатывать травму? Или же стоит понять парня? Очень интересно, что всё мои подруги говорят уходить, А парни у которых я просила совета говорят забыть о данной ситуации, что это нормально, что любовь и привязанность к бывшим есть у всех, что если мой парень ведёт себя так как ведёт всё хорошо.

Ответ для: Журина Марина

Я думаю исходя из его ревнивого характера ничего хорошего не будет. Он просто накрутит себя.

Ответ для: Пылаева Наталья

То, что он дал пароли конечно нравится. Но мне бы хотелось, чтобы он сказал "да, она мне близкая, но тебе не стоит переживать, прошлое в прошлом, ты для меня номер один всегда" Он видит, что мы живём вместе, сказал что мечтает об этом. Сказал что когда-нибудь хочет детей

Ответ для: Мира

Добрый день, Мира! Тот факт, что Ваши друзья давали Вам разные Советы, которые не убедили Вас ни в той, ни в другой точке зрения, говорит скорее об обострившемся внутреннем конфликте ( например, о констелированном комплексе), который похож на душевную рану. Кажется, что если решить вопрос об отношениях, то болеть перестанет, но это ошибочное ожидание. Если ничего не менять с отношениями, то Со временем сама ранка может зарубцеваться, как это произошло у Вашего парня с его предыдущей девушкой. Но я бы рекомендовала пройти Вам несколько сеансов с психологом, что бы понять, глубинную причину такого обострения.

Ответ для: Мира

Мира, психолог не имеет права советовать. Потому что это Ваша жизнь. Прожить ее Вам предстоит, соответственно и ответственность за свои решения, приводящие к тем или иным последствиям, как и дальнейшую жизнь зависящую от этих решений - все Вам нести на себе - и решения изначальные - Ваши же должны быть. Моя задача - показать Вам картину, как есть. Потому что Вы находитесь внутри ситуации, как в паутине и не можете из-за этой зависимости сами принять решение так то, и потерять его боитесь и как есть - Вас это не устраивает. Вы в настоящий момент как бы зависите от него. Он для Вас свет в окошке, но это не совсем даже любовь - а больше желание обладать человеком - ну это все из-за детства - я писала уже. Самый большой парадокс сейчас для Вас, что, возможно когда Вы пройдете терапию, Вы вообще о нем не вспомните. Не захотите этих отношений больше. Так как придет исцеление - ведь парень Ваш - он тоже зависимый. Ревнивый (это комплекс неполноценности, чувство ущербности тоже с детства) , видит что Вам больно, но не удаляет ее, а находит лазейку для себя - отдав Вам пароли. Человек он поскольку зависимый - от нее еще залипает до сих пор, так думаю, он вообще от всех залипает. Видите, у него одинаково ко всем чувство - кто костыль для него. Я так вижу. Я б Вам рекомендовала взять паузу и пройти терапию. Заняться собой и своей жизнь Отдельно от него. Пока. Ему тоже это порекомендуйте. Терапия по отдельности. Следовать этой рекомендации или нет - Вам решать. Можете выполнять ее - можете нет.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Большое спасибо. Вы очень помогли. К сожалению, сейчас нет финансов на терапию. Теперь хотя бы я понимаю, что делать со всём этим

Ответ для: Мира

Мира, наберите в интернет по своему городу запрос "Муниципальный центр помощи семьи и детям г.." - почти в каждом городе сейчас они есть, если город большой - несколько могут быть. Вот там психологи бесплатные. Как раз для неимущих. Стесняться этого не надо. Имеете право. Есть еще психотерапевты в поликлиниках, но далеко не везде. По полису тоже обязан помочь Вам. Желаю Вам найти себе сейчас то, и того - кто нужен. Для поддержки. У Вас все получится. Будете счастливой.