Я из благополучной счастливой семьи, родители живут в любви, почему-то я была уверена, что я должна быть запрограммирована на счастливые отношения, раз всегда видела только такие.

С вниманием со стороны парней проблем не было с детства, в школе было много влюбленных в меня, я всегда чувствовала себя желанной и красивой. Я никому не отвечала взаимностью, т.к. была влюблена в парня из старших классов, а когда он выпустился, стало неинтересно и я сосредоточилась на учебе. Мама с детства говорила, что сначала учеба потом мальчики(видимо этот паттерн зафиксировался). В итоге, я рассчитывала , что в универе начнется взрослая жизнь и отношения придут. Как все вокруг говорят, не ищи - придет само. На первом курсе влюбилась в парня с потока(назовем его √1), на тусовке мы напились и поцеловались, но потом разъехались по домам. Счастливая я уже придумывала имена нашим будущим детям, но на следующий день никакой обратной связи. Мы делали вид, что ничего не случилось, а потом я узнала что я вообще подвернулась под руку, а искал он на тусовке кого-то другого. Было больно и обидно, но я это пережила и понемногу забыла.

Затем было много знакомств на сайтах, которые раз за разом ни к чему не приводили, максимум одна встреча в парке, минимум - неделя переписки. Однажды встречалась с парнем(√2) 4 месяца, но потом он сказал, что для него все не серьезно, и мы расстались. Это были самые длительные отношения . Потом была неприятная история с парнем с которым мы были близкими друзьями (√3). Все знали, что он долгое время был влюблен в кого-то, но не говорил в кого, а на вписке поцеловал меня наедине, мы чуть не переспали. Я подумала, что видимо влюблен он был в меня, но оказалось, я снова подвернулась под руку, т.к. он не нашел смелости признаться своей пассии. Потом была стыдная история лишения девственности по пьяне с парнем (√4), который навешал мне лапши о безответной любви в меня, а после секса оказалось, что он давно в отношениях, которые не хочет рушить . Затем ещё один(√5), который говорил, что я свожу его с ума, и поэтому едва не свёл все к принуждению, но я не позволила и послала его после первого раза. Любое отношение с мужчиной в роли романтического интереса это либо мне разбивают сердце до следующего такого же раза, либо ещё одна кринж история, либо трата времени. Я думаю, что мое сердце навсегда закрылось. Я хочу верить, что когда-нибудь я всё-таки встречу хорошего мужчину, но этот огонек надежды жёстко гасится при очередном общении. Я стала мнительной. Если парень спросит, где живут мои родители, я воспринимаю это как попытку вмешательства в мою личную жизнь и спешу напомнить ему, что он мне никто. Малейший намек на поддевку и я загораюсь агрессией как костер от бензина. У меня нюх на любое милипизерное унижение, которое пытаются завуалировать заботой, шуткой или комплиментом.

Теперь у меня ощущение, что со мной что-то не так и всегда было не так. Как будто часть мозга ответственная за отношения атрофировалась ещё в детстве и отказалась развиваться. Я бы хотела семью и детей, но словно подсознательно притягиваю в жизнь один мусор. Недавно мне понравился мужчина и я хочу познакомиться с ним ближе, но не могу себя заставить написать ему. Внутри мысли, что я в очередной раз расстроюсь. А мысль, что все получится тоже вызывает страх, ведь мне просто физически трудео кому-то в очередной раз довериться.

Ответ для: Агата

Здравствуйте, Агата. Трудно из Вашего сообщения определить, что, именно, с Вами не так. Для этого нужно подвергнуть анализу Ваше мышление, убеждения, паттерны поведения. Безусловно, весь описанный Вами опыт отношений был, для Вас, не только неудачным, но ещё и травматичным, что начало влиять на Ваше поведения в последующих отношениях. Нужно проработать Ваш опыт, прожить обиды и всё, что было вытеснено из-за боли. Если решитесь на подобную работу, приглашаю!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Агата

Здравствуйте, Агата. Вы говорите как бы о любви родителей к вам, но это вызывает как бы противоречие. В сообщение заметно, что вы любимы и детство прекрасно, но словно в этом "Мама с детства говорила, что сначала учеба потом мальчики(видимо этот паттерн зафиксировался). В итоге, я рассчитывала , что в универе начнется взрослая жизнь и отношения придут" - как будто нет места вашим переживаниям, нет места вашему взрослению, много отдано действию, не чувствам. Словно, речь идет о будущем времени, а не том, что с вами, с чем вы сталкиваетесь в настоящем, как для вас перемены (например. физиологические, которые проявляются и в поведении, и в психике). Что тогда такое любовь? Отношения - это о чем? Да, так случилось, что отношения не сложились, но вы поверили кому-то другому больше, чем тем однокурсникам и себе, как будто вы оправдываетесь за неудачу. Действительно, опыт отношений у вас маленький и самый большой 4 месяца и, вероятно, есть какая-то неосознанная причина этим действиям.

Здравствуйте, Агата! Читаю написанное Вами и сочувствую, через какое невообразимое число разочарований Вам пришлось пройти. Вы ожидали, что сценарий счастливых родительских отношений сработает автоматически, оданако ж реальность подсунула людей, кои вели себя незрело и эгоистично.

Складывается вывод из прочитанного, что всё это можно трактовать как мнительность, резкую вспыльчивость, а такжежёсткие границы, но это не поломка и уж точно не "атрофированная часть мозга", НО работа Вашей внутренней системы безопасности. Это происходит, т.к. психика успела вырастить броню, чтоб защитить Вас от новой боли. И такая броня работает на максимуме, реагируя даже на безобидные вопросы. Это нормальная реакция уставшего и раненого человека. Подумайте об этом.

Главное сейчас: Ваше сердце не закрылось "навсегда". Если бы закрылось, вы бы не заметили нового мужчину и не бы желания подойти ближе. Огонек жив, просто страх и прошлый опыт на данном этапе громче этого огонька. То, что Вам физически трудно довериться и страшно снова разочароваться,- то естественная плата за то, что остаетесь живой и чуткой.

С этим можно и нужно работать: бережно, постепенно возвращая себе управление этой "системой безопасности", дабы она защищала Вас, но не изолировала.

Ответ для: Агата

Здравствуйте,Агата. Вы говорите что выросли в благополучной семье, что с детства вас окружали здоровые отношения. — Возможно в этом и причина? Быть может, видя практически идеальные отношения родителей, вы для себя поставили высокую планку. Планку ожиданий, которые нечасто реализуются в обычной жизни.

Это не значит что нужно снизить планку и соглашаться на отношения, которые вам не подходят. Но может немного пересмотреть свои ожидания?— Вы описали свой первый поцелуй, который был для вас на самом деле Событием, и, как-будто, этот поцелуй должен был стать началом Большой Любви, вы даже начали придумывать имена вашим общим детям.— То больше похоже на сценарий фильма, не на реальную жизнь.

Что если разрешить себе не Большую Любовь на всю жизнь, а маленькие романтические приключения, флирт, ни к чему не обязывающие, лёгкие полу-дружеские, полу-романтические отношения, просто симпатию?

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)

Вы говорите, что сердце закрылось, а в следующем предложении пишете, что вам понравился мужчина и вы хотите написать ему. Это противоречие говорит о том, что надежда не умерла. Она просто спряталась за толстым слоем страха. И этот страх сейчас сильнее желания, потому что он проверен годами, а желание — ещё нет. Вы спрашиваете, почему часть мозга атрофировалась. А что, если она не атрофировалась, а просто устала включаться? Она научилась беречь вас от новых разочарований, но делает это так грубо, что теперь мешает вам даже попробовать. Вы не можете написать этому мужчине, потому что внутри сразу включается голос: «Зачем? Всё равно повторится». Но этот голос — не голос судьбы, а голос вашей защиты, которая слишком хорошо знает, как больно

Нужна помощь? Консультирую Онлайн, Telegram, MAX +79855887899, обращайтесь, буду рад помочь! Просто напишите, и мы назначим удобное время для консультации! С уважением, психолог Богатырев Роман Сергеевич.

Ответ для: Гурова Ольга

Спасибо. Да возможно вы правы, и я сразу хочу чего-то серьезного. Но даже небольшой флирт дается мне трудно, ведь снова нужно выстраивать какую-то коммуникацию, а у меня ощущение, что я не умею это делать, что я какая-то бракованная в этом плане, раз опыт случался только негативный

Ответ для: Агата

Агата, вы совершенно нормальная. Совершенно нормально испытывать неуверенность осваивая новый способ коммуникации. Поверьте, нерешительность и осторожность в завязывании отношений встречаются довольно часто среди взрослых людей. Умей все легко и непринужденно флиртовать, то сайты знакомств исчезли бы.

И вам вовсе не нужно себя принуждать к флирту, если это даётся трудно.Снизьте требования к себе и ожидания от общения с людьми, позвольте себе двигаться неспешно, можно начать с симпатии и просто дружеского общения. И здесь вам пригодятся клубы по интересам ( пара моих друзей познакомились в туристическом клубе), квизы, игры в Мафию или Преферанс, да даже волонтерство, если оно вам интересно, может стать базой для знакомства.

Онлайн консультирование месседжерах и на платформе ЯндексТелемост (+48539059770)