добрый денью случилась ситаация к которой никак не был готов. Была девушка, вместе 6.5 лет. Только в этом году к сожалению зарегистрировали брак, и только после этого начали жить вместе. И вот так быстро дело уже идет к разводу. через 2 дня если быть точным. Началось все с того что сначала по смс жена заявляет что ей надоели такие отношения, и она заберет вещи и уходит. Вечером действительно приехала и забрала все. Причиной такого решения назвала что, я не уделяю внимания, пропала вся забота, вместо того чтобы встретить ее с работы у двери сижу за комьютером (такое было ,но не постоянно) ленюсь заправить кровать сам и прочие мелочи по типу фантик не выкинул, не позвонил не спросил как дела и т.д К сожалению с моей стороны такое поведение имело место быть. Не беспочвенно, она сама создвала такие повода, например решая некоторые вопросы со своей мамой, а меня уже просто ставя перед фактом что решение принято. Так же влияние оказали окружающие люди, которые постоянно твердили лишь о том что, зачем мне такая жена, готовить не умеет, на выходные сваливает к маме разумеется без меня, и т.д по мелочи. В день когда она забирала вещи даже не стал разговарить и пытаться удержать. Сидела в голове мысль что пропсихуется и придет. А чтобы спровоцировать ее на быстрое возвращение сам же и спросил когда оформим развод? тупейшая ошибка с моей стороны. В итоге так и получилось тихо спокойно пришли, подали заявление и на этом все. Она ждала что я начну разговор по типу может не стоит нам расходится, а я ждал от нее того же. да да поступил как обиженная девочка. Причем она сама и говорит вот если бы до заявления мы поговорили, было бы все хорошо, а сейчас уже поздно. далее приходит осознание что я не просто на время теряю ее, и не вот она пробесится и придет, а реально теряю навсегда. И понеслось. безуспешные попытки поговорить, извиниться, обещания исправится, но в ответ лишь получал - я не хочу никаких отношений, ты меня бесишь уже, исчезни из моей жизни, не люблю, перегорела и т.д разговарила достаточно грубо. оставил ее в покое на пару недель, и все по кругу заново, попытки поговорить, сюрпризы приятные, но ответ от нее один и тот же. При этом в соц.сетях не удаляла, с общими знакомыми по поводу нас абсолютно спокойно шла на контант, хоть и повторяла им тоже самое что и мне.

Примерно год назад мы уже расставались по этой же причине, нет внимания и заботы, она плакала говорила не люблю, но все же помирились дала шанс мне. просто на тот момент у меня были мысли мы уже столько времени вместе никуда она не денется. ооочень сильно ошибался. но мы это прошли.

сейчас у нее уже никаких слёз нет, тихо спокойно говорит что я безразличен, да стала более спокойно разговаривать без ненависти, но перегорела не люблю, никуда не делось.

Буквально день назад после очередной попытки уговорить ее дать шанс все исправить, из этого разговора она опоздала на какое то мероприятие, после чего записала грубое аудиосообщение в соцсетях, с просьбой уже наконец то оставить ее, забыть, и не мешать, кучей оскорблений, и последующей блокировкой вообще везде. При том что с моей стороны каких то прям сотен сообщений прости не было вообще. Только в первую неделю написывал каждые 2 дня как идиот. Далее только личные встречи.

как разрешить ситуацию не понятно, состояние у меня \"убитое\" не отвлекает ничего, так уж вышло что и работаем практически вместе. т.е часто пересекаемся, но разумеется не общаемся. Предательства с моей стороны никогда не было и не могло быть даже в мыслях, и она в этом с первого дня отношений была уверенна. Сейчас для нее это не аргумент. Напрямую заявляет даже если я и останусь когда то одна после новых отношений , если бросят даже с ребенком, чего бы ты никогда себе не позволил, это все равно будет лучше чем вернуться к тебе.

Общие друзья после беседы с ней говорят что на самом деле любит, просто сильная обида в ней, и нужно дать время она сама напишет. но уже через 2 дня официальный развод. Плюс заводит новые знакомства.

Умом понимаю что это жирная точка, и уже никогда ее не верну, но не могу в это поверить, смириться, и отпустить. характер однолюбский. После своих первых юношеский отношений 2 года \"болел\" и каким чудом переболел не понимаю. но 2 года как в аду. тут по серьезнее , и не известно каким образом это пережить. а лучше наладить и сохранить брак. ошибки свои осознал, и уверен что смогу их не повторить, стать более чтоли \"взрослым\" как бы это не звучало. мне 29 ей 25.

завести новые отношения для меня не вариант, не могу.

Добрый вечер!

Вы официально развелись, получается?

Цитата: Так же влияние оказали окружающие люди, которые постоянно твердили лишь о том что, зачем мне такая жена, готовить не умеет, на выходные сваливает к маме разумеется без меня, и т.д по мелочи.

А Вы говорили жене, что Вам это не приятно?

Цитата: Так же влияние оказали окружающие люди, которые постоянно твердили лишь о том что, зачем мне такая жена, готовить не умеет, на выходные сваливает к маме разумеется без меня, и т.д по мелочи.

А Вы слушали окружающих? Зачем? Ваши отношения с женой касаются только Вас.

Жена говорила, что её не устраивает, ей не хватало от Вас внимание, нежности, также Вы столкнулись с бытовыми трудностями, с которыми сложно было справиться вдвоём, не смогли притереться друг к другу в бытовом плане, конечно, первый год не самый простой, нужно время, изучать привычки другого человека, устанавливать правила в семье (убирать фантики, мыть посуду за собой и т.д.), эти правила обговариваются, можно прописать и приклеить на шкаф, холодильник.

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба.

Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Готовы ли Вы предложить обратиться к семейному психологу жене?

Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

И не забывайте дополнительно к разговору, который у Вас будет, подарить жене цветы, игрушку, купите торт и т.д., важно понимать, что Ваша жена любит. Ухаживайте за женой, уделяйте ей внимание, приглашайте её в кино, в театр, на концерт и т.д. Покажите жене, что Вы лучший! Жене нужно видеть, что Вы изменились не на словах, а на деле, на поступках!

поговорить к сожаление, совсем не выходит больше. с моей стороны конечно хотелось бы сохранить , с ее стороны, такого желания с ее же слов нет, и не будет никогда.

Ответ для: михаил

Здравствуйте, Михаил. Да, то, что не ценим - теряем. И да вам бы обоим повзрослеть психологически. И шансов у вас на светлое совместное будущее минимум. Просто потому, что отношения требуют вкладываться в первую очередь эмоционально и душевно. Судя по вашему расставанию год назад, уже было трудно что-то. спасти. Ваша жена обижена, и ей к тому же пришлось расстаться с иллюзией что брак может повлиять на ваши отношения и на Ваше отношение к ней в лучшую сторону. Увы, потерять доверие гораздо легче, чем его вернуть.И да психологически вы ещё не развелись и каждому из вас придётся идти этот путь. Но чтобы сохранить отношения нужно желание обоих, именно поэтому ей в одиночку за этот год ничего и не удалось поменять. Вы хотели влиять на неё, Вы хотели чтобы она ценила, но при этом не хотели показывать свои чувства по отношению к ней, но она нормальный человек, быть безответно влюблённой бесконечно сложно особенно, когда вместе под одной крышей. Да и видимо,чтобы ваши отношения были гармоничны и в радость каждому из вас, нужна была профессиональная помощь.

Ответ для: Лидия

Маленькие шансы , но есть. Другой вопрос каким образом.

Ответ для: михаил

Михаил, здравствуйте! Вы и ваша пара оказались в непростой ситуации, пережить такое обоим сложно. Ситуация накалилась, сейчас вы испытываете сильные эмоции, это нормальное состояние. Скажите пожалуйста, если с этого момента, в этой точке вы могли бы написать письмо любимой, то какое бы оно было? О каких чувствах вам хочется сказать, раскрыться перед ней (без обид, без описания прошлых ситуаций, без претензий, без манипуляций). Что вы чувствуете в глубине вашей души, в самом сердце? Не загадывая как все сложится, как отреагирует супруга, а просто излить и выписать свои чувства, выгрузить их из головы. Михаил, такое письмо поможет именно вам погрузиться в свои эмоции и переживания, увидеть их настоящие, прийти к эмоциональному равновесию. Это письмо можно отправить супруге, можно не отправлять, это ваше личное решение. Это возможность рассказать ей со своей стороны о ваших переживаниях без просьб к примирению, без условий. Такой разговор души. Попробуйте отключить разум в этот момент. Пусть все сложится наилучшим образом для вас двоих, независимо от того, будете вы вместе или нет. Жизнь каждого человека - великая ценность. И вы можете прожить ее радостно.

Ответ для: Куракина Анна

На счёт письма конечно мысль такая была, но вот отдать уже не получится.

Ей легко и хорошо сейчас, и никакое письмо нафиг не нужно. К тому же видимо специально выводит на эмоции что ли, на работе все чаще стала появлятся на глазах.

Ответ для: михаил

Михаил, здравствуйте. Конечно, на ваш прямой вопрос нет прямого ответа и ответ можно определять в работе со специалистом на что потребуется некоторое время. Приятна ваша взрослая часть, которая позволяет искать выход из появившегося конфликта и поэтому вы здесь. Складывается ощущение, что внутри вас есть некая установка как-будто вы хотите быть - каким?

Ваше сообщение в последнем абзаце позволяет задуматься над несколькими нюансами. Как-будто у вас есть некая цель, которая в том чтобы не выстраивать отношения с девушками, но тогда становится не понятным то, а с кем внутри себя вы остаетесь в паре, кто эта могущественная фигура? Подсказка может появиться при наблюдении за детьми, где удается отметить как дети (чувственно) привязаны к своим родителям и скорее всего к одному из родителей. Тогда кто же этот человек для вас?

Что именно вы не можете в новых отношениях? Слово не могу можно по разному услышать как, например, не хочу или не должен и тогда, что именно вы не хотите или не можете или не должны..?

Вы пишите, что и первые ваши отношения были болезненными и боль была достаточно длительной, вам пришлось справляться с ней два года и тогда хочется уточнить, а как долго длились ваши первые отношения (юношеские отношения - это какие, романтические или более глубокие) и не возникает ли у вас вопроса о том, что именно вызывает боль (ощущение одиночества или появляется чувство отвержения и не нужности, или потребность в самоутверждении перед родителями, друзьями, или нежелание что-то делать для себя самого, или не соответствие чьим-то правилам более старших авторитарных родственников или еще что-то)?

Ответ для: михаил

Для того, чтобы конкретно говорить, нужно знать людей. Знать что ценно на чём Вы притянулись, почему разрешили себе расслабиться и не работать над отношениями, вообщем работы много. нужно увидеть все ошибки все причины, а потом самое важное и не все готовы на это стать в моральном смысле другими, теми, кто не позволит себе повторить сценарий. Здесь и про родительские семьи, и про ваши убеждения и ожидания друг от друга. И да это лучше делать вместе, но ответьте себе, а готовы ли Вы к этому путешествию без неё, ради себя и своего будущего может быть не с ней? Или на что Вы готовы ради неё с точки зрения, что Вы готовы безвозмездно делать сделать для неё из любви, а не из выгоды, не потому что хотите достичь определённой цели? Вопросов много и шагов много. В рамках переписки это не вариант, рекомендую: выберите психолога с которым всё разберёте и разложите по полочкам.

Ответ для: михаил

Вы пробовали ей писать? Встречать её с цветами?

Ответ для: Зубкова Галина

Цель не в том чтобы не выстраивать что то, с кем то новым. На данный момент цель сохранить то что было, решения правда нет. Да и новое знакомства не особо так получаются. Либо не сильно красив, либо просто не интересен не знаю. Не вышло вообщем то.

Первые отношения 5 лет были. Без совместного проживания постоянного. Там у девушки у родителей жёсткие ограничения были на счёт меня, не достаточно солиден на тот момент. (авто не иномарка, хата не своя,беги от него) Нас это не напрягало были уверены оба что все равно съедем и родители уже будут не мешать.

( что именно вызывает боль) Тут вы правы, чувство одиночества, не нужности. По типу больше некого обнять , некому сделать что то приятное и т.д да и честно говоря замечаю нотки эгоизма в себе...начали появлятся мысли, что то вроде ну у неё теперь все будет хорошо, и наверно даже лучше чем со мной, а у меня теперь уже никого и никогда.

Самоутвердится перед кем то, нет никакого желания.

Ответ для: Пылаева Наталья

Разумеется. Правда цветы конечно же не взяла.

Был даже момент который вряд ли бы решился сделать в обычном состоянии. Связан с приятным сюрпризом который по её же словам был не ожидаем и приятен. Но в то же время ответила, спасибо приятно, но больше не надо. Уйди из моей жизни.

С моей стороны это попытка была вызвать положительные эмоции в ней.

Ответ для: Лидия

Ради себя может быть когда то и буду готов. Но какой смысл ради себя что то делать если ты одинок? Для чего? Для кого? От себя и так можно кайфануть т.к все необходимое в жизни есть. Кроме семьи теперь.

Ответ для: михаил

Увы, именно такие мысли увели вас из решения, сюда. Потому, что Вы действовали как умели в отношениях, исходя из имеющихся качеств, опыта, ценностей, убеждений... но этих умений и качеств не хватило, чтобы создать свою жизнь такой, какой вы хотели бы что бы она была.

Ответ для: михаил

Михаил,спасибо за ваш ответ. Такое письмо нужно в первую очередь вам.Чтобы справиться с эмоциями и из спокойного состояния принять решение или что-то сделать. Если появится желание его отправить, можно через соц сети или вотсап.