все. Боль в сердце была невыносимая. Спросила, почему он отдалился на 180градусов, сказал не знает что мне ответить, говорю а сразу бы сказал, ответил возможно. Пришлось больше не навязываться, так как он перестал смотреть в глаза и старался встать дальше от меня. Сказал отпусти ситуацию, чувства были. Через 2 месяца после этого стал обращаться на вы ко мне. После нового года я узнала чисто логически, что моя начальница весь этот разговор записала и дала ему послушать /разговор всплыл в памяти только по прошествии времени(после анализа всей ситуации( и я вспомнила что она там сидела/. Он про это ничего не сказал, а просто слился. Говоря что все хорошо. Я себя виню, что если бы призналась ему в чувствах то может все бы наладилось, а так я потеряла его. Но на тот момент я как будто выключилась, забыв про начальницу. Я даже написала письмо ему, хотела чтоб он прочитал, хотела чтоб он знал всю эту историю, хотя понимаю что это ему не нужно. Но он только посмеялся над этим письмом, и сказал своей женщине что я на него вешалась сама, мол помнишь я тебе говорил, я лично это слышала, чисто случайно. Я виню себя что так поступила разрушив шанс на построение отношений. Он сейчас счастлив. И правильно ли он поступил тихо сливаясь, видя мои чувства, говоря что он плохой всегда, и при разговоре смотрел просто в пол. Я очень была неправа, жалею что не поговорила сразу, не объяснила ничего. Я даже поставила себя на его место, если бы мне такое дали послушать, я бы подошла спросила глядя в глаза, что за чушь я несу, это при условии конечно если бы человек был важен и дорог мне. Это урок мне на всю жизнь. Собираю себя по кусочкам до сих пор, работая все на той же работе. Прокручиваю его образ и пытаюсь найти его в толпе людей, хочется знать о нем. Как выйти из тупика, я больше не могу.  Сама  одна во всем виновата,не могу спать все думаю о нем,вспоминаю приятные моменты.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна

Ваша история пронизана болью, обидой, и, в то же время, сильной привязанностью. Вы говорите о разрыве отношений с мужчиной, ( к сожалению вы не указали как давно это произошло), который явно считает отношения законченными и даже вступил в новые, а вот вы до сих пор мысленно еще в отношениях с ним. Это говорит об эмоциональной зависимости.

Он не разделил ваши чувства, но в то же время стал для вас источником смысла, опоры и ценности. Контакт с ним дает эмоциональный подъем и даже счастье, а разрыв резкую боль, тревогу и пустоту. Вы постоянно прокручиваете в голове иные сценарии развития ваших отношений, фантазии в стиле "а если бы"... Вы испытываете чувство вины, навешивая на себя некие якобы ошибочные действия.

Вы спрашиваете "как выйти из тупика". Вот как я это вижу:

1. Признать факт потери Эти отношения не состоялись. Это больно. Я горюю. Но горевать не потому, что сделала/не сделала, а именно по самому факту - этих отношений нет. Это надо принять, пережить. Как любую другую потерю или горе.

2. О чем реально я страдаю Если проанализировать вашу ситуацию, то мы видим и отрицательные стороны этого мужчины. Он не шел на контакт, он избегал, он не хотел вас понять. Он выбрал уход, дистанцию, молчание. Более того, он позволил себе обесценить вас (смех над письмом, обсуждение с третьими лицами). Разве это поведение человека, готового к близости с вами?. Когда мы любим, мы зачастую видим объект нашей любви в таких розовых очках, отметающих то, что нам не хочется видеть. Так разве вы переживаете о таком прекрасном мужчине, который хотел быть с вами? Нет. Вы переживаете об утраченных надеждах, несбывшихся мечтах, связанных с ним, образу "если бы все сложилось", своим ощущениям рядом с ним.

3. Перестать себя винить Вы много раз пишете: «я сама всё разрушила», «если бы я сказала раньше», «я была неправа». Это типичный механизм зависимых отношений — взять на себя всю ответственность, даже за то, что вам не принадлежит. Поймите, даже "если бы вы сказали раньше" - это не гарантировало отношений.

4. Прекратить шарманку мыслей. Каждый раз, когда вы прокручиваете образы, ищете его взглядом в толпе, мысленно разговариваете с ним или фантазируете " а как бы было" - вы заново расковыриваете рану. Так она не заживет. Постарайтесь останавливать себя, переключаться на другое, есть специальные упражнения как избавиться от ненужных мыслей.

5. Вернуть фокус своей жизни на себя Вы сейчас живете в наказании себя. А вам нужна поддержка, восстановление. Вы уже спать не можете, так можно довести себя до серьезных проблем со здоровьем.

Очень рекомендую проработать с психологом выход из зависимых отношений. Хочу подытожить: С вами не случилось ничего постыдного. Вы не «разрушили шанс». Вы попали в историю, где ваши чувства были сильнее, чем готовность другого быть рядом. Давайте выбираться, возвращаться к себе.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Ответ для: Детинкина Анна

Здравствуйте. Почему то первая часть текста не отобразилась. Я устроилась на работу в желаемое место. Все поначалу было хорошо. Но как только я попросила у генерального директора поднять зарплату, он на это согласился, моя непосредственная руководительница меня тихо возненавидела. За месяц до этого мне дали новые обязанности и я увидела его. Это был высокий, обаятельный, и харизматичный мужчина по знаку зодиака Овен Он мне сразу понравился, и я подумала мне бы такого, Я влюбилась. Мы оба в разводе. Он старше на 5 лет. Он с первого дня знакомства перешёл на ты, долго смотрел в глаза при разговоре, приближался на расстояние 5см, вставал со спины и осматривал меня, прям поворачивая голову в сторону куда я пойду. Я таких чувств не испытывала ни к кому. Потом стал носить шоколад. Я видела его взгляд, когда страстный, когда смотрел нежным и добрым взглядом. Прямо смущался. Я поняла что мы оба пропали, и я ждала когда он сделает первый шаг. Когда мы говорили по работе, то долго смотрел мне в глаза и всегда близко подходил, то хотел по обнять, то когда говорил, носом дотрагивался до щеки. Глаза были влюбленные Это про мужчину. У меня есть знакомый ему 87лет. Я к нему относилась как к дедушке, думала что он относится как к внучке. И я поделилась с ним своей радостью, что влюбилась. Говорила как он себя ведёт, как смотрит и ТД. От души делилась с ним, а как оказалось я ему нравилась, я была в шоке это ничего не сказать. Он мне начал про него нести чушь, типа у него отношения с моей начальницей, с главным бухгалтером, что жена от него ушла потому что он гулял. Я сначала не обращала внимание но и расстраивать его не хотела, всё-таки возраст. Я пришла на работу счастливая, ждала коньяк от любимого мужчины. И вдруг звонит мой знакомый, и говорит про этого мужчину всякую чушь с прикрасами. От его слов я пришла в лёгкий шок и отключилась, забыв о том, что в соседнем кабинете сидит моя начальница в общем мне пришлось нести за ним его чушь, чтоб он успокоился и сказала чтоб он не волновался ,что я не хочу с ним отношений, чтоб он не волновался. В общем он успокоился. На следующий день я позвонила своему коллеге, почему он не приходит, ТК должен был подойти Но он не брал трубку, я позвонила с чужого номера и он взял. На вопрос когда придёшь, сказал больше теперь уже никогда, сказал что я ему опять претензии предъявляю , мол может предъявить претензии мне. Я не стала спрашивать какие, подумала что у него неприятности. Потом по работе он перестал помогать, говорил сделаю, сам не делал. Когда он пришел, через 2 недели я спросила в чем дело, ответил что он нормально и он всегда такой грубый. Типа тогда вспылил тогда . Взял документы и сказал я ушел. Я ощущала как он себя ломает, чтоб не смотреть на меня, не звонить. Я чувствовала что он отдаляется, и больше он не помогал. Через 1,5месяца пришел и сказал что я напоминаю трындычиху ему и ребенка. При моей коллеге сказал что лицо у меня недружелюбное, и я не понимаю шуток. Я говорю, всё-таки Я тебя обидела чем то, он сказал да иди ты от меня. Я поняла что все.

Ответ для: Анна

Да, теперь картина стала чуть шире. Но мой ответ остается таким же и советы тоже. Только я бы еще добавила проработку личных границ, отсутствие которых не позволило вам отказаться обсуждать мужчину с вашим пожилым знакомым, раз вы этого не хотели. Почему вам важно, что подумает этот пожилой знакомый? Почему вы считаете, что должны перед ним отчитываться? С точки зрения психолога здесь много вопросов для проработки. Надо смотреть как вообще вы обычно строите отношения с мужчинами, да и просто с другими людьми.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Ответ для: Детинкина Анна

Что касается мужчин опыта мало очень. Первый брак,в котором я была спасателем,муж пил . Спасала брак как могла но не вышло. Подала на развод. Лет 5 потом внимания не было ,а когда появилось вышло вот так печально Важно было потомучто мне было жалко по человечески,дети далеко и он совсем один. Я относилась к нему по человечески как к деду,а он по итогу пустил слюни на меня. Плюс он постоянно говорил что переживает за меня,чтоб ничего не произошло со мной,мол как к внучке относился. Позже я поняла что он больной ,он стал ездить за мной,контролировать меня когда на работу шла. С точки зрения психологии правильно ли мужчина сделал что не прояснил ничего? Или если для него чувства были важны он мог бы хотя бы спросить что-то,а не с сарказмом отдаляться?

Ответ для: Анна

Похоже, Анна, вас притягивают такие отношения, где надо быть спасателем. Смотрите, в первом браке вы сами говорите "я была спасателем", про того мужчину тоже говорите "мне было жалко его по-человечески", и деда жалко... Похоже, это ваш сценарий. Это не ваш сознательный выбор, а паттерн, обычно идущий из детства. Возможно, ребенком, вам приходилось поддерживать кого-то из родителей, быть им опорой. Или вас хвалили, только когда вы были удобной или проявляли заботу. Возможно, вас любили не за то "какая вы", а за то, "что вы делаете". Что было, если вы не соответствовали чьим-то ожиданиям.. В общем, нужно разбираться откуда это пошло.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224

Ответ для: Детинкина Анна

Нет , мне было жалко потерять брак,в котором я жила,чтоб сохранить отца дочери и деда жалко,боялась обидеть. Мужчину жалко не было,я поняла что влюбилась. Но сама не заметила как вошла в эту игру с больным дедом. Сейчас от знакомых слышу,но это вышло случайно, что мужчина,после меня поменял двух женщин . Ситуация произошла 2 года назад. Сейчас он счастлив очень. Я стараюсь после вашего ответа переключать мысли о мужчине. Как ночь,я просыпаюсь автоматом в 3 часа и мысли о нем уже месяц. Трудно переключить мысли,но я стараюсь. Ещё вызывает боль то что,в апреле этого года я устроилась на подработку в магазин,напротив его дома. Я незнала что он расстался со своей женщиной. И он меня там увидел,причем глаза в глаза,по прошествии года нашей истории. Он обомлел и я тоже. Выдавив из себя здрасти,он спросил о чем то. Я не поздоровавшись смотрела в пол и ответила ему. Чувств уже нету,но есть ощущение того что нехватает чего-то,эмоций и ощущений. Через месяц в мае я там уже не подрабатывала. Директор не озвучивал причину,но я узнала. Он что-то расскал директору про ту историю,какая я неадекватная и ТД. Он просто не хотел видеть меня там. И через 5 месяцев он опять сошёлся с кем то,уехав в соседней город,а я осталась без подработки. Если нетрудно, пожалуйста напишите С точки зрения психологии именно сужской правильно ли мужчина сделал что не прояснил ничего? Или если для него чувства были важны он мог бы хотя бы спросить что-то,а не с сарказмом отдаляться?

Ответ для: Анна

Анна, если сузить все до рассмотрения с ракурса "правильно-не правильно" - то нет, не правильно. В любых отношениях при возникновении недопониманий нужен разговор. Мужчины, для которых связь действительно значима и которые готовы к близости, обычно пытаются прояснить, даже если им страшно, или больно, или обидно.

А когда человек отдаляется с сарказмом, уходит в молчание и потом просто “живет дальше”, — это чаще не про глубину чувств, а про уход от сложности.

Но вот то, что вам не дали ясной точки, финального разговора и выяснений - это и привело к тому, что вы как бы зависли в этих событиях, которые были аж 2 года назад. Вы мысленно прокручиваете варианты, вы ждете от него то, что он не сделал и эта связь как будто не заканчивается.

То, что вы до сих пор переживаете, просыпаетесь по ночам, крутятся мысли - все это говорит о том, что вашей психике трудно переварить эту незавершенную ситуацию + унижение + потерю.

Вы сами пишете "Чувств уже нету,но есть ощущение того что не хватает чего-то,эмоций и ощущений" Вы скучаете не по человеку, а по состоянию - эмоциям, ощущению влюбленности, интересу, отклику.

Сейчас ваша задача - не понять его, а понять себя. Чего вам не хватает и как вам вернуться в спокойное, сбалансированное состояние.

С уважением, Детинкина Анна. Записаться ко мне на консультацию: ТГ @dapsyholog, +79951545224