С молодым человеком вместе полтора года, отношения на расстоянии видимся раз в две недели, этого мне вполне хватило, чтобы хорошо узнать его, 4 месяца назад он сделал мне предложение выйти за него замуж. Я никогда не испытывала таких чувств к другим мужчинам, которые испытывала к нему (несколько отношений у меня было до этого) и с одной стороны мечтала о том, чтобы быть с ним навсегда вместе, с другой стороны боялась брака как такового, представления о браке из воспитания сложились не очень радужные и окружающие меня женщины в большинстве своём были в браке несчастны. Наши ценности, взгляды на жизнь во многом совпадают, но будучи в браке за этим человеком, я не смогу реализовать все свои цели, к которым стремлюсь и хочу реализовать, я готова с этим смириться, так как считаю этого человека достойным, чтобы стать моим супругом, отцом наших детей и пройти с ним рука об руку по жизни. Проблема заключается в том, что несмотря на мой положительный ответ на предложение, я начала себя чувствовать загнанной в клетку, воспринимать этого человека совсем иначе, он для меня стал как бы «заточителем». Вследствие этих мыслей мои чувства к нему стали угасать. На данный момент я понимаю, что те чувства, которые я испытывала к нему прошли без следа, как будто я проснулась от прекрасного сна. Но при этом я уважаю его, ценю, считаю самым лучшим. Даже в компании его родных и друзей я стала чувствовать себя чужой, хотя с их стороны ничего не изменилось по отношению ко мне. Я пытаюсь сделать вид, что ничего не изменилось, стараюсь не показывать свои переживания на этот счёт. Мучаюсь вопросом что будет большей ошибкой уйти из этих отношений или остаться в них.

Ответ для: Мария

Мария,здравствуйте! Оценить ситуацию заочно достаточно сложно, что произошло на самом деле? Прошла влюбленность и гормоны перестали выделяться в том количестве, как при начальном общении и потому Ваше состояние изменилось или же после предложения о свадьбе, Ваши подсознательные страхи вылезли наружу и это послужило причиной.

Образ , что вы загнаны в клетку , достаточно яркий и можно через него исследовать причины Вашего состояния. Через исследование этого образа можно и причину выявить и если она заключается в страхе и в том, что Вы знаете о негативном опыте близких женщин Вашего рода, и устранить ее , проработав этот страх, тогда состояние изменится.

С такими вопросами я работаю по скайп, зум, ватсап. Если условия работы Вам подходят, можете записаться на консультацию. Контакты есть в моей анкете,

С уважением, Елена

Ответ для: Мария

Мария, хорошо, что Вы прислушиваетесь к своим чувствам. И похоже, что после предложения появились определённые неприятные переживания, с которыми можно и нужно попрощаться. Тогда Вы сможете свободно чувствовать себя и выбирать, не опасаясь ошибиться. Я не вижу причин, которые говорили бы, что Вам нужно прекратить эти отношения. Но решение продолжать их или нет принимать Вам, и стоит его принимать лишь после того, как вы освободитесь от всех, описанных Вами неприятных эмоций. Уверенна, что психологическая помощь будет эффективна в вашей ситуации. Обращайтесь, буду рада помочь.

Ответ для: Пустовойтова Елена

Елена, возможно оба этих фактора сыграли роль в данной ситуации

Добрый день, Мария!

"но будучи в браке за этим человеком, я не смогу реализовать все свои цели, к которым стремлюсь и хочу реализовать"

Расскажите подробнее, какие у Вас цели? Почему брак помешает Вам реализовать свои цели?

Какие у родителей были взаимоотношения? Что Вы потеряете и приобретете, если выйдете замуж? Что Вы приобретете и потеряете, если не выйдете замуж?

Ответ для: Пылаева Наталья

Мои цели - путешествия, мечтала путешествовать со своей второй половинкой, возможный переезд в другую страну. Молодой человек - военный, пока находится на службе - путешествия значительно ограничены (совместные) переезд в том числе. Родители очень часто ссорились, я думаю, между ними нет ни любви, ни уважения и им тяжело находиться под одной крышей, но мама боится что-то менять, поэтому многое терпит, но в браке она несчастна.

Если я выйду замуж: потеряю возможность переезда и буду прикована к тому месту, куда отправят мужа, потеряю свою свободу Приобрету: семейное тепло, стабильность, надежное плечо мужа, статус жены, успокою своё эмоциональное состояние, рост как личности рядом с человеком, который меня понимает и поддерживает

Если я не выйду замуж: Приобрету: свободу самостоятельно решать где мне жить, путешествовать Потеряю: очень важного для меня человека, дальнейшую определенность в жизни, стабильность будущего

Здравствуйте, Мария! Решать Вам, ноя бы в таком настроении не советовал идти замуж. Можно немного отложить. Ваши страхи не просто придумка, а имеют под собой реальный опыт наблюдений и соответствующие убеждения. Этот внутренний конфликт нужно сначала разрешить в работе с психологом, а потом уже со счастливым ожиданием и замуж можно.

С уважением, А. Кошарный

Ответ для: Мария

Хорошо, что Вы сейчас проанализировали и разобрались немного для себя, что приобретете/потеряете в браке и если не выберете выйти замуж.

Вам важно сразу понимать, готовы ли Вы выйти замуж и действительно следовать за мужем, т.к. военнослужащие не привязаны к одному месту и у них нет выбора. Как молодой человек относится к этому? Он собирается продолжать службу и дальше? В чем сходятся у Вас цели, планы на дальнейшую жизнь? Проанализируйте, как бы Вы могли реализовать себя, если Вы вышли бы замуж? В каком направлении Вы бы двигались? Сможете ли Вы путешествовать, если выйдете замуж? Насколько Вам важен переезд? Вы разговаривали об этом с молодым человеком?

Ваши родители выбрали сами свою жизнь, это мамин был выбор оставаться в браке, даже, если маме не нравился этот брак, Вы не в ответе за выбор родителей. Они строили отношения так, как могли, Вы на это никак не повлияли бы. Это не значит, что и у Вас будет такая же жизнь, это не значит, что Вы будете следовать их примеру. Но разобрать родительский сценарий, проработать страхи не будет лишним.

Решение конечно остается за Вами, важно более подробно разобраться в Ваших страхах.

Ответ для: Пылаева Наталья

Спасибо, Елена, я постараюсь ответить для себя на эти вопросы

Ответ для: Мария

Мария! С психологической стороны Ваша ситуация яснее божьего дня. Вы продукт извращенной феминистской эпохи. Вы, как в прошлом прародительница Ева вкусили яблоко с древа познания, но не с того дерева. Для Вас более всего в жизни ценна личная свобода, перспектива успеха в профессиональном плане и другие социальные блага.

Вы рано познали секс. С несколькими мужчинами. Они прошли без особого следа. Теперь появился другой мужчина. В отличие от других он оказался ближе к Вам по духу. Не думаю, что он захватил полностью Ваше тело и душу.

Для Вас секс дело привычное, никакого таинства. Да, разумом Вы понимаете, что это самый подходящий мужчина. Далее Вы почувствовали чрезвычайную угрозу своей феминистской свободе.

Страх от этой угрозы расколол Ваши чувства. В народе говорят: и хочется и колется. Итак, гамлетовский вопрос: "Быть или не быть?". Принять адекватное решение придется Вам и только Вам. Семья, дети, проблемы,- какая скука и проза? Да здравствует прежняя свобода? Тоже нет? Но крепость перестала быть неприступной.

Помните притчу о Буридановом осле? Сей осел одновременно испытывал сильнейший голод и столь же резкую жажду. Ему преподнесли одновременно охапку сена и ведро с водой. Осел ринулся было к сену, но тут сказалась сильнейшая жажда. Он было устремился к воде.Но не тут-то было. Ощутил сильнейший голод. Так он метался между сеном и водой, пока не сдох от голода и жажды.

Далее. Не мешало бы заглянуть вперед на жизнь. И мужчина, и женщина неизбежно стареют. Женщины, к сожалению, более безнадежно: климакс, телесное увядание и прочие прелести старости. Но особенно тягостна одинокая старость.

Счастлива женщина своими детьми. Дети, внуки.... Да, дорогая Мария, с Вами должен основательно поработать опытный психотерапевт. От этого зависит Ваше будущее.

Много внутри Вас шаблонов и стереотипов. В нейропсихологии это называется "сшибкой". Столкнулись два сильных, но противоположных процессов. Ну, как в притче о Буридановом осле.

Я Вам открыл суровую правду. С моей точки зрения: лучше суровая правда, чем сладкая ложь. Вы находитесь в смятении и страхе.

Постскриптум.

Не думаю, что Вам понравились мои речи. Начнем разговор заново. Вы современная свободолюбивая молодая женщина. Вы чувствуете, что в браке Вы кое-что утратите. Вы не декабристка, чтобы за мужем следовать в ссылку.

Что делать? Возьмите тайм-аут, сделайте перерыв в отношениях. Разберитесь с самою собою.

Разделите лист бумаги на две стороны. Одна сторона будет "ЗА", другая "Против". Что перевесит? Не впадая в панику, определитесь

И еще. Займитесь самоусовершенствованием. Изучите труды Дейла Карнеги. Купите книгу. Или найдите их в интернете. В частности, изучите его работы" Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей", "Как перестать беспокоиться и начать жить".

Изучив эти работы, Вы начнете лучше разбираться в себе, в других, а также в сути межличностных отношений.

И еще. Психологу Пылаевой Наталье Вы признались : "Мои цели - путешествия, мечтала путешествовать со своей второй половинкой, возможный переезд в другую страну".

Чем не угодила Вам Россия, наша великая Россия? Сколько людей различных национальностей отдали свои жизни в борьбе с самым страшным врагом человечества, - нацистской Германией! И в какую страну Вы намеревались переехать. Не в Германию ли? С глубоким сочувствием Доктор Крайцеров Борис Владимирович

Ответ для: Мария

Да, может быть и так, чаще всего влюбленность и определенный уровень гормонов связанный с этим состоянием длится дольше, однако, все индивидуально. Кроме того, в гармоничных отношениях стадии влюбленности и развитие отношений происходит естественным образом, сменяя одна , другую. Эмоций может быть меньше и они менее яркие, однако, появляются другие эмоции. Если препятствия , которые могут быть в подсознании для создания семьи убрать, тогда они начнут появляться естественным образом

Ответ для: Пустовойтова Елена

С такими чувствами я столкнулась впервые, поэтому для меня они очень непонятны и тревожны Это самые мои длительные отношения

Здравствуйте, Мария! Вы в плену тех установок и убеждений, которые сложились у Вас в течении Вашей жизни. НО, ДО брака это всё не актуализировалось внутри Вас, а сейчас Вы подошли к ним. У Вас есть ограничивающие убеждения относительно брака, семьи, мужа и жены и теперь, он уже перестал быть для Вас мужчиной, с которым Вы встречались и становится "Захватчиком" - т.е. Вы проецируете на него то, что есть внутри Вас. У Вас начинает срабатывать сценарий - где женщина в браке несчастна, не может реализовываться и приносит в жертву свою жизнь.

Поэтому, между Вами и им начала выстраиваться стена, Вы пытаетесь отделить не ЕГО-настоящего, а ТО, что спроецировали на него!

Вам важно разделить те установки, которые ограничивают - они НЕ принадлежат Вам! Вы поверили в это, когда были маленькой! Но, это НЕ означает, что брак - это клетка, в которой женщина несчастна.

Вам предстоит создать своё представление и установки, чтобы Вы смогли выйти из этой клетки этого разрушительного сценария!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Шендерова Елена

Спасибо, Елена, я буду стремиться проработать свои установки, создать новый образ брака

Ответ для: Мария

Вполне возможно, что Вы именно в этих отношениях дошли до того, когда эмоции одни ушли, яркости первоначальной нет, появились другие, появилось ощущение, что этот человек ценный для Вас, уважение, но не привычно, из-за того что впервые с этим столкнулись.

Считаю, что консультация психолога будет полезна, она поможет разобраться во внутренних страхах и препятствиях и лучше понять свои чувства