Например, вы можете очень стараться на работе, быть ответственным сотрудником, брать на себя больше, чем должны. Но руководитель может практически никогда вас не хвалить и не замечать ваших усилий.
Можно долго пытаться заслужить его признание: работать ещё больше, доказывать, стараться. Или обижаться и злиться. А можно в какой-то момент увидеть, что возможно, этот человек в принципе не очень умеет замечать чужие усилия. И сколько бы вы ни старались, это не станет тем отношением, которого вам хочется».
И в этом важное различие: то, что человек способен вам дать, не всегда говорит о том, чего вы заслуживаете.
Но есть и вторая, не менее важная часть.
То, что человек вам даёт, вы не обязаны принимать. Если кто-то постоянно обесценивает вас, вы можете решить, что не хотите больше находиться в таких отношениях. Если вам дают внимание только тогда, когда вы удобны, можно перестать соглашаться на такие условия. Если близкий человек не способен на ту близость, которая вам нужна, можно признать это и решать, что вы будете с этим делать.
Это и есть взрослая позиция.
Мы не выбираем, что другие люди способны нам дать. Но мы можем выбирать, что из этого принимать, с чем соглашаться и какие отношения строить дальше.
Иногда мы слишком долго пытаемся получить от человека то, чего он просто не умеет давать.
Иногда самостоятельно бывает трудно решиться прекратить отношения, которые вас не устраивают. Тревожно ответить человеку, который вас обесценивает. Страшно остаться без внимания, особенно если кажется, что вместе с ним исчезнете и вы сами.
С этим можно работать в терапии: разбираться, почему так трудно отстаивать свои границы, почему так важно чужое отношение и как постепенно опираться на себя.
Если вы узнаёте себя в этом, записывайтесь на консультацию
