Добрый день.

Мне 55 лет. Я хорошо схожусь с людьми и отношения могут быстро перейти в доверительные. В таком возрасте у людей оказывается куча проблем, я проявляю сочувствие, стараюсь как то поддерживать, восторгаюсь их сильными сторонами (например, умением печь пироги). Но наступает момент, когда такие отношения становятся в тягость, и я не знаю, как ограничить эти отношения. Люди требуют встречи, мучают меня пустыми разговорами, отвлекают от моих увлечений. Все это перестает быть интересным. Меня начинают утомлять их "пироги". Приходит ощущение, что меня используют, самореализуются на мне. Я подсознательно ищу повода разорвать отношения навсегда. И в конце концов дело доходит до ссоры по пустякам. Наступает облегчение.

Меня тревожит это, потому что я переехала жить в чужой город 7 лет назад  (по работе мужа), и за это время я подружилась, а потом рассорилась с двумя "подругами". Истории были практически похожими. Теперь у меня нет подруг в этом городе. И я боюсь заводить новые знакомства. Мне кажется, что все будет повторяться. Я как будто притягиваю людей с проблемами. А может я неправильно веду себя с людьми? Может это во мне проблема?

Елена.

Здравствуйте, Елена! У вас немного нарушены границы. Люди чувствуют ваши слабые границы, и без зазрения совести нарушают их. Никто и никогда не вправе отнимать ваше время и силы, если вам этого не хочется. Просто иногда, нужно не бояться говорить людям нет, нет времени, нет желания, нет возможности. Умение говорить нет и поступать в своих, а не чужих, интересах -это тоже искусство,и вам этому, видимо, стоит уделить внимание. Всегда можно найти предлог, встать и уйти, если вам что-то не интересно или надоело, или вы чувствуюте, что кто-то поедает вашу энергию. И при этом, не нужно себя винить. Вы просто уважаете и защищаете свое "я", святая святых каждого человека. Зачем тратить время на людей, которые вам не интересны? Думаю, у вас нет в запасе дополнительной жизни. А "подруги" всегда найдут о чем позлословить, в независимости, хорошо вы к ним относитесь, или плохо. И вы обязательно встретите тех, с кем вам будет действительно интересно, как только перестаньте сливать свою энергию в некачественные отношения!

Здравствуйте Елена!

Вы совершенно правильно определили, что проблема кроется в вас. В вашем стремлении в чужом для вас городе познакомится с людьми и подружиться с ними кроется одна и та же причина. Вы пытаетесь заслужить уважение у ваших новых знакомых тем, что оказываете им какие-то услуги, пытаясь заслужить их расположение. Новые подруги быстро привыкают к вашему хорошему отношению и начинают им пользоваться по своему усмотрению, извлекая из вас максимум пользы для себя. Они даже не хотят с вами общаться по принципу «Ты мне, я тебе», пытаясь как можно больше тянуть одеяло на себя. Коллега Елена правильно заметила, что в таких отношениях вы позволяете им нарушать ваши границы и поэтому оказываетесь в положении донора их интересов.

Вам можно посоветовать искать друзей по принципу общих интересов, когда и вы и ваши новые знакомые будут интересоваться одним и тем же увлечением. Например, рисованием, или музыкой, пением, вязанием. Можно также вступить в ряды волонтёром, где люди безвозмездно оказывают помощь другим людям и получают от такой деятельности большое удовольствие. Попробуйте найти такую организацию и включиться в их ряды.

Добрый вечер, Елена!

Вы пишите:

"В таком возрасте у людей оказывается куча проблем, я проявляю сочувствие, стараюсь как то поддерживать, восторгаюсь их сильными сторонами (например, умением печь пироги)."

А что в этот момент происходит с подругами? Как они себя ведут с Вами? Проявляют ли они к Вам сочувствие? Или в Вашей дружбе получается, что только Вы умеете сострадать, сочувствовать, а подруги нет, они не готовы Вас слушать?

Скорее проблема в том, что Вы выбираете тех людей, которые с проблемами, а они выбирают тех, кто готов их слушать. Вы пытаетесь разорвать отношения, потому что Вы устали быть "жилеткой", Вам важно не бояться обидеть и сказать "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.

Если Вы обозначите свою позицию, то и люди поймут, что на Вас вешать свои проблемы не следует.

Здравствуйте. Проявляете симпатию к собеседнику, подчеркиваете его достоинства, умеете слушать и сопереживать. Естественно вы привязываете к себе человека и потом это начинает напрягать. Уменьшите свою обаятельность, ну или тоже грузите собеседника своими проблемами и вам возможно легче от такой беседы и собеседник не будет так привязываться, поскольку общение с вами это не только свободные уши, но еще и самому слушать приходится.

психолог-консультант с опытом работы более 12 лет.

Здравствуйте, Елена! Проблема на самом деле не в том, что Вы не можете помочь сами себе и позволяете пользоваться собой. Вы сначала сами подпускаете людей ближе, своего рода, становитесь "Помогателем", но потом, дистанцируетесь от них - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них? Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. Вы выросли и но боитесь близких отношений, они пугают Вас, Вы и приближаете и отталкиваете людей! Внутри Вас есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать! то, что Вы показываете себе - это отвержение (ведь именно это и есть "финал" отношений)

Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь. Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Елена, спасибо за интересный ответ. Дилемма кроется в том, что я самодостаточный и уверенный в себе человек, как я думаю. У меня хорошая семья и хорошие семейные отношения. Много интересных увлечений. Мне не скучно самой с собой. Но, очевидно, что-то все же не так во мне. Может я не достаточно разбираюсь в людях и вступаю не в те отношения. Или действительно "ищу себя в отношениях", но не нахожу. Значит ли это, что на самом деле я не уверенный в себе человек? Что значит "принять себя"? С уважением Елена.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо, Наталья. Конечно, подруги изо всех сил старались оказывать мне услуги. Например, освоиться в новом городе. Иногда я чувствовала, что этими услугами они обязывают меня. Но я не сразу осознала это. Когда я обозначала свою позицию, отношениям приходил конец. Так что проблема в чем то другом. С уважением, Елена

Ответ для: Тяпкин Иван

Спасибо Вам, Иван! Да, отношения с людьми по увлечению очень приятное дело. И это, как правило, ровные, теплые отношения со всеми в команде. С уважением, Елена.