На самом деле, очевидно, что почти никто не может найти отношения по любви. ПОТОМУ что НЕ МОЖЕТ быть, чтобы люди шутя расходились- разводов много, масса случаев измен и просто моральных травм по отношению друг к другу-психологам тем более это известно. Да, человек несовершенен и у него масса желаний, не всегда простых. Но если бы было хорошее отношение друг к другу многое бы преодолевалось.

Получается, идея искать мужа или жену по любви изначально нереалистична? Зачем тогда снимать кино о любви -наверно просто красиво, наверно так.

Но в жизни возможна привязанность, безусловно какие -то привязанности формируются с возрастом. Также наверно современные люди эгоистичны и однобоки. Отношения НЕ хотят строить по ЛЮБОЙ причине- ты вегетарианец, он нет или наоборот, разные вкусы в музыке- уже не то. И так далее. При таком количестве претензий как вообще создавать семью, и как раньше столько людей их создавали?

Но меня беспокоит все таки, пусть опять же все тот же тот же непростой вопрос. Мне уже существенно больше тридцати, и я не могу найти своего человека. Но я не представляю даже как физически прикасаться, ведь дети семья - это категория личная очень, и всегда казалось и представлялось, что близкий человек должен быть просто приятен физически, вызывать истинное тепло. Как без этого вообще? Но получается, нужно себя пересилить и строить отношения с тем, кто просто более или менее нравится как человек? Но где же здесь критерии? Ведь вообще нет четкости ни в чем. Нарример, человек кажется хорошим, а выяснится потом, что он карьерист и никому не помогает в беде. Косвенно, плохое видно, но напрямую нет. Человек всегда старается выглядеть немного лучше себя. Поэтому сначала себя заставишь общаться, а потом окажется, что человек неприятен не только в плане земном, но и как человек. Или наоборот -человек более или менее привлекателен внешне, но как человек очень очень нечувствительное лицо. И та же боль. Многие люди даже взаимную влюбленность не находят. Тогда как же общество выработать критерии семьи, чтобы все таки не расходиться и вообще род продолжался?

Ответ для: Лада

Как любовь связана с мозгом В исследовании, проведенном в 2012 году, ученые изучали любовь супружеских пар, проживших в браке более 20 лет. Во время оценки мозга участников выяснилось, что активация дофаминовых областей находится на том же уровне, что и у молодоженов. Учитывая этот факт, можно говорить о том, что существует некая связь между активностью в определенных областях мозга и благополучием брака.

Объяснить яркое и продолжительное чувство к человеку с научной точки зрения довольно лекго. Дело в том, что, когда человек влюбляется, активизируется вентральная тегментальная область его мозга. В ней образуется естественный стимулятор — нейромедиатор дофамин. Он отвечает за возникновение чувства удовольствия или вознаграждения. Причем гормон выделяется не только тогда, когда влюбленный видит объект обожания или прикасается к нему. Такую реакцию может вызвать даже фотография любимого человека или сообщение от него. В 2010 году зарубежными специалистами было проведено еще исследование, в ходе которого они сравнили в коре мозга области, которые активируются материнской любовью, с теми, что соответствуют любви романтической. В обоих случаях активируемые области мозга пересекаются. Однако у влюбленных активируется область таламуса, которая практически не активна у матерей. Именно она «отвечает» за сексуальность. «Если рассмотреть "поведение" различных областей мозга при влюбленности, то можно заметить, что не все они активируются, некоторые, наоборот, выключаются. Например, латеральная префронтальная кора, которая отвечает за наши моральные суждения. Именно поэтому мы склонны идеализировать своего партнера, не замечать его недостатков и прощать различные довольно сомнительные с нравственной стороны поступки нашего возлюбленного. Возможно, только этим и можно объяснить, почему Ева Браун любила Гитлера», Важно и «поведение» других участков мозга. Активация островковой коры порождает чувство единения в любви, так называемое родство душ. Усиленная работа миндалевидного тела, в отличие от других структур мозга, порождает не эмоциональный подъем, а напротив, пробуждает тревогу и страх быть отвергнутым.

Ответ для: Татьяна Анатольевна Карпова

Просто Гитлер наверно красиво говорил... Это правда на женщин очень действует. А то что делал не то.. Тут уж без комментариев. А может, боялась... Спасибо за ответ.

Ответ для: Лада

Лада, конечно человек должен нравится, более того для возникновения дофаминового подарка, надо просто до глубины души очароваться человеком. В молодости это решается просто "А девушка созрела" Т.е. выбирает всегда женщина.

Ответ для: Лада

Здравствуйте, Лада! Вы задаете почти риторические вопросы. С точки зрения эволюции - есть механизм, так или иначе у всех живых существ происходит практически одно и то же (химически), но с точки зрения эволюции человека, как существа, обладающего речью и сознанием, и философии - ни нормы, ни любовь, ни поступки до конца, на 100% никто объяснить не может. Потому что, в объяснении все время люди приходят к понятию "душа". А этом мы все профаны. Что касается сакральных вопросов возраста и своего человека, на мой взгляд, все довольно прозаично - есть человек, у которого есть своя картина мира и ценности, он выбирает партнера согласно им, с чем-то мирится, что-то получает в ответ, что-то категорически отвергает, и тогда очередь партнера искать выход, чтобы оставаться вместе. Достигают баланса - живут вместе и счастливы, перетягивают одеяло на себя - расходятся, ищут другие варианты.

Обращаясь к психологическим знаниям - механизмы работы мозга сложны, но изучены, с их помощью можно объяснить такие явления как страх близких отношений, неуверенность в себе, когнитивные искажения, которые не позволяют видеть мир яснее и адаптироваться к изменяющимся условиям, усвоенные установки, эмоциональные и физические реакции на внешние и внутренние стимулы, неприятие себя, аддикции, депривация заботы и внимания. Все это психолог подмечает и выводит параллель между одиночеством и причинами. Работает с причинами - трансформирует человека так, чтобы он мог принять то, что идеального партнера для него нет, как не идеала вообще, как такового (кайф жизни в ее разнообразии), но при этом человек получает навык распознавания того, с кем ему тепло и комфортно. Это становится приоритетом, а несогласие с какой-то чертой не перерастает в борьбу, а видится "условием", при котором это тепло получают как можно дольше.

Об обществе и его продолжении говорить не буду, поскольку научных философских статей на эту тему великое множество, да и нет у меня таких глубоких познаний. Скажите, а вам-то это зачем? Что вы почувствуете, если найдется мастер, который ответит на эти вопросы? Какова конечная цель?

Берегите себя, ваш человек где-то есть, шагайте, не опускайте руки, смотрите глубже и шире, вы встретитесь.

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Лада

Особенности построения коммуникации с эмоциональными людьми

На первый взгляд может показаться, что не требуется особых рекомендаций для улучшения отношений с эмоциональными людьми. Они сами найдут оптимальный способ общения, простят неловкость и примут бестактность, стараясь увидеть в собеседнике что-то доброе, светлое и хорошее. И это действительно так.

Однако, прощая многое, эмоциональные люди испытывают сильный и стойкий дискомфорт от одного недостатка — неискренности. Не пытайтесь обмануть их, не изображайте дружелюбие и интерес к их персоне. Они сразу же почувствуют ложь и очень огорчатся.

Нет, они не обидятся и не затаят на вас злобу, как это сделал бы эпилептоид. Они начнут думать, что ваше общество им в тягость, и постараются держаться на расстоянии, которое, как им кажется, вы им предложили. Доверительность, которая могла бы возникнуть между вами, будет разрушена.

Лучше откройте им своё настроение, даже если оно не самое радужное, и выскажите претензии. В отношениях с эмоциональными людьми добрая ссора лучше, чем худой мир. Минутная потеря самоконтроля лучше, чем постоянное ношение непробиваемого панциря.

Здравствуйте, Лада! Человечество, каждый человек проживал, проживает и будет проживать в разной степени проявления состояние любви. Не секрет, что это требует подвига, и по сути, любовь, духовные качества (вера, надежда, честь, милосердие, добропорядочность...) не передаются по наследству, как устои, порядки, законы. Состояние любви мы переживаем в своей душе, здесь и сейчас, как внутренний свет, как свет и тепло свечи... Как-то я убирал снег и мальчик лет десяти подошел и сказал мне: "Здравствуйте! Спасибо вам за то, что вы расчищаете нам дорожки от снега". Не просто сказал "спасибо", но и выразил мысль,чувство благодарности, воплощённые его доброй волей. "Человек-дай" зачастую не может сказать даже "спасибо", ему кажется, что он попадет в зависимость, как рыба на крючок.

Вы заметили, что в младенчестве дети смеются во сне? Про это говорят - "ангелочек пришел". Да, надо знать и верить, что сами дети пришли с того света, Царства Любви и поддерживают связь с Ним. Наверное, поэтому японцы говорят, что пусть дети до пяти лет растут как трава (то есть, по воле божьей), от родителей плотских (и духовных) только забота, что без понимания любви маловероятно. На это иногда говорят: "Ой, что вы выдумываете.." и начинается наукообразный разговор о синапсах, нейромедиаторах, опиатах и прочее, и ты соблазняешься на спор из которого рождается ссора. Не докажешь духовное материальному, это можно только пережить в своем духовном опыте. Не докажешь присутствие Бога-Творца в тебе, над тобой и с тобой, хотя плоды божьей любви мы видим всякий раз и пользуемся ими (благоговейно или "дай" с разной степенью лукавства и насилия). "Плод же Духа: любовь, радость, мир, долготерпение, благость, милосердие, вера, кротость, воздержание (Библия. Гал. 5.22)".

Здесь уместна притча: "В одном доме жили мыши. Дом их располагался под крышкой фортепиано, в самом низу инструмента, и они часто слышали прекрасную музыку. Семейство мышей все пыталось разузнать откуда издаются эти волшебные звуки и кто создает такие сказочные мелодии. - Наверное, это пианист - думали мыши. Одна смелая и пытливая мышка пробралась к месту где крепились струны, пробежала по ним и раздались звуки. - Так вот в чем тайна рождения прекрасной музыки! - обрадовалась мышка. - Это струны дрожат и вибрируют, издавая волшебные звуки. После такого открытия мыши перестали верить в пианиста: Тайна музыки - в металлических струнах... Через некоторое время другая мышка в своем стремлении познать окружающий мир сделала еще одно открытие. - Вот оно что, - думала мышка, - это маленькие молоточки с войлочными подушечками прыгают по струнам, создавая колебания и рождая музыку... Старая вера сменялась новой, мыши стали просвещенными и жили теперь в научно-обоснованном мире, полном гипотез и теорий. А пианист продолжал творить свою волшебную музыку". Итак своим искренним духовным опытом приходим снова: "

Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки." (От Матфея святое благовествование 22:37-40).

Ответ для: Лада

Здравствуйте, Лада! Вы задали много вопросов, отвечу по каждому. "Получается, идея искать мужа или жену по любви изначально нереалистична?" Она становится реалистичной, когда человек определяет, что именно для него значит "по любви", что он сам вкладывает в это понятие. А кино о любви, часто к любви не имеет никакого отношения, и лишь демонстрирует болезненную эмоциональную зависимость между персонажами.

"При таком количестве претензий как вообще создавать семью, и как раньше столько людей их создавали?" Если есть возможность спросить у старших родственников - сделайте это, вероятно прояснится для вас что-то в этом вопросе. Он меня тоже волновал и я говорила с бабушкой и мамой на эту тему. И обе они выходили замуж не "по любви", а от необходимости. Бабушка говорила, что без мужика было просто не выжить раньше в своем доме, нужно было за дровами в лес ходить и много чего еще. А мама сбегала "замуж" из своей родительской семьи, где постоянно подвергалась насилию со стороны родителей и братьев.

"Всегда казалось и представлялось, что близкий человек должен быть просто приятен физически, вызывать истинное тепло. Как без этого вообще? Но получается, нужно себя пересилить и строить отношения с тем, кто просто более или менее нравится как человек?" Абсолютно согласна с вами, важно, чтобы близкий человек был приятен физически и рядом с ним ощущалось истинное тепло. И пересиливать себя не стоит, чтобы строить отношения с человеком, который нравится более или менее. А вот поработать над тем, почему привлекательные для вас мужчины оказываются эмоционально недоступными и наоборот, имеет смысл.

"Тогда как же общество выработать критерии семьи, чтобы все таки не расходиться и вообще род продолжался?" Вопрос философский! Мое мнение: Либо возвращаться в "как раньше". Либо образовывать общество и семьи так, чтобы новые люди росли в функциональных семьях, а значит без критических травм, связанных с привязанностью.

Лада, Вы поделились сугубо своей оценкой отношений между людьми. Но ведь личное знакомство всегда строится на поиске чего-то общего между оппонентами. Здесь совершаются взаимодополняющие волевые действия для обогащения коммуникативных связей. Со своими негативными выводами и опасениями Вы не сможете обогатить развитие общения, которое возможно сможет перерасти во влюблённость. Мне кажется, Вы хотите отыскать своего человека без уверенности, что он существует. А неуверенность часто подавляет желание во внутреннем мире и стимул к продолжению общих действий во внешнем. Любовь живёт в мире, просто нужно после любых ошибок в неё поверить. Эта вера поможет в искренности. Да, порой искренность перерастает в душевные раны. Но ведь именно её последствия обогащают мудростью и опытом. Опыт же помогает действовать дальше вопреки осторожности и страху.

С уважением.

Рада помочь разобраться в Вашей затруднительной ситуации. Работаю дистанционно: Viber/ WatsApp: +375298746566 Telegram: t.me/Badabooom_13 Возможна очная работа: Брест. С уважением.

Ответ для: Лада

Здравствуйте, Лада!

У вас замечательное имя)) Думаю мы с этой проблемой как-нибудь сЛАДим.))

Отношения начинаются с заинтересованности в другом. С его внешности, с его поведения в обществе. По-хорошему он должен вызвать у вас не дикую любовь до гроба, а желание узнать его. Вы проведёте с ним время, присмотритесь, прислушаетесь к себе и только потом сможете понять хотите ли чего-то большего с ним. А любовь строится на фундаменте из доверия. В ряд ли вы сможете доверять кому-то кто вам безразличен или противен. САМОЕ ВАЖНОЕ - нет, вы не должны строить семью с тем кого не любите. Нет такого правила.

Я заметила, много тревоги в вашем рассказе. Тревоги за то, что вы какая-то неподходящая и мир какой-то почти насильственный. Вы наблюдаете эту пугающую картину, где все сходятся и расходятся по чёрт знает каким причинам и вам совсем не удаётся ни решить эту проблему, ни встроиться в какую-то систему. Вы уже почти готовы пожертвовать чувствами ради того, чтобы хоть как-то подогнать себя по крайне нечёткие правила.

Очень важно сейчас вернуться к себе самой. Что там с вами происходит? Вам страшно? Стыдно? Вы злитесь? КАКАЯ вы?

Прежде чем вступать в игру, лучше разобраться с вашими приоритетами и атрибутами. Рынок отношений требователен. Он требует от вас личностной состоятельности (как вы себя обеспечиваете, что вас волнует кроме работы и отношений, что приносит вам удовольствие, как вы отдыхаете, какие у вас табу, как вы одеваетесь и что любите на завтрак?) и приятного внешнего вида. И помните, что этим критериям должны соответствовать оба участника, а не только вы.

Это может прозвучать банально, но сперва полюбить надо саму себя. Для этого надо себя знать, а там уже и подходящий человек подтянется.

У вас сейчас есть человек, который как будто бы подходит для построения семьи, но вам он не нравится? Если да, то не принуждайте себя. Оцените своё состояние рядом с ним и без него.

Возможно сейчас пришло время уделить себе внимание, а не силком затаскивать себя в семью с кем-то неподходящим. Вы можете пойти в полноценную терапию с психологом это поможет разобраться.

Удачи вам!