У меня есть молодой человек. Я ему вроде как доверяю, но все время лезут мысли, что он с другими девушками, или же что я ему очень надоела, хотя повода нет, могу очень сильно расстроится из-за своих же выдуманных ситуаций. Что со мной?

Валерия, здравствуйте.

Ключевое тут "вроде как" (доверяю). На самом деле, нет. Не ему лично (поводов-то нет и это было бы не логично), а в целом ситуации.

У Вас, судя по всему, страх близости, страх отношений и тенденция из них таким вот изощрённым способом убежать. Психика Ваша на основе прошлого негативного и болезненного опыта или каких-то усвоенных убеждений не верит в то, что у Вас в отношениях всё может быть хорошо и спокойно, что Вас можно любить, что мужчина может Вам быть верен.

В Вашей внутренней картине мира почему-то так быть не может. Значит, что-то не так. Где-то подвох, или скоро всё вскроется.

Если ещё к тому же постоянно изводить беспочвенными подозрениями и переживаниями партнёра, можно столкнуться с так называемым самосбывающимся пророчеством. Потому что не дающему поводов партнёру это может надоесть и превратить для него эти отношения из ресурсных в токсичные.

И пока этого не произошло, рекомендую Вам обратиться к психологу для индивидуальной психотерапии и психокоррекционной работы, в ходе которой Вы сможете прояснить свои невротические стратегии и заменить их новыми, эффективными.

Что позволит Вам выстраивать доверительные отношения и выдерживать близость, обладая навыком чувствовать и защищать в случае необходимости по факту свои границы.

Записаться ко мне на онлайн или очную консультацию можно через WhatsApp: 89689226545, с уважением, психолог Элина Чистякова

С уважением, Элина +79689226545

Здравствуйте, Валерия! Поверьте, с такой проблемой сталкиваются многие люди! И такого рода проблемы в отношения (на самом деле не в самих отношениях, а именно в своём восприятии отношений и себя в них!) одна из самых частых причин обращения! Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы "впитывали" в себя их оценку и их восприятие Вас. Также - это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией, над отношениями, над своими чувствами, над своими мыслями. Вы начинаете принимать свои мысли за реальность и верить в это. Вы смотрите на молодого человека, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать его мысли, не можете знать, что он думает, поэтому Вы начинаете пытаться выстраивать для себя цепочку из его мыслей (которую сами формируете), НО, именно в том контексте, какое есть самоотношение, какая самооценка и какое восприятие себя. А оно у Вас указывает на то, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, у Вас есть сценарий "страдания в отношениях", что Вы неинтересны, что Вас можно предать!Поэтому Вы начинаете додумывать его мысли, его чувства, пытаясь интерпретировать его слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО - все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит Вам, кроме того, что Вы начинаете выстраивать блок от него, от отношений, не осознавая, что начинаете разрушать отношения, обесценивать сами себя и транслировать ему именно такое отношение к себе. С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции - в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией - учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать - это Вы сами, но не другие люди. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять - почему так произошло, почему возникла эта зависимость от окружающих, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять - что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать! Валерия, если решитесь разобраться - можете обращаться ко мне - я работаю с аналогичными проблемами!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Валерия писал(а):

Валерия, здравствуйте! А кроме отношений, есть ли другие навязчивые мысли или были ли ранее? Мысли навязчивые по отношению к парню и его отношению к Вам, это следствие Вашего отношения к себе. Есть внутренняя неуверенность, внутреннее состояние , это скорее всего, тревога , а также подсознательные ощущения, что не достойны быть любимой. Причина такой тревоги и самоощущения кроется в детстве, если с кем-то из значимых взрослых не сложились близкие отношения, не было ощущение принятия, защиты и уверенности, что достойности, не было уверенности, что можете быть самой собой. Менять такое положение дел можно в работе с психологом. Рассматриваете ли работу лично или онлайн? С уважением, Елена