Здравствуйте! Два года назад мама сошлась с мужчиной на 10 лет младше её, при этом не развелась с папой. Она с ним работала, потом притащила к нам домой и он жил с нами под одной крышей с папой в том числе. По настоянии мамы мы даже прописали его у нас. Тогда мы ещё не знали об их отношениях. Когда все это вскрылось, она собралась и ушла с этим мужчиной, забрав с собой наших двух братьев (4 и 5 лет сейчас). Отец начал сильно пить, но через полгода сам бросил и взялся за себя. Стал работать, следить за собой. А у мамы все пошло наоборот, она даже стала выглядеть старше своего возраста, запустила себя. Ещё во время скандала, я сказала, что никогда не приму её МЧ. Реакция была конечно бурной. Но в конечном итоге она вроде приняла мою позицию. Постепенно она стала портить со всеми отношения, кто не принимал её МЧ (со своей мамой, сестрой, со мной и младшей дочерью (нас четверо: я, сестра и два брата)и другими людьми). Стало доходить до того, что она сама раздувала скандал на пустом месте. Сегодня снова это случилось. В моих словах она увидела, что я плохо отношусь к её МЧ. НО я и не скрывала этого никогда. Уже 2 года. При этом я стала терпимо относится к её МЧ, т. е. я могу пустить его к себе в квартиру (живу отдельно с мужем), поздороваться, просто общаюсь как с чужим человеком, и давно сказала, что мне все равно как они живут, меня это не касается, главное чтобы были все живы и здоровы. Но сегодня мама раздула такой скандал, даже в сердцах закричала, что нет у меня матери. А все началось с того, что родственница в шутку сказала, что надо пожалеть маминого МЧ, я ответила, что нас никто не жалеет, я тоже никого жалеть не буду (общий чат). И все! Так все перевернулось, там столько было сказано мамой, я сразу и не видела, а потом когда прочла, стала отстаивать свою точку зрения, я-то про него ничего не говорила конкретно и что для меня он навсегда останется посторонним человеком. Там начались слёзы. В общем, я не понимаю, почему она себя так ведёт. Цепляется за каждое сказанное слово и приписывают эти слова к своему МЧ. Донести до неё я не могу это, не слушает. Как вести себя в данной ситуации?

Алиса, здравствуйте! В двух словах и не скажешь как вести себя в такой трудной ситуации. Отношения с родителями на всю жизнь остаются для человека очень значимыми. Из вашего сообщения понятно, что вы выработали свою стратегию поведения с мамой и ее мужем и то что вы до сих пор общаетесь, говорит о том что эта стратегия работает. Понять мотивы поведения вашей мамы через ваше сообщение сложно, это глубокая проблема, она требует дополнительной информации. "Как вести себя в данной ситуации?" - принять ее какая она есть, с ее плюсами и минусами. Такой категории людей не должно быть дискомфортно в связи с вашим поведением. Общаясь с ней, целесообразно убирать или хотя бы смягчать конфликтогены. Лучше отказаться от отрицательных оценок ее личности, от обвинений и категоричности, от поучений, назиданий, советов и, наоборот, поинтересуйтесь ее личностью, ее достижениями, сосредоточьте на ней столь необходимое ей внимание. И все же, если она явно пережимает, "наступая другим на горло", нужно применить мягкую или жесткую конфронтацию и управляемый конфликт. Возможно, все это и частично, вы уже эффективно применяете в своих отношениях с мамой. Позитива в ваших отношениях.

Спасибо вам, за отзывчивость и ответ. Для меня и есть в этом сложность, что я не понимаю её поведения. Я не поднимаю тему их отношений с папой, так как и сама сказала, что это не моё дело, это их жизнь. Интересуюсь её успехами, радуюсь искренне если что-то у неё получилось. Но почему-то мама утверждает, что все кругом её не понимают, осуждают и плохо относятся к её МЧ. Я ей говорила, сколько людей, столько и мнений, свое мнение ты не навяжешь, и если кто-то осуждает, то так и будет осуждать, это нужно принять и жить полноценной жизнью, не обращая внимания. Но сегодня когда она уцепилась буквально за пару слов и раздула грандиозный скандал, я просто была шокирована. Не вижу своей вины в этом, даже не понимаю в чем не права. Когда конфликт разгорелся, я сказала, что она сама прекрасно знает, как я к нему отношусь, и что любить я его не буду, но и лезть в их отношения я тоже не буду. На это мама всё перевернула так, что мне на неё плевать, что её МЧ для меня плохой, хотя ничего мне плохого он не делал, и что я не рада, что мама сейчас счастливая. Этого даже намёком не было в разговоре. Такого я не ожидала. Теперь не знаю, как мириться, ведь я не считаю себя в чем-то виноватой, я не могу идти просить прощения за то, чего не говорила и не делала. И понимаю, что первый шаг наверное должна я сделать, но даже если я пойду ей на встречу, я все равно любить её МЧ не стану.

Алиса, чтобы вам понять вашу маму необходимо обратиться к вашим с ней отношениям с раннего детства. В данном случае это сделать сложно, так как написать все не представляется возможным. По этому мы с вами в этом формате (переписки) можем обсуждать только факты, которые можно написать публично. У вас есть выбор, самой начитать движение к перемирию или подождать пока его сделает ваша мама. Но в любом случае, это может быть другой уровень взаимоотношений. Сейчас у вас, скорее всего, эмоции еще "не улеглись" после прошедшего инцидента. По этому лучше взять тайм аут. Ссору, которая произошла у вас лучше всего принять как фактор, от которого необходимо абстрагироваться, ваша задача, вести свою линию, агрессия вашей мамы, не должна восприниматься как что-то серьезное, это просто такой тип людей и не более того. В повседневной жизни такой тип людей лучше игнорировать, они не стоят того, что бы поддаваться на их провокацию, отчитываться перед ними, или пытаться что либо объяснить. Все равно, большую часть слов не услышат, зато когда успокоятся, станут "белыми и пушистыми" на какое-то время.

Спасибо. Вы правы на 100%. Описали полностью тип моей мамы, именно так все и бывает после конфликтов. Обидно, что после таких скандалов ничего не меняется. И понимаю, что нам бы вместе прийти к психологу на приём, но если с её позицией кто-то не согласен, то это враг №1, и к психологу она не пойдёт. Да, через время мама сделает вид, что ничего не было, но осадок то все равно остаётся.

Здравствуйте, Алиса! Проблема в отношениях в том, что между всеми складываются отношения не напрямую, а через третье лицо. Например, Ваши отношения с мамой складываются не с ней,а через её мч. Т.е. Вы не говорите между собой, а всегда присутствует в разговоре ОН. Его или вносит мама, или вносите Вы. Вы имеете право не принимать его - это ваш выбор. Но - чтобы разграничить отношения и перестать всё смешивать - нужно очерчить границы в отношениях. Т.е. Вы и мама - и в них нет места её мч. Т.е. Вы сами НЕ вносите его, не обсуждаете его, не говорите про него сами! Если мама начинает говорить про него - очерчивайте границы - что её с ним отношения - это ИХ и Вы не будете обсуждать его или их отношения. Также обратите внимание на свои чувства к маме - похоже, что внутри Вы до сих пор обижены на неё, обижены, как маленькая девочка, которую лишили чего-то важного в её жизни. Чувствуете предательство со стороны мамы за то, как она поступила с Вашей семьей, с Вами (с её детьми). И это до сих пор продолжает в Вас жить и разрушать и Вас саму. Вы хотите тоже причинить маме боль, чтобы она почувствовала Вашу обиду и боль (например, переписка - Вы сказали, что Вас никто не жалеет - это чувства ребёнка, ему хочется, чтобы его жалели!). Поэтому отношения между Вами с мамой, вроде и Взрослые, но в тоже время совсем детские. Вы не можете изменить маму, НО - можете изменить себя, своё отношение, своё восприятие ситуации, очертить отношения, границы с мамой, отпустить прошлые обиды, начать жить, а не продолжать чувствовать себя покинутым ребёнком! Алиса, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и дистанционно - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Алиса, добрый день. Рада, что помощь психологов помогает вам разобраться в сложившейся с мамой ситуации и в самой себе.