Ответ будет звучать странным повторением вопроса, но: Тогда, когда прекращены «все» отношения с этим человеком.
Принято считать, что разрыв начинается в момент, когда вы перестали видеться, писать, слышать голос.
Именно физическую дистанцию обычно приравнивают к завершения отношений. Но есть множество примеров отношений на расстоянии. Или наоборот, люди находятся рядом, могут даже жить под одной крышей и воспитывать детей вместе, но эмоциональной близости между ними уже нет. Выходит, дело не только в расстоянии.
Потому что в психической реальности всё сложнее.
Чаще всего после формального расставания отношения только переходят в другое измерение, они продолжаются у нас внутри.
Мы продолжаем:
* доказывать что-то в воображаемых диалогах,
* оправдываться,
* обвинять,
* обижаться,
* мысленно возвращаться к самым болезненным/ приятным сценам,
* проигрывать варианты «а если бы я тогда сказала иначе…»
Объект (= значимый для нас человек) уходит из внешней реальности, но остается как внутренний. И с этим внутренним объектом отношения могут быть даже более интенсивными, чем при реальной близости.
Иногда человек уже давно не присутствует в жизни, а психически занимает огромное пространство.
Это может длиться годами.
Я встречала глубоко взрослых людей, которые до сих пор не могут простить что-то своей маме, которая умерла уже 30 лет назад. Или доказывают что-то папе, отстаивают свою точку зрения, которую не отстояли раньше, в мысленных спорах с ним. Или все еще обвиняют бывшего мужа в том, что не попытался сберечь брак.
Заканчивать отношения всегда очень больно. Иногда так страшно потерять связь, что проще годами держаться за что-то в мыслях. Но это выматывает.
Если отношения могут продолжаться внутри даже после расставания, возникает вопрос, почему так происходит?
Потому что разрыв — это не только утрата другого. Это утрата образа себя рядом с ним. Утрата будущего, которое строилось в фантазии. Утрата части собственной идентичности.
И если процесс горевания не прожит, если злость не признана, если вина не осмыслена, если идеализация не разрушена, то отношения продолжаются в форме внутреннего конфликта.
Мы можем быть формально свободны, но эмоционально связаны.
Иногда это проявляется так:
* трудно начать новые отношения,
* новый партнер постоянно сравнивается с прежним,
* всплывают резкие эмоции при случайном упоминании бывшего,
* есть ощущение «он мне должен».
Это и есть признак того, что связь еще не завершена.
Завершение не значит забыть. Это не появление равнодушия в тот же день, как вы перестали видеться.
Настоящее завершение — это когда внутри появляется место, где этот человек существует как часть вашей истории, но больше не влияет на вас в настоящем. Вы перестаете вести бесконечную борьбу и диалоги с этим человеком.
Иногда отношения заканчиваются физически за один день, а психически за годы.
А иногда не заканчиваются вовсе, если человек становится частью внутренней структуры, через которую мы бессознательно продолжаем выбирать похожие сценарии. (Это ответ тем, кто спрашивал у меня на сессиях: «почему я выбираю таких мужчин?»)
В терапии мы часто работаем не с отсутствующим партнером, а с вашим внутренним диалогом с ним. Что именно в этой связи было таким незавершенным?
Завершение отношений длительным. И это нормально, потому что действительно больно.
Но всё реально, если вы готовы посветить этому время, быть честным с собой и готовым прожить утрату, а не обойти её.
