Привязанность к человеку

Question

Привязанность к человеку

Анастасия, здравствуйте. Примите мою поддержку. Слышу как вам тяжело и вы устали. Что с вами происходит стоило бы разобраться в кабинете со специалистом в полноценной терапии. Ваша коллега вас старше. Эмоционально она вам может напоминать значимую фигуру. И здесь скорее всего, вы повторяете отношения, которые у вас уже были. Вам тяжело без общения с ней. Попробуйте прояснить, что ценного для вас в этих отношениях? Какая вы рядом с коллегой? Эти ваши реакции, как на ее внимание коллеги, так и на не внимание, говоит про вас как тревожную личность и здесь проявляется ваш страх одиночества. Анастасия, как вы сейчас спите? Теряли в весе за последний месяц?

Здравствуйте, Анастасия. То что вы описали больше похоже на тревожно-избегающий тип привязанности. Но мне видится за этим ещё и история ваших отношений с матерью. Возможно ваша знакомая сейчас выступает как более зрелая и устойчивая замена материнской фигуры. Думаю, если уделить должное внимание вашей личной, ранне-детской истории, то можно будет разрешить нынешние неприятные моменты в общении с коллегой.

Здравствуйте, Анастасия. Ваше состояние действительно очень напоминает проявления тревожного типа привязанности, который часто формируется в раннем опыте. Похоже, что этот значимый для вас человек невольно стала фигурой, которая символизирует для вас опору и безопасность, отсюда такие интенсивные реакции на угрозу дистанции. Ваша демонстративная обида и отдаление — может быть стратегей проверки отношений "на прочность": оттолкнуть, чтобы убедиться, что вас не оставят. Страх потери и невыносимая ревность могут говорить о неуверенности в собственной ценности, которые сейчас заполняются её вниманием. Это не ваша вина, а механизм выживания психики, который когда-то был нужен, но сейчас разрушает ваше спокойствие. Мне видится, что корень этих болезненных циклов лежит гораздо глубже текущих отношений с коллегой. Чтобы разорвать этот изматывающий круг и научиться давать себе опору самостоятельно, важно исследовать эти глубинные причины в безопасном пространстве психотерапии. Для самостоятельной работы могут помочь: ведение дневника эмоций (записывать свои переживания и мысли в моменты накатывания тревоги и ревности, чтобы отделить себя от автоматических реакций), дыхательные упражнения для заземления и любые варианты самоисследования, для укрепления ощущения опоры в себе.

Здравствуйте, Анастасия. У Вас нарушено базовое чувство безопасности, которое формируется в отношениях с матерью. Могу предположить, что мама, в раннем детстве, то исчезала, то появлялась, и Вы никак не могли на это повлиять. Сейчас, Вы, как будто, нашли замену материнской фигуры, но продолжаете тревожиться, боясь, что она исчезнет. Конечно, Вы понимаете, что отношения могут сойти на нет, но не можете наслаждаться этой дружбой, пока она есть, т.к. наделяете фигуру коллеги признаками того, кем она не является. Соглашусь с коллегами, это- запрос на терапию!

"Психика выбирает обходной манёвр -не просить прямо о внимании (это же страшно, можно получить отказ и подтверждение своей "ненужности"), а спровоцировать партнёра на то, чтобы он это внимание дал сам." - Вот здесь по ощущениям, я первая внимания не прошу, как будто стесняюсь, потому что боюсь, что она увидит что я к ней так сильно привязана, из гордости этого не делаю. Или я себе говорю "не зови её никуда первой, ты же ей не нужна, имей гордость", что-то вроде этого, здесь затрудняюсь четко сформулировать =) А если я её куда-то и звала первая, а она говорила перенесем эту встречу, я нормально реагировала, т.к. знала что сходить можно и в другой раз. "Отдаляясь, вы неосознанно проверяете: "Если я исчезну, она заметит? Она придёт меня "вернуть"? Если да, то значит, я действительно ей нужна, и можно снова успокоиться". Парадокс в том, что Вы сами в этот момент страдаете больше всех. Это стратегия, которая причиняет боль в первую очередь Вам. Вы согласны?" - здесь 100 % да, согласна "Не бойтесь показать свою уязвимость." - вот этого очень боюсь, что она увидит насколько я к ней привязана, гордость мешает. Потому что у неё ко мне такой привязанности, думаю нету. "Что в вашем детстве способствовало формированию таких паттернов поведения?" - мама в детстве то была, то исчезала, плакала что хочу к маме. "Какие чувства Вы пытаетесь получить?" - когда я с ней нахожусь, чувство спокойствия, безопасности, тепла. Но это в том случае, если я в этот момент не обижена на неё. Просто иногда обида или ревность это всё перекрывают.

"Попробуйте прояснить, что ценного для вас в этих отношениях? Какая вы рядом с коллегой?" - мне становится спокойно рядом с ней, чувствую тепло, тревога уходит, ощущаю безопасность. Но это в том случае, если я на неё не обижена и не ревную к кому-то, я уже написала про это, что вот эти эмоции как бы перекрывать начинают все положительные. И ещё почему-то только С НЕЙ это испытываю, среди друзей и родственников, тоже может быть тревога , что её рядом нет. Почему?? "Ваш страх одиночества" - вот без неё как раз среди друзей/родственников чувствуется одиночество, сижу например, с подругой и иногда ощущение что именно её не хватает. Почему? "Анастасия, как вы сейчас спите? Теряли в весе за последний месяц?" - засыпать сейчас стала плохо, т.к. думаю об этой проблеме. С ней работаем три года, в весе действительно немного потеряла, т.к. из-за тревоги иногда пропадает аппетит.

"Могу предположить, что мама, в раннем детстве, то исчезала, то появлялась, и Вы никак не могли на это повлиять." - так и было. Можно еще спросить, а почему эта тревожная привязанность сейчас проявляется только в отношениях с коллегой? К близким тоже есть привязанность, но в моменты того же отдаления от них, мне спокойно, нет таких сильных обид, как с ней? "У Вас нарушено базовое чувство безопасности, которое формируется в отношениях с матерью" - могу еще добавить, что когда я пошла в школу, в первый класс, у меня был сильный стресс и я поначалу очень много плакала, или например в любом малознакомом месте могли начаться слезы, что хочу домой. Это всё из-за того что у меня не сформирована опора и это чувство безопасности? То есть сама себя не могла успокоить в незнакомом месте. Сейчас конечно такого уже нет, могу спокойно одна куда-то поехать

Здравствуйте! Я бы сказала, что тут основное - это понять, почему коллега заняла такое серьезное место в вашей жизни. И место это- не просто место коллеги или старшего наставника. Перечитайте сейчас сами ваше первое сообщение с 6 предложения. Если представить, что это не ваше письмо, а письмо некого клиента нашего сайта, то о ком оно могло бы быть? Что вам напоминает этот текст? Какие ассоциации?

Если посмотреть со стороны, в некоторых местах мне это напоминает письмо маленького ребенка который "потерял" маму, особенно где "в присутствии этого конкретного человека чувствую себя спокойно и в безопасности", "опять нарастает тревога и я начинаю скучать", "мне недостаточно внимания", "обижаюсь", "плачу из-за того что придется все равно расстаться" Но там, где я пишу про сильную ревность, мне это напоминает уже больше романтические отношения между девушкой и парнем

"Для самостоятельной работы могут помочь: ведение дневника эмоций (записывать свои переживания и мысли в моменты накатывания тревоги и ревности, чтобы отделить себя от автоматических реакций)" - То есть, если накатывает тревога/ревность, я должна буду себе это все прописать ЧТО я сейчас чувствую и объяснить себе ПОЧЕМУ я это чувствую? Если я постепенно осознаю, что эти реакции идут из прошлого, я перестану так реагировать?

Мне в первую очередь пришло ощущение от прочтение именно такое, что это девушка ревнует возлюбленного. Совсем не про маму. Вообще, до определённого возраста ревность и к подругам вполне частое и нормальное явление. Помните, наверное, сами, как обидно и злит подруг то, что одна из их компании или нашла новых друзей в институте или нашла парня, и теперь они общаются меньше. Очень не хочется делить лучшую подругу ни с кем. Короче, ревнуете вы ее крепко. И вот кто она, чье место занимает- здесь нужно детально копать.

Здравствуйте, Анастсаия. Вы пишете:"Попробуйте прояснить, что ценного для вас в этих отношениях? Какая вы рядом с коллегой?" - мне становится спокойно рядом с ней, чувствую тепло, тревога уходит, ощущаю безопасность. Но это в том случае, если я на неё не обижена и не ревную к кому-то, я уже написала про это, что вот эти эмоции как бы перекрывать начинают все положительные. И ещё почему-то только С НЕЙ это испытываю, среди друзей и родственников, тоже может быть тревога , что её рядом нет. Почему??" Скорее всего вы рядом с ней как ребенок: расслабляетесь, обижаетесь, ревнуете. Рядом с ней вы испытываете целый спектр эмоций и чувствуете себя живой. Но это опасно, так как без нее вам становится плохо и вы эмоционально раскачиваетесь, теряете равновесие. Вы эмоционально зависимы от нее и она подходящий для вас объект этой зависимости. Вот так у вас совпало, что по возрасту и вашим отношениям вы ее воспринимаете как мать. Я бы вам рекомендовала идти в личную терапию и развивать устойчивость в отношениях. ВЫ: "Ваш страх одиночества" - вот без неё как раз среди друзей/родственников чувствуется одиночество, сижу например, с подругой и иногда ощущение что именно её не хватает. Почему? " Тоже интересный процесс у вас происходит, когда можно поисследовать своё одиночество. Для вас это будет целебно. ВЫ: "Анастасия, как вы сейчас спите? Теряли в весе за последний месяц?" - засыпать сейчас стала плохо, т.к. думаю об этой проблеме. С ней работаем три года, в весе действительно немного потеряла, т.к. из-за тревоги иногда пропадает аппетит. Вот этом месте проявите заботу о себе. Сон это основа нормальной работы психики, поэтому постарайтесь наладить свой сон. Когда плохо засыпаете, о чем думаете, какие мысли крутятся? Анастасия, хорошо, что вы отслеживаете взаимосвязь, что на фоне тревоги вы перестаете полноценно питаться. В этом месте проявите заботу о себе: старайтесь не быть голодной. Ваша коллега не может быть постоянно рядом с вами, значит основное время вы в тревоги и голодная во всех смыслах. У вас, Анастасия, постоянно звучит вопрос "Почему?". Я вам предлагаю заменить его на вопрос "ЗАЧЕМ?" Зачем вам постоянно быть рядом с коллегой? Почему другие люди не дают ощущения спокойствия и радости? С чем вам ваша тревога, обида и ревность на коллегу помогает справляться? Конечно, вам надо выходить из слияния с коллегой, взрослеть, а для этого нужна полноценная терапия. Удачи вам, Анастасия. Надеюсь у вас всё наладится.

Да, Анастасия, все верно. Вы изучили свою стратегию поведения со всеми деталями. И правильно пишите, что это очень похоже на сложившийся паттерн поведения со своей мамой. В общении с коллегой Вы пытаетесь получить то, что недополучили в детстве. И хочу заметить, что ваша коллега по возрасту могла бы быть Вам мамой. Вы пишите

это как раз те базовые чувства, которые ребенку нужно получать в детстве. Т.о. отслеживая свои реакции и действия, меняя их постепенно, делая то, что Вам страшно делать, показывая свою уязвимость, Вы сможете поменять тип отношений, по другому их выстраивать. Вы уже начали этот путь. Если Вы захотите сделать это эффективнее, то можете обратиться в психологу для более быстрой работы.

Объект зависимости, , обычно, один. Видимо, коллега больше всего подходит на роль заместителя мамы. А, какие сейчас отношения с мамой?

"А, какие сейчас отношения с мамой?" Отношения ровные, не испытываю обиды, нейтральность.Есть просто привязанность, но она такая, спокойная. Не такая сильная как к коллеге. Когда с мамой не видимся, тревоги такой нет. То есть к маме не испытываю ни злости, ни обиды, ни чрезмерной радости, когда видимся. При этом с ней можем и просто поговорить, и в кино сходить и т.д.

Да, вы верно поняли. Прописывание чувств и мыслей, может помочь в моменте снизить интенсивность переживаний. А более глубокая работа на осознавание причин этой сложности и их переработка, могут помочь изменить ваши реакции в дальнейшем.

Здравствуйте, Анастасия. Спасибо, что так честно описали свою ситуацию. То, что вы чувствуете — это классическое проявление тревожного типа привязанности. Вы не просто скучаете — ваша психика так устроена, что воспринимает даже кратковременную разлуку или недостаток внимания как угрозу безопасности. Отсюда и фоновая тревога, и мучительная ревность, и это болезненное «отдаление», которое на самом деле крик: «Обрати на меня внимание! Убеди меня, что я нужна!». Важно понять,что эти реакции не ваша вина и не каприз. Это устоявшийся способ вашей нервной системы справляться с угрозой потери близости. Проблема в том, что он работает против вас, заставляя страдать и отталкивая как раз того человека, в котором вы так нуждаетесь. Почему это трудно исправить самостоятельно: Реакции автоматические. Слово «демонстративное» здесь ключевое — вы уже сами видите эту схему, но не можете ею управлять. Корень проблемы — в бессознательном. Скорее всего, эта модель поведения сформировалась давно, и просто «взять себя в руки» не получится. Нужно докопаться до первопричины — почему ваш «внутренний радар» угрозы настроен так остро именно в отношениях с близкими людьми. Нужны новые «нейронные пути». Чтобы разорвать этот порочный круг: тревога - отдаление - страдание, нужно не только осознать его, но и научить свою нервную систему по-новому, более безопасно реагировать на разлуку и неопределенность. Именно здесь нужна работа на сессии. Чтобы не просто понять умом, а на практике, шаг за шагом: 1. Найти источник этой тревожной привязанности. 2. Научить свою нервную систему другим способам успокоения, кроме как получать подтверждение от другого человека. 3. Выстроить новые, здоровые модели поведения в близости, где вы сможете чувствовать себя в безопасности, не прибегая к молчаливым обидам и проверкам. Вы уже сделали самый важный шаг — увидели проблему и обратились за помощью. Дальнейший путь — это не борьба с собой, а бережное исследование и перезагрузка ваших моделей отношений. Если вы готовы разобраться в источнике этой боли и наконец-то выйти из этого изматывающего круга — я жду вас на консультации. Вместе мы сможем сделать ваши отношения с собой и другими спокойными и безопасными. Напишите мне в Telegram, чтобы назначить время: @Mironov_Ruslan С уважением, Руслан Миронов.

Accepted Answer

Здравствуйте, Анастасия. Вы очень подробно и честно описали то, что с вами происходит. Вы проделали большую работу, чтобы это отследить и сформулировать. То, что Вы описываете- это действительно классическая, почти учебная картина тревожного типа привязанности. Чем это похоже? 1."Фоновая тревога" когда в разлуке и "спокойствие" когда рядом. Это основа тревожной привязанности. Человек не чувствует внутренней, постоянной уверенности в том, что значимый другой "есть и никуда не денется". Его внутреннее состояние полностью зависит от внешнего подтверждения: "Я в безопасности, только когда объект моей привязанности физически рядом или явно демонстрирует свою доступность". 2. Цикл "тревога, насыщение, тревога". Вы прекрасно его описали: неделя относительного спокойствия после встречи, а затем нарастающая тревога, которая требует новой "дозы" подтверждения связи. Это не каприз, а глубинная психологическая динамика. 3. Интенсивная ревность и страх потери. Это прямое следствие хрупкого чувства безопасности в отношениях. Вам кажется, что если она проводит время с кем-то другим, то этот "кто-то" может занять ваше место в её сердце, и Вы останетесь в одиночестве. Логические доводы ("у неё есть свои дела") здесь бессильны против мощного эмоционального страха. 4. Протестное поведение: демонстративное отдаление. Это ключевой маркер. Вы сами пишете: "Зачем это делаю, не знаю, но мне кажется чтобы человек написал первым и тогда я почувствую свою "нужность". Сильная тревога ("она меня бросит/я ей не нужна") вызывает невыносимые чувства. Чтобы с ними справиться, психика выбирает обходной манёвр -не просить прямо о внимании (это же страшно, можно получить отказ и подтверждение своей "ненужности"), а спровоцировать партнёра на то, чтобы он это внимание дал сам. Отдаляясь, вы неосознанно проверяете: "Если я исчезну, она заметит? Она придёт меня "вернуть"? Если да, то значит, я действительно ей нужна, и можно снова успокоиться". Парадокс в том, что Вы сами в этот момент страдаете больше всех. Это стратегия, которая причиняет боль в первую очередь Вам. Вы согласны? Что со всем этим делать? Самое главное -это перестать себя винить. Эти реакции -не ваша сознательная "игра", а укоренившиеся паттерны, скорее всего, сформированные в очень раннем опыте. Ваша психика научилась так выживать в отношениях, так добиваться подтверждения своей ценности. Осознание этого уже 50% работы. Вы уже видите этот механизм, называете его. Теперь, когда накатывает волна тревоги и желание "демонстративно отдалиться", попробуйте сделать паузу и сказать себе: "Стоп. Это включается моя тревожная привязанность. Мне страшно, и я хочу проверить наши отношения вот таким способом. Но этот способ причиняет мне боль". Когда чувствуете, что начинаете "зависать" в ожидании её сообщения, и тревога нарастает, переключите внимание на тело и на "здесь и сейчас". Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, обратите внимание на то, что Вас окружает (например, назовите про себя 5 предметов, которые вы видите, 5 цветов, которые есть вокруг). Это не уберёт тревогу полностью, но поможет немного снизить накал и выйти из петли навязчивых мыслей. Учитесь говорить о своих потребностях напрямую. Это самый сложный, но самый важный шаг. Вместо того чтобы отдаляться, можно попробовать (когда эмоции немного утихнут) сказать что-то вроде: "Знаешь, я иногда так сильно переживаю, что наше общение может ослабнуть, и мне становится тревожно. Мне просто нужно иногда знать, что всё в порядке". Не бойтесь показать свою уязвимость. Потому что прямое выражение уязвимости -это антипод протестному поведению. Это требует огромного мужества. И именно так строятся зрелые отношения. Вы задали очень точный вопрос. Да, это действительно очень похоже на тревожный тип привязанности. Хорошая новость в том, что, осознав эти механизмы, их можно постепенно менять, делая отношения более спокойными. Конечно, еще можно поисследовать, что в вашем детстве способствовало формированию таких паттернов поведения? Что происходило, какие чувства Вы пытаетесь получить?

Привязанность к человеку - консультация психолога

Привязанность к человеку

Новые вопросы