Здравствуйте, вчера впервые за 3 года в браке мы с мужем поссорились до драки. Я понимаю, что часто его достаю разговорами насчет поиска выхода из  сложившихся ситуаций. Он всегда молчит или игнорирует меня. Я начала срываться.  Недавно муж в порыве ссоры сказал мне, что не любит меня и никогда не любил из-за моего поведения. Что он вообще не любит женщин и не испытывает к ним влечения после бывшей, она, с его слов, изменила. Понятно, что секса у нас нет, хотя я пыталась искать выход.  Сказать, что я в шоке...Как будто свет погас. У нас проблемы везде, он не помогает мне финансово, т.к алименты на детей и кредит на машину. А я всегда считала, что семья - это совместная касса ( так было у родителей). Если завожу разговор насчет зарплаты или какие у нас возможности, сразу получаю отпор о том, что женщинам нужны только деньги. Хотя продукты, путешествия, бензин, телефон- все оплачиваю я, иногда я даже дарю ему одежду и подарки.  Он тоже в ответ. Мы строим дом, но он не вписывает меня юридически никак туда, я вложила деньги  и даже взяли кредит на меня,чтоб быстрее закончить с домом, но я заметила, что он часто мной пренебрегает, и испугавшись отдала кредит в банк. У меня есть ипотека, которую я плачу сама. После этого он сказал, что я предательница и больная истеричка. Я предложила взять кредит ему на себя, а я помогу выплачивать. После той ссоры он отобрал ключи от участка, а я там на огороде посадила много чего, он уехал в командировку, обидно, что мой труд погибнет и это уже не в первый раз так .  Спать после ссоры лег в другую комнату, он часто меня наказывает игнорируя, если я себя веду неправильно.  Часто уезжает и живет на участке. Я очень зависима от него, встретила его в период болезни мамы и смерти, а мы были очень близки с мамой. В общем всех бед и не описать, там он еще моего взрослого сына оскорбляет и отца, а я плачу и  от обиды   тоже проявляю агрессию, обижая на словах его родных, хотя в глаза никогда, в отличие от него.  Понимаю, что все сумбурно, но сейчас я в таком отчаянии. Усугубляет все еще то, что я переехала к нему в город и здесь у меня никого нет, а срываться и бежать обратно стыдно, да и работа здесь ответственность перед детьми. Я запуталась.  Развод -лучшее решение, он тоже меня гонит. Обидно и страшно, сколько я сделала ошибок.

Здравствуйте, Светлана!

Я прочитала Ваше сообщение. А какой у Вас будет вопрос к психологу?

Отвечу по тексту и задам Вам вопросы.

Вы написали о том, что происходит в Вашей семье, муж Вас не слышит, не хочет помогать финансово, у него нет доверия к женскому полу, он боится, что всё повторится, как у него было в предыдущих отношениях, также он не хочет вкладываться финансово. А что муж хочет вообще? Что хотите Вы? Вас устраивает всё то, что есть сейчас? Ведь муж не хочет меняться и для него эти отношения норма. Если Вы говорите про финансы, то он не готов давать большего, только на равных. Он не хочет Вас вписывать в дом юридически, хотя Вы вкладывали свои (!) деньги, Вам стоит задуматься нужно ли Вам в следующий раз вкладываться в этот дом. Ваш ли это дом? Что говорит муж? У Вас есть ипотека, Вы её выплачиваете сами. Муж прописан в Вашей квартире?

Цитата: Я предложила взять кредит ему на себя, а я помогу выплачивать.

Отличное решение. Вас не хотят вписывать, значит, муж сам решает свои проблемы. Почему Вы ему должны помогать, если он Вам не помогает финансово?

Здравствуйте, он говорит, что хотел меня вписать, но я все испортила. так же часто он говорил,хотел подарить,хотел поехать, но я все порчу ... Говорит, что я думаю только о плохом,но действий никаких навстречу мне. Я люблю его, но мне очень плохо рядом с этим человеком. Бьюсь в закрытую дверь. Игнорирования частые и то, что он очень злопамятный, причиняет мне сильную боль от которой я впадаю в депрессию. Хочу узнать стоит ли спасать отношения или выход развод ? Не знаю как духовно выкарабкаться.

Ответ для: Светлана

Цитата: он говорит, что хотел меня вписать, но я все испортила. так же часто он говорил,хотел подарить,хотел поехать, но я все порчу ...

Возможно, муж слышит от Вас просьбу в виде претензий? В каком формате Вы общаетесь друг с другом?

Кто хочет - тот делает. Что ему мешает прописать Вас сейчас, подарить Вам подарок, поехать с Вами куда-то и наладить отношения? Или муж не делает этого, только потому что не хочет этого делать, а перекладывает всю ответственность на Вас (Вы же всё "портите")?

В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.

Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.

Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.

Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.

Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Цитата: я впадаю в депрессию.

Если Вас беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру.

Ответ для: Светлана

Светлана, здравствуйте. Ошибки - это нормально. Их делают все живые люди.

То, что Вам не хочется возвращаться - а куда, кстати, в деревню? Это нормально тоже - рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше.

Все мы испытываем страхи и сомнения - это тоже нормально.

Все дело в том. что когда вы познакомились - Вы были очень уязвимы. И принимали его присутствие - как благо, а он видел, наверное, беспомощную покорную ему и благодарную девочку.

Сейчас Вы выросли, окрепли во всех смыслах, и такой партнер Вас уже не устраивает - а он партнер?

Секса - нет.

Общих денег с равными правами - нет.

Юридически оформленных совместных благ - нет.

Коммуникаций на равных - нет, одни унижения и оскорбления.

Телесного контакта и ласки -как понимаю тоже нет. Вы то закрываете его потребности в его материальных мечтах, впрягаясь больше него - а он какие Ваши потребности закрывает?

Истеричка вообще то он - так себя вести, но - обвинить надо Вас. Я так думаю, что он Вас уже не тянет ни по каким пунктам - и понимает это - что Вы огого.. а он остался там. Был типа "Лев Толстой, а сейчас... простой".

Злится, агрессирует на Вас, что такая дама выросла и уходит из-под контроля его.

Жить с ним дальше или нет - решать Вам.

Если надумаете уходить - жилье и заработок рассчитайте сначала свой или подкопите для себя на жизнь, пока ему ничего не говоря - имеете право.

Только немужчина будет оскорблять чужого сына, зная, что некому заступиться. Мальчик видит не лучшие отношения мужчины и женщины - не на пользу ему такие сценарии. Да и травму он уже схватил с ним и не одну.

Найдите коллектив, где Вы сможете быть не одна - форум для жен абьюзеров, работу с проживанием, вахтовый метод работы, работу по уходу за коттеджем с проживанием - почитайте - есть масса трудоустройств. Вам надо первое - это исключить стресогенную обстановку - его квартиру и найти себе убежище для души и тела.

То, что он не отдает Вам ключи - ну это только юрист может доказать что там Ваше и на какую сумму.

Пока Вас надо стабилизировать и дать вам покой и отдых от этого дистресса. Вы в смятении, как так - за что? А не за что - просто потому что он такой - раньше устраивала такая жизнь - теперь нет. Вам нужна поддержка. Надумаете пойти в работу с психологом - обращайтесь. Если трудно с деньгами - посмотрите предыдущую мою консультацию - она есть в профиле - там я советовала женщине куда ей можно обратиться за бесплатной помощью.

Вы не одна - это раз - погуглите по интернету таких же как Вы жертв абьюзера

И Вы уже агрессируете на него - а это здорово - это лучше, чем быть жертвой.

Вы проснулись. Еще как понимаю молоды и полны сил. Пойдите куда можно, чтоб Вас не слышали - прокричите громко от души все, что хотелось бы сказать ему в лицо - хочется треснуть - тресните дуб, он выдержит.

В общем Вам надо снять лишнее напряжение. Потом составить план "Побега из Шоушенка", все продумав для себя и сына в деталях. Не горячитесь пока. Соберите в дорогу все что надо. И найдите себе пристанище. В конце концов можно и домой поехать, хоть на время. там есть кому пожалеть, думаю? Поддержать? А неудобно должно быть ему, не Вам. Он знает, что его некому за Вас отм.. хать, вот и распустился.

Так что забудьте слово "неудобно". Стройте свою жизнь заново, если хотите. Тут уже давно пепелище, судя по Вашему письму.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Светлана

Здравствуйте Светлана!

Вы перечислили много проблем, которые накопились в вашей семейной жизни и в таком положении действительно очень сложно решать, за какую из них нужно браться вначале. В таком случае можно попробовать взять небольшой тайм-аут. Развод дело довольно серьёзное и сразу решиться на него довольно сложно, но вот в виде эксперимента как раз и можно пожить некоторое время отдельно, чтобы и страсти несколько поутихли, и было время для окончательного решения.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Благодарю. Уезжать есть куда, есть жилье в большом городе, перед родными стыдно. Работу придется менять опять. Но я готова уже, крылья расправила). Стало намного легче.

Ответ для: Светлана

Вот и здорово. Глажу Ваши крылышки - сильного им полета. Светлан - родные от слова РОД - Ваши пра-пра-пра-пра-прабабушки и дедушки в Вас свою кровь имеют - они всегда за Вас встанут , если живым сил не хватит. Помните об этом. В конце-концов сможете снова сюда написать, если будут нюансы при устройстве новой жизни - психологи этого сайта всегда поддержат. А жилье есть если - это уже 70% успеха - жить есть где - осталось на жизнь эту зарабатывать и все. И быть счастливой. Все у Вас получится.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана. В вашем сообщении звучит так, что этот настоящий брак у вас - второй. Как-то при знакомстве с вашей историей возникает множество уточнений. Как вы понимаете, что явилось причиной развода в первом браке?

Из сказанного вами обращает внимание то, что у вас с мамой были теплые отношения, но вы не говорите про вашего папу, указывая лишь то, что у родителей была общая касса и как будто ваш папа зависит от вас и вашего мужа (что значит то, что ваш муж обижает вашего папу?). Каким образом касса у ваших родителей формировалась? Что вам мешало иметь теплые отношения с папой? (невольно возникает гипотеза как-будто ваш папа игнорировал вашу маму). Отец ваших детей - это парнер ваших первых отношений? Отец ваших детей участвует в воспитании и содержании ваших детей?

Ответ для: Светлана

Добрый день, Светлана! Я очень сожалею, что вы находитесь в такой сложной и болезненной ситуации. Решение о разводе - это личное и сложное решение, которое только вы можете принять. Если вы чувствуете, что вам небезопасно или недостаточно счастливо в вашем браке, рассмотрите возможность посоветоваться с юристом или семейным консультантом, чтобы получить необходимую информацию и поддержку по вашей ситуации. Будет полезным обратиться за поддержкой к психологу, который поможет вам разобраться в ваших эмоциях, сделать осознанные решения и найти ресурсы для поддержания своей эмоциональной и психологической стабильности, ввиду того, что вопросов накопилось много. Важно помнить, что вы заслуживаете здоровые и уважительные отношения, где ваши потребности и чувства уважаются. Не бойтесь просить помощи и искать поддержку вокруг себя.

Ответ для: Зубкова Галина

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте. У родителей были хорошие отношения, но мама всегда сильная, а отец- ребенок. Мы общаемся и я помогаю ему, т. к сын живёт сейчас с ним, там он поступил на учёбу. Бывший муж никак не участвовал в воспитании и содержании ребенка, он оставил меня на 6 месяце беременности, сказал, что я для себя ребенка рожала, мне и растить.

Ответ для: Виноградова Ольга

Боагодарю

Ответ для: Светлана

Добрый день, Светлана! После уточнения вашего запроса - спасать ли брак или идти на развод? - попробую вам помочь с принятием решения. Конечно, итоговое решение за вами, но я предлагаю вам упражнение "Баланс".

Вы помните, что с одной стороны баланса у бухгалтера отражаются поступления, с другой - траты. Вот по вашему письму видны только траты, а именно, как ваш союз с супругом если не причиняет открыто вреда, то не приносит и пользы (но в большинстве описанных вами случаев причиняет открытый вред):

- имело место быть физическое насилие (поссорились до драки);

-

Цитата: всегда молчит или игнорирует меня

, это называется "неглект" - вредоносное игнорирование в моменты, когда проблема является общей и требует решения;

-

Цитата: сказал мне, что не любит меня и никогда не любил из-за моего поведения

- "психологическое айкидо", причинение морального вреда в самое больное место. Такие травмы не оставят синяков, ибо они нанесены словами, но боль от этого не меньше, чем от драки, правда?;

Цитата: не помогает мне финансово

, хотя вы совершенно правы, семейный бюджет - общая собственность обоих супругов;

- оскорбляет вас, называя предательницей и истеричкой, когда он сам не дал повода доверять ему, тем более в финансовых вопросах.

Дальше, какие признаки поведения вашего мужа выдают в целом токсичного человека, с которым проблемы будут у любой партнерши: - вину за расторжение предыдущего брака перекладывает ТОЛЬКО на первую супругу, отзываясь о ней нелицеприятно; - обвиняет ВСЕХ огульно женщин в меркантильности.

Ну, и правовые проблемы: он не регистрирует на вас совместными средствами возводимое жилье. Этот вопрос в принципе решаем по суду, но адекватный человек будет стараться не доводить до привлечения к решению проблем государственных органов.

И при желании убытков от вашего брака даже по вашему письму можно найти еще больше.

Чтобы сохранять брак, нужны какие-то плюсы, выгоды от него - какие от вашего брака вы видите выгоды?

Практический психолог, лайф-коуч. Условия консультирования в профиле.

Ответ для: Светлана

Не замечаете ли вы закономерности: как будто женщины вашего рода выбирают слабых мужчин ваш отец как ребенок, отец вашего ребенка оказался слаб и сейчас в ваших последних отношениях с партнером что-то происходит толи борьба за власть, толи за контроль ? В отношениях участвуют оба и поровну и имеет ли смысл искать виновного или есть смысл найти причину не желательного исхода?