Здравствуйте!

Я живу со своей семьёй у меня есть дочь. Живем вместе с мамой отчимом и братом. Вчера произошла очень неприятная ситуация. У отчима была сумма денег 11.000. рублей. Мама решила над ним подшутить и переложила деньги из его рубашки в старую куртку. Но перед всеми говорила что она не знает где они. Я два дня помогала их искать. Просто решила помочь. И  вчера мама сняла эту куртку с вешалки, я проверила карманы при ней( так как находились в комнате вместе и дома были только вдвоём) и денег там не оказалось. Она проверила сама и начала злиться. Когда я спросила что случилось, она рассказала о своей шутке. И когда я спросила где же деньги она сказала что были в этой куртке. В общем обвинила меня что эти деньги забрала я. Но я даже не видела их, а не то что бы брала.

Подскажите пожалуйста как мне быть, как доказать что я не брала их, и даже не знаю где они. Может она их куда то переложила. Мама со мной не разговаривает, игнорирует. Я чувствую себя лишней в доме, отшельником. Почему то очень хочу доказать то что это не я, но не знаю как. Очень обидно что подумали на меня. И не знаю как все исправить. Помогите пожалуйста как поступить в этой ситуации. Как дать понять маме что я не брала ничего.

Здравствуйте Елизавета.

Ситуация действительно очень неприятная. Представляю как вам сейчас сложно. Когда обвиняют в краже - это очень болезненно и неприятно. Вы чувствуете обиду от несправедливости и это естественно в данной ситуации. Возможно ваша мама проецирует свои собственные страхи и эмоции. И подозревает вас в том, что сама могла бы сделать в такой ситуации. Она не понимает как вас сильно задели ее слова, какую боль вам причинили. Попробуйте поговорить с матерью, когда вы обе будете в спокойном состоянии. Постарайтесь говорить спокойно, без лишних эмоций. Скажите ей как вас сильно обидели ее слова о недоверии, что вы никогда бы себе такое не позволили. Однако будьте готовы, что мама может не поверить вам с первого раза. Предложите ей еще раз поискать деньги вместе с вами.

Помните, вы не виноваты в том, что вас необосновано обвиняют в краже. Не позволяйте ей чувствовать себя виноватой. Да, какое то время вы будете не разговаривать, но это время нужно вам обеим, чтобы страсти утихли.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Елизавета

Елизавета, здравствуйте. Информации немного в вашем обращении. Словно, в вашем сообщении речь идет о границах, которые неустойчивы. Мама играет в свои игры, причем достаточно агрессивные. Конечно, не понятно какие они и для чего, а что вас заставляет включаться в ее шутки, которые принижают ваше достоинство? Вы сколько времени живете своей семьей и ваша семья - это вы, ваш муж и ребенок? Вы имеете свою отдельную комнату для вашей семьи, каким образом ваши семьи разделены? Сколько лет брату? Отчим как давно живет в семье мамы? Чем вы занимаетесь? Для кого вы чувствуете себя ненужной (ведь у вас есть дочь)?

Добрый день, Елизавета!

Сколько лет маме? Подобные ситуации часто происходят, где Вас обвиняют? Нет ли у мамы проблем с памятью?

Мама для чего-то спрятала деньги от своего мужа и не хотела, чтобы он их тратил, возможно, это даже не шутка с её стороны была.

Вам важно не подключаться на "шутки", манипуляции со стороны мамы, если она так часто поступает. Конечно, не приятно, когда Вас обвиняют, ведь Вашей вины нет. Вам хочется доказать обратное, потому что Вы правы, Вы не брали денег. Вам важно быть уверенной самой в том, что Вы не брали денег, не поддаваться на манипуляции мамы, тем более, если такие "шутки" бывают часто. Шутки могут быть в разном формате не только со стороны кражи.

Сколько лет Вашей дочке? Планируете ли Вы жить отдельно?

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета!

Сопереживаю вашему состоянию. Действительно обвинения болезненно воспринимаются и вашим чувствам есть место.

По поводу ситуации и оправдания себя скажу следующее:

сама по себе шутка с прятанием денег очень специфическая и может быть далеко не всем понятна. Как слышно из вашего обращения, вы сделали то, что могли, т.е. честно о себе сказали, а то, что мама на вас пытается повесить вину - но это уже ее ответственность, По большому счету она это все затеяла.

Более серьезно мне здесь видится ваше ощущение себя лишней, отшельником. Это тема может быть тема для более глубокой работы.

Можете сказать вы только сейчас так себя ощущаете или такие переживания у вас были и раньше. Если было и раньше, то подобные ситуации, как вы описали, могут вас проваливать в такие чувства, а эти чувства очень болезненные.

Поэтому предлагаю подумать над тем, чтобы переработать ваш такой негативный опыт, для этого есть научно доказанные инструменты и техники, и тогда вы уже более спокойно сможете реагировать на различные обвинения, вам будет легче отстаивать свои границы, заявлять о себе, потому что похоже, что сейчас у вас включается вся та боль, которую вам ранее пришлось испытать. Так работает наша нейронная сеть, но ее можно трансформировать, как на компьютере, удалить вредоносные программы.

А прямо сейчас, можно просто применить практики дыхания, например дыхание по квадрату, техники заземления, центрирования, их много можно найти в сети. Такие практики могут помочь вам снизить внутреннее напряжение, хотя бы на время.

Провожу консультации онлайн. С теплом, поддержкой и уважением!

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета. Очень больно, за Вас! Что-то в вашей семье пошло не так- такие обвиннения и подозрения не возможны среди любящих людей. Можно, конечно, ещё раз, спокойно, поговорить с мамой, но, из Вашего рассказа, не уверена, что это сработает, если только, деньги найдутся. Очень обидно, когда тебе не верит самый близкий, по крови, человек. У Вас нет возможности жить отдельно? Как это не обидно, но возможно, Вы уже в этой семье не нужны и Вам придётся строить свою жизнь с учётом этого. Если одной трудно справиться с такими чувствами, лучше поработать с этим со специалистом.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елизавета

Елизавета, здравствуйте!

Дело не столько в том, что спрятать деньги и по их исчезновению обвинить другого, это, скажем мягко, странно и непорядочно, сколько в том, что в этой вроде бы родной семье вы чувствуете себя чужим человеком.

Почему так случилось? Неудачный брак и вас не приняли назад? Когда все это началось? Я смею предположить, что и раньше вы не чувствовали в родной семье тепла.

Теперь, собственно, об этом. Когда возникает такая ситуация и родные люди становятся чужими, необходимо кардинально менять все, что вы построили. При этом, я не буду углубляться в причины и кто что сделал неверно, я о том, что пока вы находитесь в этой невыносимой для вас обстановке - ничего не изменится. Кража, которую повесили на вас, может смениться более серьезными претензиями. А что говорит отчим на счет пропажи денег? И может ли быть такая ситуация, что деньги вовсе не прятали в шутку, а просто потратили, а взамен придумали такой трюк, свалив все на вас.

Если это возможно, если вами подобным образом манипулируют, вам нужно уходить! Понимаю, сейчас это кажется невозможным - финансы и прочее. Но, стоит только начать мыслить об этом, и вы увидите, что все препятствия у нас в голове.

И хотя, вопрос ваш был в том, как убедить маму в вашей невиновности, отвечу вам на то, какой крик о помощи в самом названии вашего обращения "Чувствую себя ненужной и очень обидно".

Итак, что можно сделать: подумать, какие люди вам могут помочь, кому можно доверять, куда можно пойти работать, если не работаете, куда девать дочку, пока вы будете заняты, есть ли у вас знакомые, которые приютят на время, в благодарность можно помочь им с ремонтом, например, или посидеть с их ребенком. Далее, точно рассчитать, сколько денег вам понадобится в день. Если пока нет сбережений, немного занять на первое время (у соседей или подруги, или крестной, но не в микрофинансовой организации!) и потихоньку отдавать. Вспомнить, в чем вы хороши? Вы умеете печь торты или пироги? А может печенье? А может вы рисуете? Или вышиваете бисером? Дайте объявление, начните зарабатывать вашим талантом. Не разбогатеете пока(!), но на покушать всегда будет. Никогда не бойтесь просить помощи, это не стыдно. Освойте новую профессию (например, массаж). Много курсов можно посмотреть в интернете. Массаж расслабляющий можно делать и без медицинского образования. Обратите внимание на сезонную работу, там можно неплохо подзаработать.

Я вам набросала варианты. Было бы желание, все получится. А еще понимание, в какой обстановке растет ваша девочка, что она усваивает. Будет ли она верить людям, если видит такую несправедливость в отношении ее мамы.

Берегите себя. Будьте счастливы.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте! Деньги пропали у отчима, а в пропаде обвиняет Вас мама. Что говорит сам отчим? Какие отношения у Вас с мамой ? Все что Вы описываете, очень необычно . Ваша мама сама прячет деньги и два дня делает вид, что ищет их. Вы хотели помочь и вместо благодарности получили обвинения. Можно поговорить с всеми участниками этих событий и обозначить свою позицию, если больше не хотите учавствовать в таких отношениях. Похоже, что Вы пытаетесь помогать и быть полезной, но вместо этого мама наоборот Вас отвергает Если это так, то такой вопрос надо разбирать на консультации с психологом , можно онлайн

Ответ для: Елизавета

Елизавета, добрый вечер, ознакомившись с описанной вами ситуацией у меня возникло ощущение некоторого диссонанса, злости, обиды и недоумения. Субъективно мне кажется, что вы испытывали примерно такие же ощущения. А затем я задумалась, как вы эту "шутку" воспринимаете? Является ли для вас данная ситуация шуткой? И как часто вам отводиться в семейных взаимоотношениях роль виновного?

Поделюсь некоторыми рекомендациями и своим профессиональным, но не лишенным субъективности мнением. Родителей мы не выбираем и зачастую мы вынуждены приспосабливаться к их поведению называя его в некоторой степени нормальным, хотя внутри возникающие чувства шепчут об обратном.

Веду к тому, что в подобных неоднозначных ситуациях крайне важно называть вещи своими именами. Шутка предполагает веселье всех участников сцены. Здесь же есть ощущение, что ваша мать переопределяет слово и называет "розыгрышем" то, что им не является. А затем за результат этого "розыгрыша" назначает ответственного. И любопытно, что в ответ на это у вас нет злости, точнее есть, но она уменьшена в масштабе и вместо возмущения, раздражения и здоровой агрессии - вы испытываете сомнение в своём праве на злость.

Елизавета, вы имеете право злиться и называть вещи своими именами. И самое главное защищать свои права и границы даже с близкими людьми и особенно с близкими людьми. Шлю вам свою поддержку и крепко верю вашим словам, что вы деньги не брали. И освобождаю вас от ответственности навешенной вашей матерью за её розыгрыш. Автор розыгрыша как взрослый человек должен столкнуться с последствием своих действий и разбираться в них сам.

Цитата: Подскажите пожалуйста как мне быть, как доказать что я не брала их, и даже не знаю где они. Может она их куда то переложила. Мама со мной не разговаривает, игнорирует. Я чувствую себя лишней в доме, отшельником. Почему то очень хочу доказать то что это не я, но не знаю как. Очень обидно что подумали на меня. И не знаю как все исправить. Помогите пожалуйста как поступить в этой ситуации. Как дать понять маме что я не брала ничего.

Отвечая на ваш вопрос, о доказательстве невиновности - доказывает тот, кто ощущает свою причастность, либо ощущает уязвленность эго. И отчасти я вас понимаю и сопереживаю вам и вместе с тем предлагаю вам на манипуляции в виде "наказание игнором и молчанием" реагировать как на попытку вашей матери сделать кого-то, в данном случае вас сделать ответственной за результат своих действий и проанализировать как часто такой паттерн повторяется в отношении вас со стороны матери?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте Елизавета!

Это действительно непросто — оказаться в центре недопонимания и конфликтов, особенно когда речь идет о семье. Я понимаю, как обидно и болезненно слышать такие обвинения от близкого человека, и как сильно это может задеть ваши чувства.

Ваша мама, видимо, сделала не очень удачную шутку, и теперь ситуация обернулась негативом. Легко оказаться в таком положении, когда кажется, что ваши слова и истинные намерения не имеют значения. Это может вызвать ощущение, что вы находитесь в безвыходной ситуации, особенно когда вас начинают игнорировать.

Елизавета, я предлагаю немного расслабиться и взять небольшой шаг назад. В первую очередь, важно понять, что вы не обязаны всем доказать свою правоту. Доказательства обычно лучше всего работают не на словах, а на делах. Постарайтесь показать своей маме, что вы искренне хотите разобраться в ситуации. Возможно, вы могли бы начать с открытого и спокойного разговора, как только это станет возможным. Скажите ей, что вы чувствуете себя плохо из-за того, что она думает, будто вы могли бы поступить так по отношению к ней и к отчиму.

Попробуйте задать ей вопросы вместо того, чтобы защищаться. Например, спросите, как она сама себя чувствует в этой ситуации или что её беспокоит. Часто, открывшись и выслушивая, мы можем задействовать гораздо более продуктивный диалог, нежели в состоянии конфликта. Пускай она тоже расскажет, почему ей показалось, что вы могли забрать деньги. Возможно, под слоем эмоций кроются более глубокие переживания или страхи.

Также важно выразить свои чувства, говоря о том, как вы ощущаете себя в семье, когда происходит что-то подобное. Признайте, что игнорирование и отсутствие общения вас ранят. Это может стать важной основой для восстановления связи и доверия.

Не забывайте заботиться о себе в это непростое время. Чувствовать себя лишней в доме — очень тяжело, но помните, что у вас есть право на свои чувства и право на участие в семейной жизни. Возможно, стоит найти время для себя, чтобы собраться с мыслями и обсудить свои переживания с друзьями или близкими, которым вы доверяете.

Главное — не теряйте надежды на восстановление отношений. Каждая ситуация имеет решение, и с взаимным пониманием и терпением можно наладить добрые отношения. Вам не нужно доказывать свою невиновность — просто оставайтесь собой и пытайтесь создать пространство для диалога. Я желаю вам сил и терпения в этом трудном времени.

📌Текстовые консультации +7-950-301-16-63 Виталий Фрейдович. 📌Подписывайтесь на мои Соцсети с уникальными материалами! (в анкете есть сайт-визитка со всеми ссылками).