Всем добрый день.

Мой муж довольно часто предъявляет мне претензии. Чаще всего я считаю их такими мелочами, которые не стоят даже обсуждения, но все равно терпеливо обсуждаю их с ним конечно. Меня напрягает, что их довольно много, и про себя я иногда думаю, а не проще ли найти ему кого-то идеального, полностью соответствующего его требованиям или просто жить одному.

Для примера, на днях он устроил сцену из-за того, что я зашла в комнату, где он был, с десертом, который до этого приготовила, и съела его, не предложив ему. Он в этот момент промолчал, никак не отреагировал ни на меня, ни на мой поступок. Позже подошел и начал эмоционально высказывать мне, что я так неуважительно и демонстративно себя повела и даже ему не предложила. С моей стороны эта же ситуация выглядела следующим образом: я взяла кусочек, потому что очень сильно хотела сладкого, хотя торт еще не был готов (ему надо пропитаться) и зашла в комнату, где он был (наша столовая и гостиная вместе), думая, что он это увидит и, если захочет тоже, то как-то отреагирует. Он просто молчал и особо на меня не смотрел, занимался чем-то другим, поэтому я просто доела и ушла. После этого он пришел ко мне с претензиями.

Другая недавняя ситуация. Я целый день работала из дома, он был в офисе. Вечером незадолго до его прихода я поняла, что за целый день не выходила на улицу и захотела погулять хотя бы где-то рядом с домом. Он пришел в тот день с работы чуть раньше, я как раз начинала переодеваться. Я спросила его, не хочет ли он пойти прогуляться, он сказал, что нет, так как устал после работы. Тогда я сказала, что мне нужно подышать свежим воздухом, и я хочу часик пройтись. Он спокойно отреагировал, я ушла. После того, как я вернулась, он предъявил мне претензию в том, что я ушла. Сказал, что я специально спланировала все так, чтобы с ним не идти, потому что знала, что он придет с работы уставший и не пойдет со мной, что мы должны все делать вместе, и, если он приходит с работы, мне надо было накрыть ему ужин, посидеть с ним, а уже после, когда он отдохнет, спросить у него, хочет ли он пойти гулять. На самом деле, почти всегда я провожу вечера с ним, я вышла вот так на улицу примерно 1 раз за время, пока мы живем вместе (1.5 года).

И таких историй происходит довольно много. Я каждый раз пытаюсь реагировать спокойно, но меня это очень раздражает. Такое впечатление, что он ждёт, что я буду как-то предугадывать его желания и всегда беспрекословно бежать их исполнять, точно зная, что, когда и как он хочет.

Что мне делать в этой ситуации, чтобы не раздражаться, или как донести до него, что на самом деле я не вижу проблем в подобных своих поступках, чтобы он больше не терзал меня этими придирками? Я не понимаю, почему он себя так ведет, и не знаю, как мне дальше выстраивать с ним коммуникацию, где мне будет комфортно.

Мне 30, ему 34, живем вместе 1.5 года.

Спасибо.

Ответ для: Валерия

Валерия добрый день, судя по вашему описанию ситуации у вас с мужем разные ожидания от взаимоотношений. Вы чувствуете себя более устойчиво и менее эмоционально зависимо в отличие от мужчины. Муж же ожидает от вас сверх. включенности и предугадывания его желаний и удовлетворение потребностей. Это скорее функционал родителя, чем партнера. В связи с чем у меня есть гипотеза о некоторых пробелах во взаимоотношениях (родитель ребенок в личной истории мужа). Для вас это чревато тем, что ожидания не озвучиваются и далее происходят выяснения взаимоотношений, возможно наказание молчанием или игнорирование.

Что вам можно рекомендовать? 1) Заметить, что ваш муж склонен к большей эмоциональной зависимости и переводе ваших взаимоотношений в созависимые по средствам предъявления вам чувств: вины, стыда, злости. Манипуляции данными чувствами направлены на то, что бы вас с позиции партнера перевести в роль родителя (мамы) которая готова жертвовать своими потребностями в угоду "капризному ребенку". Вам важно понимать, что муж фрустрируется не по вашей вине и не по вашей ответственности, а из-за нереальных ожиданий по отношению к вам. 2) Соблюдать свои границы и по-прежнему удовлетворять свои потребности. Хотите гулять — гуляйте. Хотите есть десерт — ешьте. Реагировать на "капризы" договороспособным взрослым способом: - Ты готов? Окей! Нет? Будешь готов придешь — обсудим! 3) Дайте мужу встретиться с его эмоционально "незрелой" реакцией и решить это самому. Не сглаживайте, а озвучивайте что по факту происходит и как он на это реагирует и озвучивайте как вам происходящее, и что вы ожидаете.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Жук Алина

Алина, спасибо за ответ. Думаю, я чуть лучше стала понимать ситуацию. Я правильно вас поняла, что мне нужно объяснять, как я все эти претензии слышу и что я своими поступками на самом деле имела в виду? Если да, то я в принципе так и делаю, но мне кажется, что он пока не совсем вникает в это. У нас уже не один раз был разговор, где я ему говорила, где я вижу проблему: в том, что он не говорит сразу, чего он хочет и что ему не нравится, а ждёт какое-то время, дуется, а уже потом предъявляет претензии, но в моменте никогда не говорит, как есть, и чего он собственно сейчас хочет. Я также объясняла, что мне кажется, что он ждёт, что я буду читать его мысли, но это никогда не произойдет, поэтому ему надо сразу словами говорить мне, что и как он на самом деле хочет, чтобы потом не накручивать и не дуться. Он с одной стороны, вроде бы начал быстрее это делать (хотя бы не 2-3 дня вынашивает это), но все равно это не реакция в моменте, а уже после того, как он никак не показал, что ему чего-то хочется / не хочется. Не знаю, получится ли когда-то это изменить.

Ответ для: Валерия

Валерия всё верно вы делаете и правильно меня поняли. Этот навык должны были сформировать родители. Но вместо этого они, скорее всего, потакали его манипуляциям эмоциями или молчанию или их игнорировали. Вы правы в том, что быстро здесь не получиться, по сути в голове должна сформироваться новая нейронная связь и новый навык! Но прогресс уже есть:

Цитата: Он с одной стороны, вроде бы начал быстрее это делать (хотя бы не 2-3 дня вынашивает это), но все равно это не реакция в моменте, а уже после того, как он никак не показал, что ему чего-то хочется / не хочется.

По некоторым исследованиям человеку нужно от 90 дней с ежедневной частотой повторять одно и тоже что бы сформировать навык. Но при этом во время стресса мы склонны реагировать по старому. Вам важно понимать, что ситуации эти не про вас, а они касаются вашего мужа и его неразвитых коммуникативных навыков. Это не значит, что он плохой, нет. Это значит, что был пробел в воспитании и сейчас вы как партнер столкнулись с последствиями. Но не несете за них ответственность, так как вы не психотерапевт для мужа.

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Валерия

Валерия , вас можно понять ! У мужа сформированы иррациональные убеждения - фантазирование и чтение мыслей . Он как будто считывает ваши мысли ( домысливает ).Для него внимание - это забота о нем , определенный режим заботы , к которому он привык возможно в родительской семье . Возможно вы обратили внимание на уклады в его семье ? Как ведёт себя его мама по отношению к отцу ? Прослеживается склонность к созависимым отношениям и пассивная агрессия . Но не паникуйте ! Рекомендую освоить технику Я-сообщений и спокойно объяснять свою позицию , без агрессии , но уверенно . Спрашивать у мужа , что его беспокоит . Почитайте книгу 5 языков любви. Мы все по-разному проявляем свою любовь и тот способ, которым проявляем Чепмен, назвал «языком любви». Он выделил 5 основных языка любви: прикосновения подарки слова поддержки и одобрения совместно проведенное качественное время забота, акты служения. Возможно у вас они не совпадают . Но это не значит потакать и служить ему . Просто выяснить и по -партнерски с обеих сторон . тобы определить свой язык любви, нужно подумать о том, что нравится вам больше всего или не нравится . Надеюсь вам это поможет сбалансировать отношения . И ещё после начала совместной жизни возможен кризис в отношении , притирка к друг другу .На этом этапе вы узнаете друг друга в быту . Если вам самостоятельно сложно справиться , то психолог поддержит и поможет разобраться .

Обратившись ко мне на консультацию , вы сможете получить более детальное и полное разъяснение вашей ситуации. психолог Марина Косинова 89118220152 https://vk.com/psihologkosinovam https://vk.link/psychologdostup

Ответ для: Валерия

Здравствуйте Валерия!

Из вашего сообщения можно предположить, что вы не очень давно находитесь в брачных отношениях с мужем. А это значит, что у вас происходит период адаптации друг к другу. Это время, когда происходит согласование взаимных недопонимай и расхождений во взглядах на различные ситуации. Вы в своих действиях руководствуетесь своими представлениями о нормах поведения, а он своими. То, что он начал несколько более быстрее реагировать на некоторые недоразумения, возникающие между вами, говорит о том, что процесс вашего сближения уже происходит, а это важно, для того чтобы сформировались более согласованные представления в различных спорных ситуациях.