Муж меня не слышит

Question

Муж меня не слышит

Здравствуйте, он говорит, что хотел меня вписать, но я все испортила. так же часто он говорил,хотел подарить,хотел поехать, но я все порчу ... Говорит, что я думаю только о плохом,но действий никаких навстречу мне. Я люблю его, но мне очень плохо рядом с этим человеком. Бьюсь в закрытую дверь. Игнорирования частые и то, что он очень злопамятный, причиняет мне сильную боль от которой я впадаю в депрессию. Хочу узнать стоит ли спасать отношения или выход развод ? Не знаю как духовно выкарабкаться.

Ответ для: Светлана

Цитата: он говорит, что хотел меня вписать, но я все испортила. так же часто он говорил,хотел подарить,хотел поехать, но я все порчу ...

Возможно, муж слышит от Вас просьбу в виде претензий? В каком формате Вы общаетесь друг с другом? Кто хочет - тот делает. Что ему мешает прописать Вас сейчас, подарить Вам подарок, поехать с Вами куда-то и наладить отношения? Или муж не делает этого, только потому что не хочет этого делать, а перекладывает всю ответственность на Вас (Вы же всё "портите")? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Возможно, он обиделся, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Вы можете дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нём самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если муж услышит Вас, он изменится, либо Вы найдёте компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношениях, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.

Цитата: я впадаю в депрессию.

Если Вас беспокоит депрессия, то нужно очно обратиться к психиатру.

Ответ для: Светлана

Светлана, здравствуйте. Ошибки - это нормально. Их делают все живые люди. То, что Вам не хочется возвращаться - а куда, кстати, в деревню? Это нормально тоже - рыба ищет, где глубже, а человек - где лучше. Все мы испытываем страхи и сомнения - это тоже нормально. Все дело в том. что когда вы познакомились - Вы были очень уязвимы. И принимали его присутствие - как благо, а он видел, наверное, беспомощную покорную ему и благодарную девочку. Сейчас Вы выросли, окрепли во всех смыслах, и такой партнер Вас уже не устраивает - а он партнер? Секса - нет. Общих денег с равными правами - нет. Юридически оформленных совместных благ - нет. Коммуникаций на равных - нет, одни унижения и оскорбления. Телесного контакта и ласки -как понимаю тоже нет. Вы то закрываете его потребности в его материальных мечтах, впрягаясь больше него - а он какие Ваши потребности закрывает? Истеричка вообще то он - так себя вести, но - обвинить надо Вас. Я так думаю, что он Вас уже не тянет ни по каким пунктам - и понимает это - что Вы огого.. а он остался там. Был типа "Лев Толстой, а сейчас... простой". Злится, агрессирует на Вас, что такая дама выросла и уходит из-под контроля его. Жить с ним дальше или нет - решать Вам. Если надумаете уходить - жилье и заработок рассчитайте сначала свой или подкопите для себя на жизнь, пока ему ничего не говоря - имеете право. Только немужчина будет оскорблять чужого сына, зная, что некому заступиться. Мальчик видит не лучшие отношения мужчины и женщины - не на пользу ему такие сценарии. Да и травму он уже схватил с ним и не одну. Найдите коллектив, где Вы сможете быть не одна - форум для жен абьюзеров, работу с проживанием, вахтовый метод работы, работу по уходу за коттеджем с проживанием - почитайте - есть масса трудоустройств. Вам надо первое - это исключить стресогенную обстановку - его квартиру и найти себе убежище для души и тела. То, что он не отдает Вам ключи - ну это только юрист может доказать что там Ваше и на какую сумму. Пока Вас надо стабилизировать и дать вам покой и отдых от этого дистресса. Вы в смятении, как так - за что? А не за что - просто потому что он такой - раньше устраивала такая жизнь - теперь нет. Вам нужна поддержка. Надумаете пойти в работу с психологом - обращайтесь. Если трудно с деньгами - посмотрите предыдущую мою консультацию - она есть в профиле - там я советовала женщине куда ей можно обратиться за бесплатной помощью. Вы не одна - это раз - погуглите по интернету таких же как Вы жертв абьюзера И Вы уже агрессируете на него - а это здорово - это лучше, чем быть жертвой. Вы проснулись. Еще как понимаю молоды и полны сил. Пойдите куда можно, чтоб Вас не слышали - прокричите громко от души все, что хотелось бы сказать ему в лицо - хочется треснуть - тресните дуб, он выдержит. В общем Вам надо снять лишнее напряжение. Потом составить план "Побега из Шоушенка", все продумав для себя и сына в деталях. Не горячитесь пока. Соберите в дорогу все что надо. И найдите себе пристанище. В конце концов можно и домой поехать, хоть на время. там есть кому пожалеть, думаю? Поддержать? А неудобно должно быть ему, не Вам. Он знает, что его некому за Вас отм.. хать, вот и распустился. Так что забудьте слово "неудобно". Стройте свою жизнь заново, если хотите. Тут уже давно пепелище, судя по Вашему письму.

Ответ для: Светлана

Здравствуйте Светлана! Вы перечислили много проблем, которые накопились в вашей семейной жизни и в таком положении действительно очень сложно решать, за какую из них нужно браться вначале. В таком случае можно попробовать взять небольшой тайм-аут. Развод дело довольно серьёзное и сразу решиться на него довольно сложно, но вот в виде эксперимента как раз и можно пожить некоторое время отдельно, чтобы и страсти несколько поутихли, и было время для окончательного решения.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Благодарю. Уезжать есть куда, есть жилье в большом городе, перед родными стыдно. Работу придется менять опять. Но я готова уже, крылья расправила). Стало намного легче.

Ответ для: Светлана

Вот и здорово. Глажу Ваши крылышки - сильного им полета. Светлан - родные от слова РОД - Ваши пра-пра-пра-пра-прабабушки и дедушки в Вас свою кровь имеют - они всегда за Вас встанут , если живым сил не хватит. Помните об этом. В конце-концов сможете снова сюда написать, если будут нюансы при устройстве новой жизни - психологи этого сайта всегда поддержат. А жилье есть если - это уже 70% успеха - жить есть где - осталось на жизнь эту зарабатывать и все. И быть счастливой. Все у Вас получится.

Ответ для: Светлана

Здравствуйте, Светлана. В вашем сообщении звучит так, что этот настоящий брак у вас - второй. Как-то при знакомстве с вашей историей возникает множество уточнений. Как вы понимаете, что явилось причиной развода в первом браке? Из сказанного вами обращает внимание то, что у вас с мамой были теплые отношения, но вы не говорите про вашего папу, указывая лишь то, что у родителей была общая касса и как будто ваш папа зависит от вас и вашего мужа (что значит то, что ваш муж обижает вашего папу?). Каким образом касса у ваших родителей формировалась? Что вам мешало иметь теплые отношения с папой? (невольно возникает гипотеза как-будто ваш папа игнорировал вашу маму). Отец ваших детей - это парнер ваших первых отношений? Отец ваших детей участвует в воспитании и содержании ваших детей?

Ответ для: Светлана

Добрый день, Светлана! Я очень сожалею, что вы находитесь в такой сложной и болезненной ситуации. Решение о разводе - это личное и сложное решение, которое только вы можете принять. Если вы чувствуете, что вам небезопасно или недостаточно счастливо в вашем браке, рассмотрите возможность посоветоваться с юристом или семейным консультантом, чтобы получить необходимую информацию и поддержку по вашей ситуации. Будет полезным обратиться за поддержкой к психологу, который поможет вам разобраться в ваших эмоциях, сделать осознанные решения и найти ресурсы для поддержания своей эмоциональной и психологической стабильности, ввиду того, что вопросов накопилось много. Важно помнить, что вы заслуживаете здоровые и уважительные отношения, где ваши потребности и чувства уважаются. Не бойтесь просить помощи и искать поддержку вокруг себя.

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте. У родителей были хорошие отношения, но мама всегда сильная, а отец- ребенок. Мы общаемся и я помогаю ему, т. к сын живёт сейчас с ним, там он поступил на учёбу. Бывший муж никак не участвовал в воспитании и содержании ребенка, он оставил меня на 6 месяце беременности, сказал, что я для себя ребенка рожала, мне и растить.

Ответ для: Виноградова Ольга

Боагодарю

Ответ для: Светлана

Добрый день, Светлана! После уточнения вашего запроса - спасать ли брак или идти на развод? - попробую вам помочь с принятием решения. Конечно, итоговое решение за вами, но я предлагаю вам упражнение "Баланс". Вы помните, что с одной стороны баланса у бухгалтера отражаются поступления, с другой - траты. Вот по вашему письму видны только траты, а именно, как ваш союз с супругом если не причиняет открыто вреда, то не приносит и пользы (но в большинстве описанных вами случаев причиняет открытый вред): - имело место быть физическое насилие (поссорились до драки); -

Цитата: всегда молчит или игнорирует меня

, это называется "неглект" - вредоносное игнорирование в моменты, когда проблема является общей и требует решения; -

Цитата: сказал мне, что не любит меня и никогда не любил из-за моего поведения

- "психологическое айкидо", причинение морального вреда в самое больное место. Такие травмы не оставят синяков, ибо они нанесены словами, но боль от этого не меньше, чем от драки, правда?;

Цитата: не помогает мне финансово

, хотя вы совершенно правы, семейный бюджет - общая собственность обоих супругов; - оскорбляет вас, называя предательницей и истеричкой, когда он сам не дал повода доверять ему, тем более в финансовых вопросах. Дальше, какие признаки поведения вашего мужа выдают в целом токсичного человека, с которым проблемы будут у любой партнерши: - вину за расторжение предыдущего брака перекладывает ТОЛЬКО на первую супругу, отзываясь о ней нелицеприятно; - обвиняет ВСЕХ огульно женщин в меркантильности. Ну, и правовые проблемы: он не регистрирует на вас совместными средствами возводимое жилье. Этот вопрос в принципе решаем по суду, но адекватный человек будет стараться не доводить до привлечения к решению проблем государственных органов. И при желании убытков от вашего брака даже по вашему письму можно найти еще больше. Чтобы сохранять брак, нужны какие-то плюсы, выгоды от него - какие от вашего брака вы видите выгоды?

Ответ для: Светлана

Не замечаете ли вы закономерности: как будто женщины вашего рода выбирают слабых мужчин ваш отец как ребенок, отец вашего ребенка оказался слаб и сейчас в ваших последних отношениях с партнером что-то происходит толи борьба за власть, толи за контроль ? В отношениях участвуют оба и поровну и имеет ли смысл искать виновного или есть смысл найти причину не желательного исхода?

Ответ для: Ксения Васильева

Да, тоже анализируя все нюансы, не вижу смысла страдать, я ничего не теряю. Просто я привыкла быть в состоянии жертвы и страдаю. Он пытается и сейчас в звонках и СМС обвинить меня в неадекватном поведении и том, что я несу бред, а могла бы жить спокойно, как все. Иногда меня накрывает чувство вины, я стараюсь проработать в себе это. Я к нему очень привязалась, головой понимаю, чтот надо успокоиться и с холодной головой искать путь ухода. Но иногда впадаю в отчаяние, думаю о суициде. Хочется, чтоб меня отпустило.

Ответ для: Зубкова Галина

Мне кажется, что он сильный, властный, считает только себя главным и никогда не извиняется даже, он всегда все делает правильно. В наших отношениях я в слабой позиции. Или я заблуждаюсь?

Цитата: Я к нему очень привязалась, головой понимаю, чтот надо успокоиться и с холодной головой искать путь ухода. Но иногда впадаю в отчаяние, думаю о суициде. Хочется, чтоб меня отпустило.

Светлана, есть ли у вас возможность сейчас разъехаться? Эмоции пройдут в любом случае, но это произойдет скорее и без "добавок", если сам раздражитель убрать. А за что привязались, как считаете?

Ответ для: Светлана

Светлана, вы, действительно, уверены, что силу и власть сильные люди будут демонстрировать? Вероятно, быть главным это защита от слабрсти, от невоможности быть гибким, меняться в связи с новыми условиями. Ваша кск бы материнская часть, опорная и надежная ему необходима.

Цитата: Он пытается и сейчас в звонках и СМС обвинить меня в неадекватном поведении и том, что я несу бред, а могла бы жить спокойно, как все.

Позвольте представить: манипуляция под названием "ГАЗЛАЙТИНГ". Перечитайте еще раз свое письмо с карандашом (ручкой, маркером) в руках, отметьте ситуации, в которых неадекватно вел себя ОН - ну вот, а обвиняет вас. В этом и есть его цель - убедить вас, что вы виноваты, что вы неадекватны. Не ведитесь, он вам лжет.

Цитата: Я очень зависима от него, встретила его в период болезни мамы и смерти, а мы были очень близки с мамой.

Вы имеете в виду свою маму или свекровь?

Ответ для: Ксения Васильева

Он очень красиво ухаживал за мной, цветы подарки, казалось, что он надежный и сильный. Разъехаться пока не можем, ищу квартиру. Он предлагает остаться соседями и жить в этой квартире. Финансово ему выгодно и мне удобно, работать мне еще год по договору. Но очень хочется покоя, готова даже найти съемное жилье.

Ответ для: Зубкова Галина

Не знаю

Ответ для: Ксения Васильева

Свою маму

Ответ для: Светлана

Что то же привело его к расставанию с матерью его детей, наверно, потребность быть в одной и той же знакомой для него позиции... С рождением детей роль его ищменилась и он скорее всего не сумел адаптироваться

Ответ для: Зубкова Галина

Она нашла себе её мужчину и уехала от него покемон был в командировке.

Ответ для: Светлана

Извините за опечатки

Ответ для: Светлана

Вряд женщина так поступит с сильным человеком. А вы как думаете?

Ответ для: Зубкова Галина

Он очень любит детей своих, все видео и фото, как он с ними возился. У нас все стены в их фото. А наших нет, даже свадебных.

Ответ для: Зубкова Галина

Тоже не верю в измену. Ну он всю жизнь качался, спортом занимался, яркий, брутальный. Хотя бы из страха , не думаю, что она решилась бы на измену.

Ответ для: Светлана

Дети это одно и отношения прежде строятся выше те между партнерами. В самолете прежле маску предлагают надеть родителю, а потом ребенку. Почему?

Ответ для: Светлана

И муж вызвался вас утешать, вероятно, даже в чем-то вел себя как ваша мама для вас? Увы, искренними эти чувства, скорее всего, не были. Это тоже манипуляция, под названием "лавбомбинг" (бомбардировка любовью), чтобы вы скорее оказались у мужа "на крючке". Для таких людей, как он, партнеры часто источник ресурса. Как считаете, какой ресурс он увидел в вас? На что рассчитывал, что вы должны были ему безропотно отдавать?

Цитата: казалось, что он надежный и сильный.

- вот увы, "казалось" здесь ключевое слово...

Цитата: Но очень хочется покоя, готова даже найти съемное жилье.

- что вам мешает все же уйти на съемную квартиру?

Ответ для: Светлана

Удавалось ли вам замечать, что брутальность звчастую скрывает неуверенность, внутреннюю нерешительность или не может ли это быть (как рабочая гипотеза тк не ваш партнер сейчас здесь находится) связано со скрытым эсгибиционизмом?

Ответ для: Ксения Васильева

Отец давит, что я необдуманных срываюсь и все порчу. Что надо подождать и выяснить ситуацию окончательно. Насчет ресурсов, ему нравится, чтобы кто- то дома ждал с работы встречал, он сказал сам и финансы, чтобы мотаться на рыбалку и по тайге не скучно было. Я- удобная. Когда я сказала, что мне больно от этих слов, он отказался, что говорил мне их и, что я все сама себе придумала. Ая простить не могу, что- то во мне надломилось уже.

Ответ для: Светлана

Цитата: Отец давит, что я необдуманных срываюсь и все порчу. Что надо подождать и выяснить ситуацию окончательно.

- не хочу вас пугать, но на физическое насилие ваш муж способен. Как бы криминала не дождаться...

Цитата: Насчет ресурсов, ему нравится, чтобы кто- то дома ждал с работы встречал, он сказал сам и финансы, чтобы мотаться на рыбалку и по тайге не скучно было. Я- удобная.

- увы, классика токсичных партнеров. Они ищут в качестве самого близкого человека именно удобного. Светлана, это не ваши проблемы и не ваша вина, это до предела искаженная "логика" вашего супруга, но - он смотрит на вас как на предмет в домашнем хозяйстве, электрочайник например...

Цитата: Когда я сказала, что мне больно от этих слов, он отказался, что говорил мне их и, что я все сама себе придумала. Ая простить не могу, что- то во мне надломилось уже.

- он опять за свое, за газлайтинг, а вы живой человек и испытываете здравые эмоции: гнев, отторжение, разочарование.

Ответ для: Зубкова Галина

Да, я замечала неуверенность в нем, бывшая жена уходя, посмеялась над сексом с ним, видимо его этоттравмировало очень. После этого начались проблемы с восприятием женщин. Ну это я случайно узнала, алкоголь помог.

Ответ для: Ксения Васильева

Чувствую у меня все сложно, надо тихо собирать вещи и бежать).

Цитата: бывшая жена уходя, посмеялась над сексом с ним, видимо его этоттравмировало очень. После этого начались проблемы с восприятием женщин.

То, что сделала первая жена вашего мужа, называется "нанесение нарциссической травмы". ОЧЕНЬ вероятно, что ваш муж весь такой, кажущийся брутальным, сильным (я и ваш разговор с коллегой Галиной вижу, вы дали очень много ценной информации для анализа) - а на самом деле осознает свое внутреннее, уж простите, ничтожество. И "сильный" мужчина на самом деле ПОБОЯЛСЯ идти в конфликт с первой женой, ибо сильная на самом деле она - а теперь переносит свои негативные эмоции на всех остальных женщин, включая вас. Кстати, в этих его словах, что он вас вообще-то не любит, может быть тоже манипуляция, чтобы вы заслуживали его внимание, выслуживались перед ним. А вы не чайник, вы живой человек и справедливо хотите равных отношений двух взрослых людей. Ох, боюсь, что с этим человеком не выйдет, т.к. по его поведению видно: эмоционально он в лучшем случае подросток.

Цитата: Чувствую у меня все сложно, надо тихо собирать вещи и бежать).

Светлана, только ИМХО не к вашему папе. По его словам видно, что он воспитан в патриархальных стереотипах, где не больно-то ценится достоинство женщины как человека.

Ответ для: Светлана

PS Светлана, опять же не хочу вас пугать, но все вот эти драки, ограничение в правах собственности и т.д. вызвали у меня ассоциацию с историей девушки Насти, которая вышла замуж за американца. В моем профиле посмотрите статью "Когда уйти по-английски - лучший выход".

Ответ для: Светлана

Неуверенность формируется в детстве и сексуальность зависит от ранних отношений ребенка с родителями. Конечно, обвинение прежней жены звучит как желание соперничать, ее желание стоять сверху. Может быть поэтому он и выстраивал впервую очередь теплые отношения с детьми.

Ответ для: Ксения Васильева

У него был конфликт с ней, она даже заявление в полицию написала. И там тоже были побои, ну как он просто грубо толкнет или схватит, если такой ударит, то и убить может. Там была статья, суды, он пытался отобрать детей у неё.даже воровал их, год дети жили с ним. Потом их забрали соц. работникии Тоже сомневаюсь, что добъюсь равных, взаимоуважительных отношений.

Ответ для: Светлана

Спасибо за информацию. Да, ваш муж пытался запугивать первую жену, манипулировал детьми, даже похищал их - а она не побоялась, обратилась за защитой к государству, тут он спор с ней за взрослость и проиграл.

Ответ для: Светлана

Светлана, еще очень рекомендую вам прочитать трилогию Тани Танк "Бойся, я с тобой: страшная книга о роковых и неотразимых". Это большое журналистское расследование об абьюзе в семье. Может быть, кто-то из героев расследования вам напомнит вашего мужа.

Ответ для: Ксения Васильева

Я тоже пыталась отцу обьяс Н ить, что мы не можем вместе жить, т. к у него есть привычка постоянно меня осуждать и унижать. Ты глупая, ты всё делаешь, потом думаешь, тебя одну там не уважают и на работе, и дома. Считаю его токсичным и часто защищаюсь и плачу. Отец часто обвиняет меня в том, что уехала, что отпуск не устроила, что предала ихи бросила. Я срываюсь и плачу от чувства вины страшного. У меня есть своя квартира, но я ее сдала, и ещё год отработать надо здесь, поэтому и сижу.

Цитата: Я срываюсь и плачу от чувства вины страшного. У меня есть своя квартира, но я ее сдала, и ещё год отработать надо здесь, поэтому и сижу.

Психическое здоровье - тоже здоровье, и испытывая психические перегрузки можно буквально заболеть физически. Поберегите себя, подумайте о съемном жилье.

Ответ для: Ксения Васильева

Да. Спасибо Вам большое. Я буду бороться. Со здоровьем действительно беда пора о себе позаботиться.

Accepted Answer

Здравствуйте, Светлана! Я прочитала Ваше сообщение. А какой у Вас будет вопрос к психологу? Отвечу по тексту и задам Вам вопросы. Вы написали о том, что происходит в Вашей семье, муж Вас не слышит, не хочет помогать финансово, у него нет доверия к женскому полу, он боится, что всё повторится, как у него было в предыдущих отношениях, также он не хочет вкладываться финансово. А что муж хочет вообще? Что хотите Вы? Вас устраивает всё то, что есть сейчас? Ведь муж не хочет меняться и для него эти отношения норма. Если Вы говорите про финансы, то он не готов давать большего, только на равных. Он не хочет Вас вписывать в дом юридически, хотя Вы вкладывали свои (!) деньги, Вам стоит задуматься нужно ли Вам в следующий раз вкладываться в этот дом. Ваш ли это дом? Что говорит муж? У Вас есть ипотека, Вы её выплачиваете сами. Муж прописан в Вашей квартире?

Цитата: Я предложила взять кредит ему на себя, а я помогу выплачивать.

Отличное решение. Вас не хотят вписывать, значит, муж сам решает свои проблемы. Почему Вы ему должны помогать, если он Вам не помогает финансово?

Муж меня не слышит - консультация психолога

Муж меня не слышит

Новые вопросы