Начну с момента начала отношений, мы встретились с бывшим мужем, когда мне было 18 лет, а ему 22 года. Это были первые серьёзные отношения у обоих, и также мы были первыми друг у друга в интимном плане. По началу всё было хорошо (или я так думала). Он любит выпить (может пить 2–7 дней), сначала меня это не смущало, я безумно сильно его любила и верила, что он исправится. Бросила учёбу, чтобы быть с ним, и год, пока я работала, у нас были скандалы из-за алкоголя, и я всё ещё очень любила.

Затем я поступила и уехала в другой город. Там я начала осознавать, что он пьёт чаще и меня это не устраивает. Приняла решение с ним расстаться. Он был очень зол, хотел вернуть отношения. Ждал меня возле колледжа и звонил с разных номеров и просил, чтобы я вернулась. Через пару месяцев мне стало его жалко, и я вернулась к нему. Спустя какое-то время я забеременела. Он продолжал пить. Как-то мы поссорились, и он поднял на меня руку, когда я была на 6-м месяце беременности. Простила. За несколько дней до свадьбы он попал в аварию, потому что был пьян. Говорил, что боится всё потерять и исправится. Я верила.

В итоге с момента начала отношений прошло 7 лет. За это время он ещё несколько раз поднимал на меня руку. Пил, пропивал большие суммы и устраивал кучу проблем с полицией. Работает вахтами, за это время все чувства к нему прошли. Развелись, но продолжали вместе жить.

А несколько месяцев назад я встретила мужчину, который хорошо ко мне относится и моему ребёнку. Долго не могла сказать об этом бывшему мужу, потому что боялась, что он может навредить мне и дочери. Он жил всё это время в надежде, что мы можем наладить отношения.

Когда сообщила бывшему, что нашла другого мужчину, то он был в ярости. Начал угрожать, что заберёт у меня ребёнка. Я не запрещаю ему видеться с дочерью и не настраиваю её против него, но он пьёт и при ней, говорит, что застрелится. Я не знаю, что мне делать и как мне быть. Чувствую себя виноватой, что так с ним поступила.

Ответ для: Любовь

Постарайтесь установить четкие границы в общении с ним. Объясните, что вы готовы поддерживать контакт ради вашей дочери, но не намерены продолжать отношения. Поймите, что вы не можете изменить другого человека или его поведение, это может помочь вам освободиться от чувства вины. Оставить отношения с человеком, страдающим от зависимости, может быть очень трудно, и вы имеете право заботиться о своих интересах и интересах вашей дочери. Ваше решение искать новое счастье не является эгоистичным — это также часть стремления к нормальной и здоровой жизни.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Ответ для: Любовь

Здравствуйте! Вы молодец, что нам написали. Все это достаточно серьезно. Ваши отношения с бывшим мужем- классическая созависимость.

Напишите мне на почту, пришлю вам свои материалы- статьи и вебинары- на эту тему. Ну и здесь тоже посмотрите на сайте

https://psyh.info/trainings?id=484 https://psyh.info/trainings?id=682

С этим нужно поработать вместе с психологом. Чтобы вы были свободны для новых отношений, да и просто для своей собственной "независимой" жизни.

Далее. Обязательно все угрозы про отберу детей, про застрелюсь- если они в мессенджере- записывать, делать скриншоты. Иметь свидетелей его пьяного состояния.

И его не жалеть! Да, сейчас вы созависимы, вы всю жизнь прожили " в нем", "для него", все под эгидой его и его алкогольной зависимости. Поэтому и вина у вас, и жалость. Но объективно жалеть его не за что, вас то он не жалел. Вина у вас ложная. Вам от нее избавление нужно. Чтобы еще и дочери не передать такую модель поведения.

Поэтому, смотрите вебинары, читайте статьи (мне напишите, скину) и потом приходите на консультацию. Разберемся с этим. Это не на один час работы, но и не на годы.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Любовь

Здравствуйте, Любовь! Это мягко скажем, непростая ситуация. К сожалению, ваша жертвенная позиция не дает увидеть вашему бывшему мужу ваши же границы, как с вами можно, а как нельзя. Все ваши границы были размыты, когда с вами как с личностью не считались, а вы прощали (оскорбления, запои, утекающие деньги из семьи, физическая агрессия, авария по пьяни). Все, что творит ваш бывший муж не находит вашего категоричного "НЕТ, я так жить не намерена". Причин этому несколько - и они очень распространены в таких случаях - неуверенность в себе, недолюбленность родителями, страхи, низкая самооценка и, как следствие, слабая сила воли, чтобы напрочь уйти от токсичного человека и страданий.

Теперь у вас у самой есть ребенок, и уже можно стать смелее, ради ребенка. Однако, у меня к вам вопрос - для чего вы сказали такому неадекватному в поступках человеку, что у вас есть другой мужчина? И потом, этот мужчина уже точно ваш? Вы говорили о совместном будущем? Я к тому, что вы могли бы не говорить об этом факте, чтобы не вызывать еще один поток ярости. Зачем вашему бывшему эта информация?

Меня беспокоит ваша фраза

Цитата: Начал угрожать, что заберёт у меня ребёнка. Я не запрещаю ему видеться с дочерью и не настраиваю её против него, но он пьёт и при ней, говорит, что застрелится. Я не знаю, что мне делать и как мне быть. Чувствую себя виноватой, что так с ним поступила.

1. Ребенка он не заберет (дебоширство, проблемы с полицией, алкоголизм, агрессия, все это можно спокойно доказать в суде, да и суд у нас придерживается принципа приоритета матери). Бояться здесь нечего совершенно точно.

2. Я бы даже рекомендовала подать в суд именно вам, на алименты и определение часов посещения. При этом записать на диктофон вещи о "застрелится" и показать судье. Если вы не видите назревающую психологическую травму у дочки, то просто подумайте об этом.

3. Вы чувствуете вину? Что ж, если вы считаете, что ко всему этому привели своего бывшему мужа именно вы, мне вас незачем переубеждать. На свою беду он встретил вас, и его жизнь покатилась в тартарары. А так бы он был счастливым заботливым мужем и отцом, и делал бы счастливыми свои девочек. Без комментариев.

4. У вас есть родители, подруги, близкие, может есть духовный батюшка? Что они говорят обо всем этом?

Берегите себя. Позаботьтесь о себе и своей малышке. Мне почему-то кажется, что силы, которые нужны для всего этого, у вас есть, достаньте их! Вы умеете анализировать и критически мыслить, это видно по вашему письму. Так где эта мудрая девушка? Достаньте ее.

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Любовь

Вашей вины нет ни в том, что Вы разлюбили своего бывшего мужа, ни в том, что решили стать счастливой. Вы не несете ответственность за те решения, кторые принимает бывший. Он взрослый человек, возможно не настолько сознательный, как хотелось бы, но он такой, какой есть, и Вы не обязаны жалеть его самолюбие, перевоспитвать его и, тем более, страдать от этого сами. Приветствую в Вас силу, смелость и осознанность в Вашем решении стать счастливым человеком!

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram