Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться, что со мной происходит. Эти проблемы заметила в отношениях с коллегой, мы достаточно близко общаемся. Мне 21 год, ей 43. Здесь я опишу только негативные моменты, которые мне очень мешают. В периоды, когда мы подолгу не видимся, у меня почти всегда фоновая тревога, а в присутствии этого конкретного человека чувствую себя спокойно и в безопасности. После встречи могу спокойно не видеться и даже не писать примерно неделю, потом опять нарастает тревога и я начинаю скучать. И так по кругу. Мы с ней часто куда-нибудь ходим. Но я сильно ревную, когда узнаю что она была с кем-то другим. (При этом понимаю что человек может проводить время не только со мной, свои дела и т.д.). Вот это беспокоит больше всего, даже не могу описать словами насколько это невыносимо. Моя реакция на это-обидеться и отдалиться. Но отдаление это больше демонстративное. В эти моменты не пишу/не звоню первая (при этом сильно страдаю, чувствую свою ненужность). Даже если в эти моменты она мне уделяет внимание, пишет, все равно не могу успокоиться, жду когда эмоции утихнут. Когда чувствую, что мне недостаточно внимания от неё, реакция та же -обижаюсь и демонстративно хочется отдалиться. В моменты своего "отдаления" сама же страдаю. Зачем это делаю, не знаю, но мне кажется чтобы человек написал первым и тогда я почувствую свою "нужность". Есть еще большой страх потерять её, плачу из-за того что придется все равно расстаться. Все эти реакции автоматические, с эмоциями справиться не получается, но они мне очень мешают.  Скажите, а это похоже на тревожный тип привязанности?

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия.

Вы очень подробно и честно описали то, что с вами происходит. Вы проделали большую работу, чтобы это отследить и сформулировать. То, что Вы описываете- это действительно классическая, почти учебная картина тревожного типа привязанности.

Чем это похоже? 1."Фоновая тревога" когда в разлуке и "спокойствие" когда рядом. Это основа тревожной привязанности. Человек не чувствует внутренней, постоянной уверенности в том, что значимый другой "есть и никуда не денется". Его внутреннее состояние полностью зависит от внешнего подтверждения: "Я в безопасности, только когда объект моей привязанности физически рядом или явно демонстрирует свою доступность". 2. Цикл "тревога, насыщение, тревога". Вы прекрасно его описали: неделя относительного спокойствия после встречи, а затем нарастающая тревога, которая требует новой "дозы" подтверждения связи. Это не каприз, а глубинная психологическая динамика. 3. Интенсивная ревность и страх потери. Это прямое следствие хрупкого чувства безопасности в отношениях. Вам кажется, что если она проводит время с кем-то другим, то этот "кто-то" может занять ваше место в её сердце, и Вы останетесь в одиночестве. Логические доводы ("у неё есть свои дела") здесь бессильны против мощного эмоционального страха. 4. Протестное поведение: демонстративное отдаление. Это ключевой маркер. Вы сами пишете: "Зачем это делаю, не знаю, но мне кажется чтобы человек написал первым и тогда я почувствую свою "нужность".

Сильная тревога ("она меня бросит/я ей не нужна") вызывает невыносимые чувства. Чтобы с ними справиться, психика выбирает обходной манёвр -не просить прямо о внимании (это же страшно, можно получить отказ и подтверждение своей "ненужности"), а спровоцировать партнёра на то, чтобы он это внимание дал сам. Отдаляясь, вы неосознанно проверяете: "Если я исчезну, она заметит? Она придёт меня "вернуть"? Если да, то значит, я действительно ей нужна, и можно снова успокоиться". Парадокс в том, что Вы сами в этот момент страдаете больше всех. Это стратегия, которая причиняет боль в первую очередь Вам. Вы согласны?

Что со всем этим делать? Самое главное -это перестать себя винить. Эти реакции -не ваша сознательная "игра", а укоренившиеся паттерны, скорее всего, сформированные в очень раннем опыте. Ваша психика научилась так выживать в отношениях, так добиваться подтверждения своей ценности. Осознание этого уже 50% работы. Вы уже видите этот механизм, называете его. Теперь, когда накатывает волна тревоги и желание "демонстративно отдалиться", попробуйте сделать паузу и сказать себе: "Стоп. Это включается моя тревожная привязанность. Мне страшно, и я хочу проверить наши отношения вот таким способом. Но этот способ причиняет мне боль". Когда чувствуете, что начинаете "зависать" в ожидании её сообщения, и тревога нарастает, переключите внимание на тело и на "здесь и сейчас". Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, обратите внимание на то, что Вас окружает (например, назовите про себя 5 предметов, которые вы видите, 5 цветов, которые есть вокруг). Это не уберёт тревогу полностью, но поможет немного снизить накал и выйти из петли навязчивых мыслей.

Учитесь говорить о своих потребностях напрямую. Это самый сложный, но самый важный шаг. Вместо того чтобы отдаляться, можно попробовать (когда эмоции немного утихнут) сказать что-то вроде: "Знаешь, я иногда так сильно переживаю, что наше общение может ослабнуть, и мне становится тревожно. Мне просто нужно иногда знать, что всё в порядке". Не бойтесь показать свою уязвимость. Потому что прямое выражение уязвимости -это антипод протестному поведению. Это требует огромного мужества. И именно так строятся зрелые отношения. Вы задали очень точный вопрос. Да, это действительно очень похоже на тревожный тип привязанности. Хорошая новость в том, что, осознав эти механизмы, их можно постепенно менять, делая отношения более спокойными. Конечно, еще можно поисследовать, что в вашем детстве способствовало формированию таких паттернов поведения? Что происходило, какие чувства Вы пытаетесь получить?

Вы можете записаться ко мне на консультацию: ТГ  @marina_sinn , WhatsApp, Max +79034330577

Ответ для: Анастасия

Анастасия, здравствуйте. Примите мою поддержку. Слышу как вам тяжело и вы устали. Что с вами происходит стоило бы разобраться в кабинете со специалистом в полноценной терапии.

Ваша коллега вас старше. Эмоционально она вам может напоминать значимую фигуру. И здесь скорее всего, вы повторяете отношения, которые у вас уже были. Вам тяжело без общения с ней. Попробуйте прояснить, что ценного для вас в этих отношениях? Какая вы рядом с коллегой? Эти ваши реакции, как на ее внимание коллеги, так и на не внимание, говоит про вас как тревожную личность и здесь проявляется ваш страх одиночества. Анастасия, как вы сейчас спите? Теряли в весе за последний месяц?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. То что вы описали больше похоже на тревожно-избегающий тип привязанности.

Но мне видится за этим ещё и история ваших отношений с матерью. Возможно ваша знакомая сейчас выступает как более зрелая и устойчивая замена материнской фигуры. Думаю, если уделить должное внимание вашей личной, ранне-детской истории, то можно будет разрешить нынешние неприятные моменты в общении с коллегой.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)