Здравствуйте, меня немного беспокоят мои перепады настроения: то мне очень хорошо, то очень плохо, то я очень тормознутая, то возбужденная и ощущение будто у меня мозг работает на 120%, среднего почти не бывает.
Сегодня я наткнулась на видео, где описывается "маниакальная личность" - все что описали, это прям про меня. Чувство эйфории, повышенная самооценка, разговорчивость, генерация идей, высокое либидо, физическая активность. Из "побочного": расточительность, не фильтрую что говорю, плохая концентрация, не довожу все свои крутые идеи до конца.
Другая крайность - панические атаки(я задыхаюсь, сердце колотится, а в голове будто рой шершней), кручу одни и те же мысли в голове, стыд, вина, снижение аппетита, очень плохо засыпаю из-за мыслей, но то это мысли о бывшем, то вообще превращается в неразборчивые вопли и так примерно 2 часа пока я не "выжимаю" из себя все, чтобы отрубиться.
Если еще немного про сон: в фазе когда все "ахуено" мысли перед сном либо о хороших событиях за день либо о сексе. Сны всегда снятся, вне зависимости от моего состояния: они яркие, абсурдные, иногда заставляют задуматься. То что мои сны всегда снятся и они яркие - я спихиваю на то, что мой мозг работает на 120%. Я увлекалась темой снов, чтобы немного разобраться в себе(и не только, например еще типологиями, но это не суть, просто я склонна к саморефлексии).
Был тяжелый период с 15 до 17. Я чувствовала себя ужасно. Будто все, кого я люблю болели и умирали, не было надежных друзей и от того весь депрессняк. Потом я влюбилась, мы начали встречаться. В отношениях я чувствовала себя так хорошо: не было тревожных мыслей, ко мне вернулось либидо, я стала больше общаться и открыла новую и веселую "я". Встречались полгода. Потом мы вынуждены были расстаться тк поступали в разные города. Для меня будто не было проблемой любить и быть верной даже на расстоянии, у меня был опыт долгого общения по сети и нормально все, я не хотела "держать его на цепи" на расстоянии. Дней через 10 я узнала что он начал сразу же встречаться с другой девочкой, которая оставалась в моем городе. Я очень была зла: написала последнее сообщение и заблокировала. Потом (месяцев через 3-4 после расставания) я выяснила что они общались еще когда мы встречались, и я даже знала об этом, я просто верила ему что это просто подруга. Вначале( и иногда сейчас) думала что во мне не так, чувствовала вину за то что пожелала смерти в последнем сообщении. Как будто прошло достаточно времени чтобы забыть, но когда я вспоминаю эти отношения, я осознаю что мы вообще никак не подходили друг другу, что он мне очень часто врал, говорил неприятные вещи, но я на это забивала. И я будто сама виновата в своей тупости. Не знаю насколько это важно прояснить, но это были мои первые отношения, но никак не первая любовь. Мое плохое периодическое состояние последние полгода в основном связана с бывшим и этой незажившей раной. Мне нравятся другие люди сейчас, но я не хочу отношений тк боюсь повторить этот опыт. У меня как и любого человека на протяжении всей жизни бывают такие сложности, но просто меня будто это прям "выжирает". Когда я перестану чувствовать себя плохо из-за этой ситуации, тогда у меня будет другая проблема меньше или больше, но мне будет также хуево.
И все же, в основном я чувствую себя очень энергичной, веселой, общительной и тд. И чтобы я себя так чувствовала никаких причин не нужно, в то же время чтобы я чувствовала себя плохо нужна причина, но не большая (напр. кошмар, который задает мне негативный настрой на весь день). За неделю примерно 5 дней "хорошего настроения" и 2 дня "плохого". Самый длительный период "плохого настроения" в последнее время - 2 недели. Думаю это было так затяжно из-за плохого сна, который связан с плохим матрасом, плохой гигиеной сна. Также я эти две недели не могла встретиться с друзьями и "потусить"(это были каникулы). И все это вылилось вот в это.
В каком бы я не была состоянии мне это мешает учиться: отсутствие концентрации или мне слишком плохо, чтобы учиться, мешает в отношениях(особенно если это новые знакомые, на которых я хочу произвести хорошее впечатление): говорю, что не стоит говорить или мне слишком грустно и я не могу нормально общаться, делаю бессмысленные покупки, просто лишние нервы из-за которых я стану страшной и больной, я будто теряю контроль над всем и куча всего неприятного.
Большинство попыток понять себя, наладить сон, не прокручивать одни и те же мысли, вводить хорошие привычки - безуспешно. Я даже не уверена насколько я хочу менять свою жизнь, если я могу чувствовать себя хорошо, даже отлично, может и неважно что мне иногда плохо. Я просто боюсь что я под влиянием эмоций сделаю что-то, что будет уметь страшные последствия и я все потеряю. Что мне делать сейчас?
В этой теме 0 ответов, 1 участник, последнее обновление Ульяна 2 час., 4 мин. назад.
