Проблемы в себе и личной жизни

Question

Проблемы в себе и личной жизни

Здравствуйте, Крис! С чего вы решили, что должны нравиться и угождать всем? Милым и уютным вы должны быть прежде всего для себя, быть таким, каким вам нравится прежде всего самому себе! Иногда нужно принимать во внимание мнение или требование других людей, но иногда нужно дать отпор, расставить границы, которые у вас размыты. Вам хочется их защищать, но вы боитесь, так как опасаетесь показаться недостаточно пушистым, и от этого возникает реакция слезливости. Вы боритесь со своей природой. Прислушайтесь к себе. Вы умеете говорить нет? В сексе вы также концентрируетесь не на том, что может доставить вам удовольствие, а на том, чего от вас ожидают и как это выглядит со стороны. Удиляйте больше внимания себе, вашим желаниям, и главное, вашим границам. И старайтесь действовать в своих интересах и вести себя так, как вам это комфортно, а не так как это выглядит в глазах окружающих. Это не просто и не сразу, но пытайтесь. Получится один раз и вы почувствуете удовольствие от того, что люди уважают ваши границы, и вы уважаете самого себя, а не выступаете в роли угодника.

Здравствуйте! Сколько Вам лет? Как лично Вам комфортно с собой? "когда мне говорят какие-то серьезные вещи или претензии." Кто именно Вам говорит такие вещи? С кем именно Вы себя так ощущаете? Когда это было в последний раз? Важно оставаться такой, какая Вы есть. А работать над тем, что не устраивает лично Вас, а не других людей. Если в Вас присутствует неуверенность в себе, когда с Вами разговаривают серьезно, Вы хотите скорее "спрятаться" от этой ответственности - это другой вопрос, это уже будет работать над неуверенностью в себе. Важно научиться говорить то, что Вас не устраивает в интимной жизни, не бойтесь обидеть партнера, научитесь слышать свои ощущения и эмоции. Попробуйте следующее: 1. Не ищите причины, за что Вам надо полюбить себя. Вы такая, как Вы есть, любите себя просто за то, что Вы такая, как есть. 2. Не ругайте себя за ошибки, которые возникают. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. 3. Хвалите себя, даже за маленькие достижения, обязательно говорите себе, что Вы молодец, что все получилось. 4. Не сравнивайте себя с другими. Все люди разные и не нужно быть под копирку с другими людьми, Вы уникальный человек, другого такого нет, у Вас есть своя «изюминка», которой нет ни у кого. Важно понимать эту "изюминку". 5. Меняйте круг общения, если Вы чувствуете, что из-за этого круга общения, Ваша самооценка и неуверенность в себе страдает. Вы не должны терпеть то, что не хотите. Научитесь говорить, «нет», умейте отстаивать свои личные границы. Вы не обязаны быть для всех удобной. Попробуйте завести Дневник «Чувств и эмоций». Записывайте все, что произошло в течение дня. Особенно уделите внимание тем чувствам и эмоциями, на которые Вы сильно обратили внимание. Этот дневник Вам поможет увидеть, что происходит с Вами и что именно вызывает у Вас определенную реакцию, также Вы научитесь отслеживать свои чувства и эмоции. В конце всего ставите + или -, если было положительно/хорошо, то плюс (+), если не понравилось/плохо, то минус (-). В конце дня обязательно пишите хорошие событие, которые у Вас возникли, пусть они и будут не такими значительными, как Вам показалось. С помощью дневника Вы сможете увидеть плюсы и минусы, которые у Вас преобладают в жизни. Поймете, что стоит менять, а на что стоит посмотреть по-другому, с другой стороны, другим взглядом, Вы сможете увидеть свою реакцию на ситуацию, понять, где Вы реагируете слишком сильно.

Здравствуйте, Крис! Вы выросли, но внутри Вас есть нереализованная потребность в принятии. Вы чувствуете себя одиноко, поэтому и ищите поддержки и принятия во вне, но внутри Вас так и нет опоры, но дело в том, что они не могут заполнить эту пустоту и одиночество внутри Вас. Вы сталкиваетесь с отвержением, но потребность в принятии — никуда не уходит. Вам важно понять, как Вы можете найти внутри себя эту опору, чтобы быть вне зависимости от отношений с другими людьми. Понять, что Вами движет, почему эта потребность есть. Внутри Вас есть чувство ненужности и Вы боитесь, что Вы одна, но… так и есть. И от себя Вам важно научиться не убегать, выстраивая иллюзию того, что Вы кому-то нужны, а вернуться к себе и понять, что в первую очередь Вы нужны себе… ! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. А это говорит о том, что Вы уязвимы. Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована. Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит. Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность. С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди. Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе. Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Ответ для: Крис

Здравствуйте. Что плохого, чувствовать себя защищенной в отношениях. Не все женщины сильные и готовы решать любые проблемы. Одним нравится командовать, а муж просто должен обеспечивать семью, другим нужно сильное плечо. Если вас пытаются переделать, то это ничем хорошим и не для кого не закончится. По поводу интимной жизни, ее нужно научиться разделять от остального. В обычной жизни можно быть ягненком, но львицей в постели и наоборот. Такой контраст часто встречается и это очень нравится мужчинам.

Accepted Answer

Здравствуйте, Крис! Самое лучшее в отношениях - не играть какую-то чужую навязанную роль, а быть собой. Но не всегда это получается, потому что мы зависим от чужих оценок и ожиданий, как когда-то в детстве зависели от мнения родителей. Вы говорите, что в отношениях от вас ждут активных действий, принятия ответственности. Но если вы сомневаетесь в себе, то это трудно осуществить. Самое лучшее, что можно сделать - это разобраться в себе. Проработать какие-то моменты из детства, расстаться с иллюзиями, понять, что же я хочу сам от себя. И тогда можно смело быть и милым и уютным, и когда потребует обстановка - жестким и неприступным. И здорово, что решили обратиться к психологам!

Проблемы в себе и личной жизни - консультация психолога

Проблемы в себе и личной жизни

Новые вопросы