Нужно ли винить себя

Question

Нужно ли винить себя

Ответ для: Елизавета

Добрый день, Елизавета! У вас сейчас по сути есть два вопроса: 1. Можно ли все спасти или стоит идти дальше? 2. Есть ли ваша вина в сложившейся ситуации? Давайте начнем по порядку с первого вопроса. Как я понял из вашего сообщения, вы изначально сомневались в чувствах вашего молодого человека и в том, нужны ли вам эти отношения. Спустя какое-то время он к вам охладел, вы пытались выяснить, в чем причина, но он не реагировал. Поправьте, если упускаю что-то важное. Если все так, то важно в первую очередь ответить себе самой, что именно вы сейчас хотите спасти? что для вас было ценного в этих отношениях? хотите ли вы быть дальше с этим человеком? насколько вам комфортно с ним? в том числе и в сложных ситуациях? насколько вы ему доверяете? Возможно, после продолжительного периода без отношений вам было приятно снова в них оказаться. Но первые яркие эмоции со временем становятся более ровными, и тут уже важно понять, а насколько вам хорошо с человеком в принципе, а не в конфетно-букетный период. При этом важно не оказаться в ситуации из серии "хватай, что есть, пока всех совсем не разобрали". Может звучит грубо, но многие попадают именно в эту ловушку. Поэтому сначала поймите, а точно ли вам ценен сам человек и отношения именно с ним, а не сами по себе отношения. Что касается второго вопроса про вину. А в чем именно вы себя вините? Если посмотреть со стороны. то выглядит так, что человек стал холоден, вы переживали и хотели понять, что случилось. Он "закрылся", вы давили вопросами. И дальше он ушел под предлогом, что вы сами этого хотели. Да, в такой ситуации легко можно "передавить", и партнеру будет это неприятно и дискомфортно, он может чувствовать ограничение свободы и засомневаться в том, насколько хочет быть в таких отношениях. Но обычно, если люди настроены на отношения, они пытаются как-то обсуждать такие ситуации и договариваться (успешно или нет - это уже другой вопрос, но важен факт, что пытаются). Из того, что рассказали вы - на все ваши попытки была только фраза "я не знаю". Резюмируя - да, вы могли давить больше, чем стоило. Да, возможно, в будущем, вам стоит поработать над тем, как вести себя в таких ситуациях и обсуждать подобные темы, сохраняя баланс и границы. Но из вашего рассказа следует, что сначала изменилось поведение вашего молодого человека, а только потом были ваши просьбы о разговорах и давление. Возможно, ваше "давление" стало просто поводом, но не было исходной причиной. И почему-то вспомнилась пословица, что "рвется там, где тонко".

Ответ для: Елизавета

И хочется добавить еще один момент. В начале вы говорите о том, что:

Цитата: Я долго не соглашалась но решила попробовать довериться. Встречались месяц, клялся в любви, но я понимаю что это просто симпатия и никакой любви не существует. Очень привязал меня к себе

Здесь во-первых, смутило слово "привязал" - как будто вы не взрослый человек, который сам себе хозяин, а подчиняетесь чужой воле. А во-вторых, что вы "решили довериться" - как будто доверие формируется в один момент. Но это ведь не так - доверие приходит постепенно, по мере того, как вы лучше узнаете человека, смотрите на его реакцию и поступки. И вполне нормально, если ваше доверие может измениться, как только вы узнаете человека лучше. Вы не обязаны кому-то доверять, если его поступки не заслуживают вашего доверия. К чему этот комментарий. Возможно, вам стоит посмотреть, насколько вам свойственно периодически не чувствовать себя "взрослой" и зависеть от воли других людей. И посмотреть на то, как у вас с доверием - насколько оно у вас обычно соответствует реальным поступкам людей (а не их словам) и корректируется по мере того, как вы их лучше узнаете? Просто если вы склонны терять "взрослый" взгляд и доверяться людям на основании их слов, а не ваших личных наблюдений, то есть риск оказываться не в самых здоровых отношениях.

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета! Очень жаль, что вам пришлось снова столкнуться с предательством. Я, возможно, вас огорчу, но это так, и поясню почему и что делать? 1. Вы не виноваты в том, что надоедали ему со своими мольбами, крайне неверно так думать. Человек, который симпатизирует или влюблен, который добивался вашего расположения, а потом, когда получил, ушел на "подумать" и стал игнорировать - мало что выглядит странным и неправдоподобным, еще и оставляет свою девушку в неведении своими "не знаю, апатия". Это манипуляция. А фраза "хочешь расстаться, давай, пока" - еще раз это доказывает. То есть вину за расставание он переложил на вас. Очень удобно. 2. Влюбленные мужчина или женщина, даже если проблемы, даже если все катится в тартарары, никогда не пожертвует отношениями и любимым. Потому что эти чувства сильнее. 3.

Цитата: Скажите я и правда виновата в этом, или если бы я была нужна ему мы бы все решили.

Нет, не виноваты. Если бы были нужны, то ваши переживания были бы ему понятны. В конце концов, что важнее - сберечь отношения или восстановить порядок в делах? Расстановка приоритетов, понимаете? Что сложного, не пропадать, и, например, умываясь или за завтраком, черкнуть пару строк "Милая, все хорошо, я сейчас там-то и там-то, через пару часов поболтаем, все нормально, не волнуйся". Все остальное - мишура и отговорки незаинтересованного человека. 4. Отчасти отношения не складываются, потому что вы позволяете не быть значимой в глазах партнера. Вам необходимо научиться уважать себя, стать самодостаточной, чтобы не допустить больше манипуляторов в свою жизнь. "Хочется тепла и внимания" - значит вам их или действительно недодают (думаю сейчас такой случай), или вы сами не чувствуете в себе силы ("чувство брошенности" очень мешает простой радости, что вы есть, что вы мамочка, вы дышите, видите рассвет, что солнце светит). Знать четко, как с вами можно, как нельзя. Тогда в вашу жизнь придет достойный мужчина, который будет ценить ваши чувства, как свои, и вы никогда не усомнитесь, что вами дорожат. Можно к психологу, можно самой: возьмите за правило утром обязательно улыбаться себе в зеркало и говорить, какая вы замечательная, найдите хобби, которое приносило бы вам прибыль, отучитесь на курсах, освойте новую профессию, чтобы не нуждаться, выходите в сети, ведите влог, общайтесь на форумах мамочек, привлекайте в свою жизнь больше единомышленников, просите поддержки близких, - в общем, заставьте себя выйти из ракушки и заявите о себе. Личным не делитесь, только достижениями. Берегите себя! Вы важны, ребенок важен, ваши желания важны, следуйте этому, и все очень скоро наладится.

Accepted Answer

Ответ для: Елизавета

Добрый вечер, Елизавета. Понимаю, как вам тяжело, возможно внутри ощущение пустоты и брошенности, нуждаетесь в любви и это нормально и тут нет Вашей вины. Скорее всего осталась обида на бывшего мужа, т.к. чувство брошенности очень мучительно. Но все нам возможно изменить себя, восполнить резервуар внутренних дефицитов и тогда на мир смотрите совсем другим, более осознанным, взрослым взором и соответственно встречаем других людей. :-)

Нужно ли винить себя - консультация психолога

Нужно ли винить себя

Новые вопросы