Здравствуйте. Мне 22 года, жене - 20. Жили отдельно от родителей полтора года до свадьбы и полгода после свадьбы. Недавно умерла теща, жена предложила переехать к тестю, чтобы ему была помощь. Я был не против, нужно было поддержать. Сейчас прошло 2 месяца и я хочу жить отдельно как это было раньше. Но жена не хочет, она хочет быть с папой. Мне максимально некомфортно, чувствую себя гостем в доме. Нет никакой свободы, максимально неуютно. Вообще не хочется приходить домой. Семья превратилась из я и жена в я жена и тесть. Возможно я не прав, но все же молодая семья должна жить отдельно. Я понимаю, что думаю немного эгоистически, но реально не понимаю, как поступить в этой ситуации. На первом месте у жены стоит папа, а потом семья. Это касается всех дел. Что захочет или скажет папа, то мы и делаем. Даже если я и не хочу это делать, я вынужден. Помогите разрешить ситуацию. Мы же не можем так втроём жить вечно. Я хочу строить свою семью, ставить свои цели, жить в своём доме, а не чувствовать себя гостем. Я понимаю, что случилось горе, поэтому боюсь говорить с женой, чтобы не сделать больно.

Ответ для: Oleg

Здравствуйте, Олег!

Ваше желание жить отдельно вполне понятно и естественно.

Однако, как Вы верно заметили, сейчас Ваша жена переживает не простой период жизни. Возможно, стоит дать ей ещё немного времени, месяц или даже несколько. После этого стоит аккуратно начать разговор и предложить вернуться к прежней жизни.

Правильно ли я поняла, Вы ещё совсем не говорили с ней о своих желаниях жить снова раздельно? И не обговаривали срок, который будете жить с тестем? Возможно, сейчас ещё действительно рано для этих разговоров. Как Вы оцениваете психологическое состояние Вашей жены в настоящее время? Готова ли она к диалогу?

Если по прошествии некоторого времени она не захочет жить отдельно как раньше и это будет продолжаться долгое время, тогда, возможно, Вам будет полезно обратиться к семейному психологу.

https://t.me/ira_v_psihologii — мой телеграмм канал с полезной информацией. Так же буду рада помочь Вам глубже изучить Ваш запрос на индивидуальных консультациях, записаться на которые Вы всегда можете, оставив заявку в моём профиле!

Добрый вечер!

Да, семья должна жить отдельно, устанавливать свои порядки и правила, достигать своих целей. Ваша жена очень сильно переживает потерю близкого человека, ее папа переживает, поэтому она находится рядом со своим папой, поддерживает его. Сейчас все переживают утрату и не будут готовы так быстро принять решение о разговоре. Дайте время, Вы увидите, что ситуация начинает меняться и люди привыкают к тому, что есть сейчас, что нет близкого человека. Сейчас все члены семьи нуждаются в поддержке. А уже после поговорите с женой о переезде, если она не будет готова, то нужно установить сроки, когда она будет готова, когда Вы будете жить отдельно. Важно дать жене возможность ездить к ее папе, после того, как Вы уедете.

"Даже если я и не хочу это делать, я вынужден."

А что Вас останавливает расставить свои личные границы и отказывать? Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе. Говорите, что Вы заняты и именно сейчас этого сделать не можете (их просьбу). Да, действительно где-то будет нужна Ваша помощь, но соблюдайте и свои личные границы.

Если жене, ее отцу нужна помощь психолога, предложите ее. Если между Вами будут происходит недопонимания, то Вы также можете обратиться к семейному психологу.

Ответ для: Oleg

Здравствуйте Oleg! Полностью поддерживаю вашу позицию. Молодая семья должна жить отдельно от своих родителей. То, что в ваши с женой отношения вмешивается тесть — это не нормально. В тяжёлое для него время утраты близкого человека вы помогли ему справиться с горем и это хорошо. Но сейчас вы уже вполне можете отделиться от него и жить самостоятельно.

Ответ для: Oleg

Олег, здравствуйте. Вы 2 года жили вместе и отдельно, вы семья. Сейчас ваша семья оказалась в неустойчивой позиции и будто она слилась с родительской семьей. Границы вашей семьи расплылись. Ваши желания находится на своей территории совершенно уместны так как вы чувствуете, что появился другой более сильный мужчина (отец вашей жены) в ваших отношениях с женой. Понятно ваше напряжение и понятен ваш страх который связан как бы с отвержением вас женой и замещением вас отцом. Вам необходимо разговаривать с вашей женой о своих переживаниях. Также важно учитывать родительские границы. Ваш тесть достаточно молодой мужчина и ему необходимо самому определяться со своей жизнью и с тем как дальше ему жить. Вероятно у тестя есть и другие родственники, есть работа. Период потери кого-либо из членов семьи является кризисом для всей семьи и длится примерно около года. Готовы ли вы при ваших скрываемых от жены переживаниях оставаться не уязвимым? Вы можете почаще приходить к тестю в гости и он может приходить к вам.

Здравствуйте, Олег. Вы правы в своём желании жить своей семьёй. За 2 года Вашей совместной жизни у вас сложилась какая-то традиция, как начать обсуждать то, что одного из Вас не устраивает? Если нет- самое время начать её формировать. Начните с того, что Вы чувствуете, приходя не к себе домой. Спросите, сколько ещё времени она хочет так жить, и скажите о своём отношении к этому. Скажите о важности для Вас, собственного дома. Если Вы не будете об этом говорить, жена может и не знать, как Вам от этого плохо. Если диалога не получится, предложите призвать на помощь психолога, что бы вам помогли сформировать общее решение.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93