Как психолог я часто слышу от людей одно и то же:
«Я чувствую, что со мной что-то не так», «Меня все равно бросят» или «Я как будто не принадлежу этому миру».
Часто за этим стоит не просто неуверенность, а старая травма отвержения. Давайте разберём, что это такое, простыми словами.
Что это вообще такое?
Представьте, что в самом начале жизни (в детстве) вас долго и сильно не замечали. Не просто разок не дали игрушку, а системно игнорировали ваши чувства, говорили «не реви, ничего страшного», сравнивали с другими не в вашу пользу, или вы чувствовали себя лишним в семье.
Ваша детская психика сделала тогда логичный, но горький вывод: «Чтобы меня не отвергли, нужно быть другим. Сам по себе я не подхожу.
Я — „неправильный“»
Эта установка и есть корень травмы. Это как старая рана, которая ноет каждый раз, когда ситуация хоть немного напоминает ту, детскую боль.
Как она мешает жить сейчас?
Травма отвержения — отличный стратег. Чтобы вас больше никогда не ранили, она диктует вам два пути:
1. Стать «невидимкой». Уходить от близких отношений, не просить о помощи, делать всё самому и идеально (перфекционизм), чтобы никто не мог вас критиковать.
Стратегия: «Лучше я отвергну всех первым, чем почувствую эту боль снова».
2. Стать «удобным» для всех. Люди-угодники, которые растворяются в других. Вечно извиняются, боятся сказать «нет», жертвуют своими интересами, лишь бы их приняли.
Стратегия: «Если я буду всем нравиться, меня не отвергнут»
И то, и другое — огромная усталость и чувство одиночества.
Плюс постоянная тревога в отношениях: «А он точно меня любит? А сейчас точно не злится?»
Что с этим делать? Несколько честных шагов.
Это не лечится за один раз, но путь есть. Он про переучивание мозга и сердца.
Шаг 1: Увидеть связь.
В следующий раз, когда вас пронзит острый страх, что вас бросят (после нейтрального сообщения, небольшой паузы в ответе), остановитесь.
Спросите себя: «Насколько моя реакция соответствует реальности сейчас? А насколько это кричит мой испуганный внутренний ребенок?» Простое осознание этой разницы — уже половина дела.
Шаг 2: Пожалеть того самого ребенка.
Внутри вас живет тот самый маленький мальчик или девочка, которым было одиноко и страшно. Попробуйте в тяжелый момент мысленно к нему обратиться: «Я вижу, что тебе больно и страшно. Я с тобой. Теперь я взрослый(ая) и буду тебя защищать».
Это называется забота о себе, и это самый сильный антидот против отвержения.
Шаг 3: Создавать новый опыт.
Мозг верит тому, что видит и чувствует регулярно. Ваша задача — маленькими порциями давать ему новый опыт:
— Скажите свое мнение в компании, где вам безопасно.
— Попробуйте попросить о небольшой помощи.
— Обратите внимание на людей, которые относятся к вам стабильно и доброжелательно.
Задерживайте на них внимание, а не на тех, кто подтверждает вашу старую боль.
В терапии этот опыт создаётся безопаснее всего: терапевт не отвергает вас, даже когда вы злитесь, грустите или чувствуете себя «неправильным». Для психики это целебная прививка.
Главное, что я хочу, чтобы вы запомнили:
Чувство «со мной что-то не так» — это не правда о вас.
Это правда о той боли, которую вы когда-то пережили. Вы не сломлены. Ваша психика просто нашла самый лучший из известных ей способов выжить в тех условиях.
Теперь, став взрослым, вы можете выбрать другие, более мягкие и свободные способы жить. Первый шаг — признать эту боль и отнестись к ней с добротой.
Если этот пост отозвался — это знак, что вашей душе нужно внимание.
Дайте ей его. Начиная с простого вопроса самому себе: «Чего я сейчас на самом деле боюсь, и чем я могу себя поддержать?»
