Добрый день. Мне 37 лет, живу в мск в квартире, подаренной мне родителями, хорошо зарабатываю, сама ни у кого никогда помощи не прошу, есть взрослая дочь 17 лет, в разводе (уже очень давно). И все бы хорошо было, но так сложилось, что 2 года назад на отдыхе я познакомилась с парнем другой национальности и веры. Нас с ним все устраивает. Год назад он познакомился с моими родителями пока они были в Мск. И мы с чистой совестью начали жить с молодым человеком вместе на моей территории. Жили не тужили, все невзгоды и притирки вместе преодолевали. А сейчас в Мск до осени приехала моя мама и понеслось…. Скажу сразу - она живет в своей квартире, не с нами. Но каждый божий день она приезжает к нам без звонка и своим ключом открывает дверь. Каждый божий день она мне выносит мозг на тему какой отвратительный у меня молодой человек. По началу я честно пыталась с ней разговаривать, доказывать что все не так как она себе придумала, но закончилось это тем, что я на сутки слегла с нервным срывом и высоким давлением под 150/100. Сейчас я просто с ней не хочу разговаривать. Я максимально молчу в ее присутствии, даже смотреть на нее не могу. В результате к прошлым нападкам добавились еще и новые, что я вечно недовольная в ее присутствии. Молодой человек тоже пытался разговаривать с моей мамой и моим папой на тему, что все хорошо у нас с ним, но тоже получил лишь ушат грязи в свой адрес. Я честно не понимаю, как он после такого скандала с моими родителями еще от меня не ушел. Естественно и мои отношения с молодым человеком начали меняться: теперь и он жужжит мне какие у меня родители. Я уже не выдерживаю. Я устала от всех скандалов. Мне уже не хочется не видеть и не общаться со своими родителями, не жить с молодым человеком. Я просто хочу послать всех с путеводителем на выход из своей жизни и наконец-то выдохнуть. Я опять на грани нервного срыва и скачка давления. Я не знаю пути выхода из всей этой сложившейся ситуации.

П.С.: я официально была замужем 2 раза и еще один раз я знакомила своих родителей с мч. Папа никогда не был против моего выбора, но вот маму не устраивал никто от слова совсем. То ей кофе с порога не предлагали, то спорили с ней, то просто нет и все и тп и тд

Здравствуйте, Анастасия!

Какой у Вас вопрос будет к психологу?

Мама объясняла, почему она против Вашего молодого человека? Мама может переживать за Вас, боится, что Вам сделают больно. Как Вы пишите у Вас было два брака. А что за причина развода? Хорошо бы это проработать с психологом, чтобы в будущем не столкнуться с подобным вновь. Также мама переживать может из-за того, что молодой человек живёт У Вас, а не Вы у него. То есть причин может быть много и здесь важно понимать, что за причины. Но в любом случае Вы взрослая женщина и сами решаете с кем Вам быть, как Вам быть. Мама может сказать своё мнение, но решение принимаете Вы, только Вы знаете, как Вам будет лучше. С мамой Вы можете общаться на те темы, которые Вас сближают, объединяют, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять, если будут другие темы - переводите разговор. Поговорите с мамой, поблагодарить маму за всё, скажите маме, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но Вы выросли и сами строите свою жизнь, сами принимаете решение.

Цитата: я на сутки слегла с нервным срывом и высоким давлением под 150/100.

Обратитесь очно к врачу с давлением. И начните также работать над проблемой, переживаниями с психотерапевтом или с психологом. Если нужна медикаментозная помощь, то нужно очно обратиться к психиатру.

Ответ для: Анастасия

Анастасия, добрый день Спасибо за вашу историю.

Вы пишите "Но каждый божий день она приезжает к нам без звонка и своим ключом открывает дверь." Вот с этого места вы и должны начать менять ситуацию. Ваша мама не может просто так врываться в ваше жилье, в вашу жизнь. Обозначить маме, запретить и пресечь так, чтобы ей больше в голову не пришло, так делать.

Вы сами даете ответ на ваш вопрос: "Мне уже не хочется не видеть и не общаться со своими родителями, не жить с молодым человеком. Я просто хочу послать всех с путеводителем на выход из своей жизни и наконец-то выдохнуть". Послать всех и заняться своим здоровьем и психологическим в том числе.

Ваша мама имеет до сих пор на вас огромное влияние. И кроме как нервным срывом и высоким АД вы дать отпор ей не можете. Но есть верный способ (вы говорите сами о нем выше).

Вы пишите: "маму не устраивал никто от слова совсем." Пока вы сами не решите вопросы с мамой начиная от личных границ и заканчивая выбором спутника жизни, все будет продолжаться.

Вам конечно мама скажет, что вы плохая дочь. Это больно, но не смертельно. Но зато вы сможете быть счастливой женщиной и жить так, как вас устраивает.

Берегите себя, Анастасия. Удачи вам.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Здравствуйте, Анастасия. Самая большая проблема, что мама, до сих пор, руководит Вашей жизнью, а Вы не пытаетесь менять ситуацию: сначала нужно поговорить о том, что она не имеет права вламываться в Вашу квартиру, когда ей захочется- это Ваша территория и, чтобы там оказаться, нужно с Вами об этом договориться. Если она Вас не услышит, смените замок. Поговорите с ней о том, что выбор партнёра принадлежит Вам- Вы готовы выслушать её мнение, но решение остаётся за Вами. Да, без скандала, здесь, не обойдётся- люди не отдают свою территорию без боя. Но, Вам нужно набраться сил отстаивать себя и свои решения. Если Вам нужна поддержка и профессиональная помощь, обращайтесь, буду рада помочь!

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте.

Исходя и того, что вы написали, у вас есть несколько проблем/запросов. Я могу предполагать только, но раз вы не указали точно, то буду работать с тем, что есть.

1. Вы на грани нервного срыва из-а конфликта с матерью. Конфликт существует давно. От родителей до конца вы не сепарировались эмоционально и, вероятно, физически (жилплощадь не ваша, а если ваша, то замки не ваши).

2. У вас появились дополнительные проблемы из-за недовольства со стороны вашего мужчины относительно ваших родителей. Скорее всего скандалите или вместе, или кто-то один.

Чтобы вам не выносила мозги мать, можно с ней поговорить и договориться. Или укрепить границы своей жизни, снизив общение и обеспечив только себе доступ к месту вашего проживания. Потому что вы отдельный человек со своей жизнью, и она тут вообще не имеет никаких прав на управление вами и всем остальным. Как это сделать? Ответ в комментариях не поместится, да и нужно больше информации о вас и вашей жизни.

Чтобы понять вашего терпеливого мужчину, в принципе, тоже много не нужно. Ваша мать - какой-то чужой человек для него, и терпеть такое отношение к себе мало кто стал бы. А ещё терпение имеет свойство заканчиваться. Его недовольство - это способ привлечь вас к решению ситуации, пока он ещё хочет её решать.

Желаю вам сил и терпения!

Помогаю найти себя. Связаться со мной можно тут: https://t.me/becarre_psy

Ответ для: Анастасия

Анастасия добрый вечер, изучила описанную вами ситуацию и вернулась к заголовку, как мне кажется, корень ситуации как нельзя лучше отражен в нем: - Моя семья — моя проблема.

Задам вам несколько вопросов. Кто входит в ваше понимание семьи? Почему это проблема и как бы вы её обозначили? И какой запрос из этой проблемы на психотерапию вы бы могли вынести? Как вам кажется, ваше желание всех послать на выход — это процесс для чего вам нужен? И когда началась динамика во взаимоотношениях напрягающая для вас? Что вы можете сделать, что бы эту динамику не усугублять?

Ответ на вопрос не является диагнозом или консультацией. Для более детальной обратной связи необходим более подробный анамнез. С уважением к вам Алина Олеговна. Для записи на консультацию доступен телеграмм: https://t.me/+FNBKrPZsrdVlNDBi

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте, Анастасия. То что вы описываете, что происходит в от отношениях с мамой , говорит о том , что вы до сих пор не сепарировались от неё и соответственно не выстраиваете свои границы в отношениях с ней. Уже давно пора сказать, что не стоит приезжать к вам без договорённости, не помогает, поменяйте замок, скажите , что когда вам понадобиться ее мнение , вы с ней посоветуетесь. Что касается вашего м/ч, то ему тоже не мешает задать вопрос - он строит отношения с вами или с вашими родителями? И также стоит обозначить, что вы не ответственны за действия ваших родителей. Но главное, в том, чтобы присвоить себе право жить своей жизнью, несмотря на одобрение или неодобрение окружающих.

Ответ для: Анастасия

Здравствуйте! Вы словно между двух огней, это изматывает. Итак, что можно сделать: 1) поменять замки. Маму можно постфактум и уведомить. 2) Приехать к ним с папой в гости, обсудить с ними волнующие их вопросы, подготовиться морально к этой встрече 3) отдельно поговорить с отцом, заручиться его поддержкой 4) вычислить, на какие именно слова матери вы особенно сильно реагируете (или бурно *- истерики, или сразу соматикой- давление, или же уходите в апатию). Эти триггеры нужно выявить и обезвредить, этим на консультации с психологом занимаются. 5) триггеры покажут вам свои болевые точки, свои зоны неуверенности - ведь о каких то мы знаем сами прекрасно, а какие-то настолько на подсознательном уровне работают, что мы не замечаем их, и ошибочно думаем, что здесь то все хорошо. 6) интересно вы про отношения написали "нас все устраивает"- устраивает, или нравится? Или все же просто устраивает, но что-то не нравится? И поэтому слова мамы будто бы подтверждают какие-то ваши сомнения? Все это лучше на консультации разбирать. И там же поделать упражнения, чтобы гнев, страх и обиду на маму проработать, иначе это жить спокойно не даст, увы, будет изнутри терзать.

С уважением, Анна Михайловна Савина E-mail: savina.moscow@gmail.com Можете написать мне на почту все свои вопросы.