Доброго времени суток!У меня есть близкая подруга. Я ее очень люблю, у нее практически нет недостатков, за исключением одного: она всякий раз рассказывает мне, что говорят обо мне другие люди. У подруги много прекрасных качеств: она красивая, щедрая, всегда доброжелательна и внимательна ко мне,я люблю ее семью, у нас с ней во многом  похожие вкусы- мы на одной волне.  Но я не могу спокойно реагировать на то, как она передает сплетни обо мне. Мы начали общаться три года назад. Дело в том, что у нее есть давняя подруга, с которой она общается 15 лет. Эта подруга не знакома со мною, знакомиться , судя по рассказам моей подруги, не хочет, плюс, регулярно говорит моей подруге быть со мною осторожнее. Мол, я - человек новый, неизвестно, что от меня ждать, ни дай бог - подставлю и предам. Говорит она это хитро: не называя имен, но но тонко намекая на меня: "появились в твоей жизни новые люди - не подпускай их к себе так близко". А появилась 3 года назад я - больше ни с кем новым моя подруга близкую дружбу заводить не захотела, не было интереса, мне она доверилась, прочувствовала, что мы близкие люди, о чем всегда и говорит той своей старой подруге.   Та старше меня на 16 лет, я девочка по сравнению с ней, ничего плохого ей не сделала. Откуда у женщины ко мне такой негатив - мне остается только гадать. Моя подруга регулярно спорит со своею, рассказывает ей, как счастлива , что у нее появилась замечательная новая подруга, на что старая подруга говорит ей: "Ты с ней теперь везде ходишь, а я?" - хотя я никак не мешаю им проводить время вдвоем. Со старой подругой они, вообще, работают вместе. Мы же стараемся с подругой время от времени выбираться куда-то, т.к. для нас это единственный повод повидаться.  Моя подруга объясняет, что рассказывает мне негативные высказывания той своей подруги , потому что я "должна знать правду". На что я говорю: "А зачем мне знать, что обо мне думает незнакомый мне человек? Я особо никак к твоей подруге не отношусь, ее мнение меня не интересует". На это получаю ответ: "Так тем более, что тогда тебя расстраивает?". Расстраивает меня тот факт, что  она привносит негатив в наши отношения. Потом извиняется, понимает, что заводит ненужные разговоры...Если абстрагироваться от "подруги моей подруги", то , в принципе,  моя подруга не только ее слова мне передает. Это могут быть наши общие знакомые, парень, в которого я была влюблена. Все это мотивируется тем, что я "должна знать правду со всех сторон". Я говорю: "Ты хочешь знать, что каждый про тебя думает?". Она в ответ:"Мне наплевать. Я не гонюсь ни за чьей любовью. Наблюдаю этот мир с любопытством - не люблю ложь". У меня опускаются руки...Никто не просит ее лгать, но зачем каждый чих передавать? Конечно, после всякой "лишней информации" обо мне, она говорит: "Но у меня же другое мнение, я всем говорю, какая ты хорошая". А я чувствую себя облитой грязью: я не очень хочу знать, что про меня думает "каждая собака". Когда дело касалось парня, которого я любила, я понимала, что подруга желает мне добра и не хочет, чтобы я страдала из-за человека, который обсуждает меня за спиной, от которого она ни разу обо мне доброго слова не услышала . Да и она сама скрывала это от меня где-то полгода. Конечно,  я в чем-то зависима от мнения окружающих: это наши с подругой общие знакомые, ее друзья. Мы не пятиалтынные, каждому мил не будешь. Я не навязываюсь своим знакоым-знакомых - для чего мне лишний раз знать, что кому про меня сказали? Их мнение не изменится. А на душе остается негатив, и  отношения с подругой рушатся. Что делать - не знаю...

Здравствуйте, Алина. Вероятно, Ваша подруга не изменится: ведь в ответ на Вашу просьбу не рассказывать Вам высказывания других, она не реагирует. Проблема в том, что Вы болезненно на это реагируте, несмотря на Ваши слова- мы не должны всем нравиться. Вероятно, Вам, всё-таки хочется, что бы Вас любили и принимали. Вероятно, Вы не получили этого в детстве, и у Вас нет базового чувства любви, Вы пытаетесь это получить от других, хоть и не признаётесь в этом. Желательно проработать Ваши базовые чувства, убеждения, ценности. Посмотреть что у Вас с самооценкой. Если Вы захотите разобраться со всем этим в индивидуальной работе, буду рада поработать с Вами.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Алина, из вашего Сообщения можно предположить, что отношения с подругой у вас не так чисты и доброжелательны. Поведение подруги указывают на манипулятивный стиль общения с вами. Она наблюдает за вашей реакцией на сообщаемую информацию, по сути сплетничая. Не реагируя на просьбу не делать этого подруга получает удовольствие от вашей болезненной реакции на сплетню. Делает это осознанно, повышая собственную самооценку, возможно испытывая в чем то компенсационный эффект. Повлиять на действия подруги, оставаясь в прежних с ней отношениях, можно только путём игнорирования (не реагирования, нейтрального отношения) сообщаемой информации. Одновременно надо понимать, что передатчик сплетни имеет в этом какой-то личный интерес. И это должно побудить вас более внимательно отнестись к личности подруги.

Валентин

Ответ для: Лазарев Валентин

Добрый день! Спасибо за Ваш ответ. Но куда ей еще повышать самооценку? Она замужем, у нее гармоничная семья, прекрасная работа. Поначалу у нас в отношениях ничего такого не было. Началось это, когда она услышала обо мне недобрые слова от парня, который мне нравился. Передала мне через некоторое время, потом неоднократно повторяла. Затем ее стала ревновать ко мне старая подруга...

Ответ для: Алина

Алина, в ответе вам только мои предположения. Наверное вопрос о самооценке не актуален. Но будучи "нагружённой" сомнениями в отношении вас, полученными ранее от вашего парня, а теперь и от старшей подруги ваша знакомая таким образом проверяет правдивость информации. Это может говорить о недостаточной устойчивости личности подруги и Ее тревожности. В целом пример может свидетельствовать о наличии у неё недоверия, подозрительности как отпечатка прошлого. Что то в Ее личной истории пошло не так в отношениях с людьми (родными, близкими, знакомыми). И теперь стало актуальным маркёром в построении и сохранении отношений.

Валентин