Здравствуйте! В браке уже 9 лет. Есть 2 деток, но последние время все чаще хочется уйти от мужа... Первые 5 лет жили более нормально, иногда ругались - мирились... Но когда забеременела 2 ребёнком с мужем что-то сделалось: он стал очень агрессивным. Орал из-за каждый мелочи. Уже тогда моя 2-х летняя дочь сказала: мама, давай найдем себе нового папу, который не будет на нас кричать. Я тогда о разводе даже думать боялась, мне было страшно остаться одной с двумя детьми. Потом ситуация немного наладилась, но вот эти приступы агрессии были регулярны. А последние года 2 у него появилась новая выходка - обидеться и молчать... Он мог не разговаривать со мной бывало даже по 3 недели... Сразу искала причину в себе, но потом поняла что ему нравится так делать... Со временем я поняла что перестала видеть в нем мужчину. Все эти выходки просто убили во мне все то, что я чувствовала к нему... Появилось полное безразличие... Я с ним часто разговаривала, объясняла что мне больно и плохо из-за такого поведения. Но все повторялось... Однажды я просто разрыдалась после очередного скандала, вот тогда он пообещал что исправится. Он перестал обижаться и молчать уже как пол года этого не делает. Но агрессия никуда не делась. Иногда я замечаю что он старается себя контролировать, просит простить и начать все сначала. Но мое безразличие... Я понимаю что чувств у меня к нему больше нет. Никаких...

Ответ для: Инна

Добрый день, Инна!

Сочувствую Вашей ситуации. Думаю, Вы в своей душе уже все решили. И после описанного Вами ни один компетентный психолог не посоветует Вам делать то, что настолько Вам некомфортно и жить в условиях, не подходящих ни для Вас, ни для детей.

Отношения стоит строить только на взимной любви. Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ.

Вы можете сами проанализировать описанную Вами ситуацию и увидеть, что все три составляющие любви отсутствуют как со стороны мужа к Вам, так и с Вашей стороны к нему. Жить с человеком в таком его состоянии для Вас неполезно, и очень неполезно детям. Они уже травмированы ситуацией, и в дальнейшем травматизация будет увеличиваться. Вы несете ответственность не только за себя, но и за их благополучие тоже.

Жизнь у нас одна и нужно прожить ее полноценно и радостно! Буду рада оказать Вам психологическую поддержку и помочь Вам изменить ситуацию к лучшему!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Инна

Здравствуйте, Инна!

То что Вы описали, для меня говорит о тяжёлых переживаниях, о потере надежды на какое-то улучшение, о том, что у Вас накопилось много усталости, моральной и физической; Вы устали от его агрессии, многие Ваши потребности в отношениях с мужем не удовлетворены. Вероятно, накопилось столько обид и разочарования, что пропал всякий интерес к нему. Что-то происходит с ним, что-то происходит с Вами, Вы обратились за помощью, и неизвестно, обратился ли он за помощью, и сможет ли он обратиться. А семья есть, она не ждёт каких-то решений, она просто живёт, как живой организм: мама, папа, дети- одно целое. Вы столкнулись с трудностями в семейных отношениях, эти трудности забрали много сил и кажутся непреодолимыми, разрушительными. Вы думаете о том, чтобы сохранить брак, это показывает первая часть вопроса. Вторая часть вопроса показывает, что Вы думаете о том, чтобы уйти от мужа. Значит есть та часть Вас, которая ищет выход из сложившейся ситуации, которая пытается найти решение проблем, существующих в отношениях с мужем.

Возможно, у Вас нет больше сил искать это решение самостоятельно, и Вы нуждаетесь в помощи. На мой взгляд, есть смысл поработать с психологом, чтобы Вы смогли понять, что именно с Вами происходит, чтобы Вы смогли в этой работе более внимательно и глубоко заглянуть в себя, в свою историю, вспомнить все свои самые сокровенные желания, свои ожидания, чтобы Вы смогли осознать свои утраты, смогли пережить это, чтобы Вы смогли увидеть и осознать многие ценности и смыслы своей жизни. Возможно, это поможет Вам найти своё решение, также есть вероятность того, что Ваш муж захочет обратиться к психологической работе (такое бывает). Это только моё мнение, я делюсь им с Вами, я думаю, что Ваша семейная жизнь стоит того, чтобы Вы уделили внимание своему внутреннему миру, своим чувствам и потребностям.

Это не так-то просто - назвать свои чувства, точно сказать, что хочешь сейчас, через день, или через месяц, год и т.д. А ведь годами копятся все эти ожидания, чувства неудовлетворённости, связанные с самыми разнообразными вещами и событиями в жизни одной личности, и если в паре нет взаимопонимания по каким-то причинам и в какой-то период времени, то каждому в этой паре становится сложнее и сложнее решать свои личные задачи. Личные задачи тоже нужно решать.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Инна

Добрый день, Инна!

Цитата: приступы агрессии были регулярны

Цитата: обидеться и молчать...

Цитата: ему нравится так делать...

Вообще-то все описанное называется абьюзом, причем здесь он не только моральный (раз есть открытая агрессия). И это естественно, что к абьюзеру добрые чувства не возникнут, а если какие и были - то пропадут. Но вы говорите, что ваш муж старается себя контролировать - а насчет "нравится", как вы сейчас можете сказать, есть ли ощущения, что ему нравится проявлять к вам агрессию?

Еще такой вопрос: заинтересован ли ваш муж в сохранении семьи и если да, то зачем семья ему? Каковы вообще были его мотивы становиться мужем и отцом?

В идеале вам могла бы помочь семейная психотерапия, но для нее должно быть искреннее решение и согласие вашего мужа. Без него можно работать только с вашими реакциями и с выработкой вашего решения, уйти или остаться.

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Инна

Здравствуйте Инна! Конечно лучше сохранить брак. поработать над собой и над ситуацией. все будет хорошо. В этом формате рассказывать как это делается не получится. Можете позвонить и мы всё обсудим)

Ответ для: Инна

Здравствуйте! Агрессия доходила до толчков, угроз, истошных криков? Агрессия на детей сейчас распространяется? если решитесь на развод, у вас есть работа, квартира (пусть комната у родителей), поддержка семьи? Сейчас чувств у вас нет, есть боль, обида, страх, ожидание агрессии. Как вы сейчас общаетесь? Как с интимной близостью? ее нет или вы пересиливаете себя, или же секс все еще приносит удовольствие? Вы уже вышли на работу? Ваше "обслуживание" мужа (еда, чистота, ласки) уменьшились пропорционально росту его агрессии? Видно по вашим делам и вложениям , что он вам стал менее важен? Можете здесь ответить, чтобы и другие тоже прочитали и дали свою лоценку и рекомендации, а можете лично в чат, если хочется большей приватности. С уважением, Анна Михайловна

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.

Ответ для: Инна

Инна, здравствуйте. Вы пишите, что в браке 9 лет, что первые 5 лет в ваших отношениях были конфликты, а когда они начались, можете ли уточнить, далее вы сообщаете, что с появлением второй беременности что-то заметное произошло в ваших отношениях. Тогда возникает вопрос не связаны ли конфликты с беременностью и рождением детей? Как вы переносили беременность? Кто был инициатором рождения детей? Учитывая конфликты с одним ребенком, что заставило вас иметь второго ребенка? А каким образом в вашей, родительской, семье родители относились друг к другу, а вы предпочитаете кого-либо из родителей? Какие ценности были в родительских семьях, какие отношения ценились? Скорее больше вопросов к вам, чем ответов на ваш вопрос так как отношения зависят и от многих других факторов: от характера каждого участника и в том числе от удовлетворения потребностей - что стороны не могут удовлетворить в себе, какие потребности игнорируются и какая фантазия на тот предмет, для чего потребности человеку, можно ли о них говорить, можно ли их удовлетворять, когда и кто должен удовлетворять потребности человека?