Проблемы с мужем

Question

Проблемы с мужем

Ответ для: Ирина

Ирина, здравствуйте. К сожалению, непонятен Ваш вопрос. Концовка не дописана. В чем хотите разобраться для себя? Он решил закончить отношения. А как для Вас это? Несколько месяцев живёте отдельно. А как он продолжает контроль над вами? Что будет наилучшим решением для Вас в Ваших отношениях?

Добрый день, Ирина. Как можно помочь Вам поговорить с мужем? В консультации и терапии конечно, есть определенные техники, которые подготовят Вас к разговору. Чего хотите Вы? Думаю хорошего, уважительного отношения к себе. И Вы имеете на это полное право. Чего хочет Ваш муж? Я не знаю. Вы пишете, что он предлагает закончить отношения или он этого не хочет? Хочет контролировать каждый Ваш шаг, ограничивать Вашу свободу? Вам не комфортно и это очень естественно. Для взрослого человека обидно недоверие и неуважение. Обращайтесь, поможем Вам наладить диалог с мужем и разрядить напряжение.

Здравствуйте, Ирина! Вы находитесь в дисфункциональных отношениях, они причиняют Вам боль. Кто вы в отношения с ним? Жертва — Та, кто страдает, и которая пытается изменить мужчину, но при этом Вы продолжаете всё это принимать и показываете, что готовы быть той, которая всё это терпит. Подумайте, может ли мужчина, для которого нормально строить именно такие отношения вдруг измениться и стать другим? НЕТ! Отношения превращаются в постоянное бегство — в то, что женщина пытается доказать, что она любит, что готова терпеть и ждет, что сможет заслужить от него уважение к себе, что сможет его изменить и направить, чтобы он стал другим, чтобы у них были здоровые отношения, но упускает, что и для этого нужен и другой мужчина и… другая сама женщина. Она не замечает, как сама становится жертвой, как принимает такое отношение к себе, как принимает то, что её отвергают. Вы остаетесь в отношениях с ним эмоционально, боитесь принять решение, боитесь проявить уважение и любовь к себе, ожидая, что именно от мужчины, от его изменений Вы сможете почувствовать себя любимой, но он будет принимать Вашу жертвенность, но не сможет дать любви. Вы ждете любви и уважения, НО — Вы боитесь любви, выбирая такого мужчину, который не способен строить здоровые отношения. Вами движут ограничивающие убеждения и установки. В отношениях «всплывают» всё Ваши страхи — а они — это отражение Вас самой, отражение Вашего отношения к самой себе, отражение того сценария отношений, который Вы же сами и создали, отражение ожиданий от мужчины, от себя. Вы зависимы, границы личности размыты, что есть ограничивающие убеждения и установки, что Вы не верите в то, что Вас можно любить, боитесь близости, боитесь быть уязвимой для мужчины, боитесь боли и разочарования!Внутри Вас есть фрустрированная потребность в тепле, в любви, в принятии, в безопасности и в защите! Только не от мужчины этого нужно ждать! И работать предстоит именно с этим — понять, как сформировалось такое отношение к себе, почему есть такая позиция, какие есть установки и убеждения и начать корректировать их, чтобы Вы освобождались от них. Ведь, если они останутся, и Вы будете руководствоваться ими и следовать им неосознанно, то будете выбирать дисфункциональные отношения, в которых они и будут подтверждаться, а Вы будете страдать и испытывать боль. А здоровые отношения Вас будут пугать, Вы будете накручивать себя, страдать и испытывать страх! Вы хотите быть любимой, стараетесь, но остаётесь с ним и тем самым показываете, что Вам можно причинять боль, что Вы готовы быть той, которая сама позволяет так к себе относится, оправдывает его для себя, пытается убедить его в том, что она достойна его любви, но в ответ на боль и жертву — Вы не получите от него любовь! Вам и только Вам предстоит взять на себя ответственность за свою жизнь и учиться уважать себя, любить и защищать! Для того, чтобы любить и быть счастливой и любимой в отношениях с мужчиной, нужно быть самой другой женщиной, той которая любит и уважает себя, а не зависимой и ждущей изменений от мужчины. И для таких отношения нужен другой мужчина, который способен любить и уважать, но не мужчина, для которого нормально строить дисфункциональные отношения.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Отец. Как его убедить, что он не прав?

Ответ для: Пышко Ольга

Я хотела прожить с ним всю жизнь. Таким он стал последние несколько лет. То разговаривает с нами, то нет. Принять нас такими, какие мы есть он не хочет.считает, что его мнение единственно правильное. Это его очень сильно разрушает( видно, что страдает), но все равно придерживается своей точки зрения. Меня слушать даже не хочет. Я не уверена в своих силах, что я смогу одна? Мы всегда были командой, но не последние 4-5 лет.Я люблю его, но позволить разрушить жизнь дочери не могу.она и так очень сильно угнетена нашими отношениями. Не теряю надежды убедить его, что он не прав. А может не права я?

Ответ для: Ирина

Ирина - никак. Вы не можете переделать другого взрослого человека, как и принимать за него решения. Вы можете работать только над собой. И решать только за себя - хотите Вы с ним оставаться, или нет. Хотите всю жизнь прожить в насилии, или нет. Я не совсем понимаю, почему конфликт разгорелся только сейчас, если он отец Вашей дочери. Он всегда был таким тираном? Или стал им только в последнее время? Прочла вверху - что он изменился за последние 5 лет.. А что произошло перед этим? он заболел? Стал более холоден к Вам интимно и эмоционально? Или еще что-то радикальное было?

Он всегда был властным, но удавалось с ним находить компромисы. Последние 4 года он делает из мухи слона. Проблемы превращаются в снежный ком. Отношения ухудшилось после того, как мы перевели дочь в другую школу, в другой город.мне пришлось жить с ней. Он отказался жить с нами. Так как мне приходится решать проблемы с дочерью- подростком. Она со своими подростковыми проблемами, не всегда получается по- мирному. Он не хочет это слушать. Если она вдруг повысит голос, то он не разговаривает с нами месяцами. А мы с дочкой поспорил и помириться тут же. А напряжённая обстановка сохраняется из-за его молчания.Я порой раздражаюсь, срываюсь на дочери. Я этого не хочу. Хочу тёплые семейные отношения.

Ответ для: Ирина

Я правильно понимаю, что Вы с мужем живете раздельно уже 5лет? Вы ради дочери переехали в другой город? А он - нет? Но формально еще считаетесь семьей? НЕ проживая при этом вместе под одной крышей и не ведя совместное хозяйство? А как вы с ним видитесь? Вряд ли он приезжает к вам с дочерью. Вы с дочкой приезжаете к нему на выходные? Или?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Каждые выходные, каникулы, я часто ездила, как на работу, среди недели. Утром дочь в школу, а сама к нему, потом вечером обратно.

Сейчас появилась возможность жить вместе, но у него куча условий , чтоб мы жили вместе. Чтобы дочь мела и чистила все всегда, не гуляла, училась с утра и до ночи. Хотя у нас и так отличница.

Ответ для: Ирина

Вы сами не работаете? Домохозяйка? Полностью на его обеспечении?

Ответ для: Ирина

Жить вместе снова там, где проживал он без вас с дочерью? И Вы не отвечаете на мой вопрос о вашей с ним супружеской интимной жизни. А он - кардинальный. Изменилось количество и качество секса, когда Вы переехали?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Конечно, изменилось. Порой, когда он к нам благослонен, секс каждый день , когда приезжала. А когда он молчит секса нет месяцами.на данный момент с июля.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Конечно, изменилось. Порой, когда он к нам благословение, секс каждый день , когда приезжала. А когда он молчит секса нет месяцами.на данный момент с июля.

Ответ для: Ирина

А Вы дочь по какой причине перевели в иной город? Ей тут угрожала опасность? Или Вам просто хотелось, чтоб она училась в лучшей школе? Ответьте на это обязательно. И, Ирин, по классике, есть супружеская подсистема в семье, а есть - детская. Вот супружеская подсистема - она главная. И все между супругами там должно быть по взаимному согласию, в унисон т.с. Тогда и детская подсистема более счастлива, т.к. между супругами нет противоречий. Т.е. рулит семьей - подсистема супругов. Дети - подчиняются. До определенного момента, пока сами не станут взрослыми. Но, супруги постепенно дают детям все больше прав по сравнению с все более возрастающими обязанностями по мере взросления. Однако, в славянских семьях, в России в частности, дети играют самую главную роль (о причинах этого тут сейчас говорить не будем). И получается так, что часто мама (бывает, что и папа) выдвигает ребенка на первый план впереди мужа, игнорируя потребности супруга и супружеского ложа в угоду детским вопросам. В таком случае, муж как бы опускается вниз, на вторичные потребности после детей. И чувствует себя обиженным, подзаброшенным, может преданным - смотря по индивидуальности человека. Если еще муж содержит полностью вас с дочерью, ему это обидно втройне. Он злится, обижается, гневается, что Вы предпочли ему дочь, т.к. он всегда считал себя в доме главным. И т.к. но - взрослый мужчина, а дочь- еще ребенок. По сути Вы унизили его как взрослого, и как мужчину. Ударили сильно по его самолюбию и его чувству собственной значимости. Он, скорей всего, считает себя преданным Вами. Он не ожидал, видимо, такого поступка от Вас. Так чего Вы от него ожидаете? У него буря внутри. И внутренний конфликт между обидой на Вас и ревностью к дочери, и любовью к семье. Он и так считали себя в семье королем (с задатками тирана, а может просто потому, что содержит вас всех), а тут Вы не только смели его с его трона, не посчитавшись с его желанием остаться в своем городе, но и опустили его ниже дочери по значимости в семье. Скорей всего, ему б пришлось менять работу? Или мотаться из города в город каждый день? И он предпочел этого не делать? Считая, что дочери и тут неплохо? А ему придется кардинально менять свой уклад? В общем, Вы дали мужу понять, что он для Вас не особо значим в данном решении вопроса с обучением дочки. Отсюда - его обида на Вас, ВЫ ж его тут бросили. И такая ревность и раздражение на дочь - как на субъект, который Вы предпочли ему по значимости ( а он то считал всегда иначе). И его ревность к дочке и любовь к ней - борются в нем во внутреннем конфликте - отсюда его страдания (как я поняла из письма). Когда человек имеет психологическое отторжение т.с., он и сексом заниматься не хочет. Отсюда - то он с Вами сладко ... когда отходил от обиды, да и природа берет свое, то загружаясь снова обидой по полной, игнорировал Вас и секс с Вами. Молчит - обижен и наказывает. Мстит. По сути - Вы отделили его физически и географически, а он - отстранился от Вас и психологически. Тут вопрос - хотите Вы оба сохранить семью или нет. Если да - вам к психологу обоим. Семейная терапия. Наладятся отношения с мужем у вас - и дочке будет хорошо. Он перестанет ее тиранить. Но, у вас давно нет секса. Это может говорить о разном. Как вариант, муж нашел замену. Я не хочу Вас пугать. Но Вы должны понимать, что у мужчины есть каждодневные свои потребности, и секс - это следствие не только физиологии, но и психологической близости. Ему тоже хотелось понимания внимания, заботы и уважения. Моя рекомендация - поговорите с мужем откровенно, но спокойно, по-женски, ласково, без претензий. Если выяснится, что он вас по-прежнему любит, просто ему больно и обидно и он не может вас простить, но хочет сохранить семью, - это одно. Тогда - к психологу обоим. Сами вы не справитесь. Если, простите за время вашего его игнорирования, он уже нашел замену на стороне - но семью сохранить желает - тоже к специалисту. В интегративном подходе есть работа и с каждым супругом в отдельности и в паре. В общем - загляните в себя - раз. Поймите всю ситуацию как есть а не только с вашей стороны - два. Поговорите с мужем спокойно - три. И решайте - как вы пойдете дальше.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Перевели, чтоб дочь училась в лучшей школе, по его инициативе, я поддержала. У нас семейный бизнес. Работаю наравне с ним.А летом , порой , и больше. Просто зимой есть много свободного времени.

Ответ для: Ирина

Вы пишите, что он не хотел ехать жить в другой город, и пришлось ехать Вам одной. Но что инициатива обучения дочки в другом городе шла от него. Он Вас с дочерью туда "отпустил" намеренно? Чтоб самому оставаться здесь? Это было оговорено им изначально?

Ответ для: Татьяна Тимошина

Да, были все возможности жить ему с нами, но он вернулся , так как хотел больше спокойствия, не нервничать из-за разных дочкиных посиделок в телефоне, с которыми приходилось иногда громко бороться и тому подобное

Ответ для: Ирина

Дело не в дочери. Ну Вы смотрю, выбрали уже консультанта, больше не буду писать здесь. Работайте с ним.

Ответ для: Татьяна Тимошина

Я не сразу поняла структуру сайта и ответила сразу на 2 отзыва. Переписываюсь только с вами. Спасибо за советы, жаль. После общения с вами я задумалась о том, чтобы сделать первый шаг.может что-то из этого получится. Есть ли возможность иметь платную консультацию с вами, когда возникнут новые вопросы?

Ответ для: Ирина

Ирин, я консультирую платно, мой профиль есть здесь на сайте. Именно на этой странице просто переписка за вознаграждение психологу символическое. Чтоб Вы поняли - кто Вам нужен. Но зарабатываем мы на полноценных сессиях. И стоит она не 200 руб. Я глубоко буду копать, чтоб понять всю суть, иначе - как помочь. И не всегда за одну первую сессию можно понять всю ситуацию. Мы с Вами уже сколько постов переписываемся, а все всплывают новые обстоятельства. Соответственно и итоги диагностики - и гипотеза - меняются. Поэтому захотите полноценную работу - обращайтесь. Контакты тут есть. Стоимость тоже. Но перво-наперво - попробуйте с мужем поговорить по душам. Вас же многое связывает. Подозреваю, что Ваше представление о ситуации в семье и его - не одинаковы. И, боюсь, хотите вы с ним совсем разного. В идеале, кончено, когда муж и жена выходят вместе на сессию, его ж тоже понять надо и не с Ваших слов. А с его реакций и определенной вербалики и невербалики. Поэтому я работаю по скайпу. Чтоб видеть человека. Приходят пары, чтоб или сохранить семью или начать жить каждый по-новому, но - без скандалов и потерь. Разойтись по-хорошему и вовремя психологически отсоединиться. Я подозреваю, что Ваш муж уже психологически отсоединился от Вас. Поэтому вы его раздражаете и поэтомоу нет секса. Он уже не с вами мысленно ( с дочерью, наверное, тоже). А Вы, судя по всему - нет. Вы в непонятках и с негативом. Он - тоже с негативом, но, подозреваю, понимает чего хочет. И, боюсь, его желания Вам не понравятся. Поэтому не тратя пока денег на психолога - просто поговорите с ним. Возможно, у него уже другая семья.. или в перспективе.. Тогда вам просто надо будет пережить эту потерю. Есть такое в психологии - работа с потерей. Тогда Вам к психологу одной. В любом случае - Вы сильная женщина и предприимчивая. Найдете выход. И дочь защитите. Респект. Буду рада помочь скайп, ватсап, вайбер, телефон +79853315054

Ответ для: Татьяна Тимошина

Спасибо большое за ответ.

Здравствуйте, Ирина! Какой у Вас вопрос? Что Вы хотите понять, разобрать для себя? Как давно Вы замужем?

Цитата: Муж считает , что вся семья должна делать то, что скажет он.

А Вы как считаете? Вы говорите мужу о том, что Вам не нравится, что Вас не устраивает?

Цитата: Не разрешает дочери- подростку гулять с друзьями( в дневное время. )

А Вы разрешаете? Муж всегда был таким, какой он сейчас?

Цитата: Из-за того, что я отпустила дочь погулять, сказал,что раз я его указаниям не следую, то на этом наши отношения закончились.

Такое произошло впервые? Как Вы отреагировали?

Цитата: Мы уже много месяцев и так живём раздельно.

Как давно Вы живете раздельно? Вы пробовали поговорить с мужем? Что Вы хотите в этой ситуации? В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Сейчас муж на эмоциях, Вы поссорились. Он обиделся и пытается Вам показать это, чтобы Вы поняли, как Вы были не правы, когда его не слушаетесь, либо думает, как быть дальше. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами. Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всем, проанализировать все то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Попробуйте при разговоре использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет. Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с мужем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите. Вы одна не построите отношения с ним, нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Есть ли в Ваших отношениях манипуляция? Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. А как Вы реагируете на манипуляции? Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мужа, и муж их теперь постоянно применяет. Также бывает и такое, когда партнер навязывает чувство вины, тогда нужно осознать это и выйти из этой «игры», не поддаваясь чувствам, которые Вам навязывают. Есть у Вас есть чувство вины, то тогда стоит работать с чувством вины. Если муж не хочет меняться, а хочет, чтобы было так, как хочет он, Вы готовы это принимать?

Ответ для: Ирина

Вы думаете, что на разрыв отношений с его стороны повлияло ваше разрешение погулять дочери с друзьями? Или это был лишь повод??? Как вы сами считаете, такое поведение мужа нормально? Или он подпитывает собственное эго контролируя всю семью? Как получилось так, что другой человек решает как вам жить? и хотите ли вы чтобы так продолжалось и дальше?

Accepted Answer

Ответ для: Ирина

Добрый день, Ирина. А Вы от психолога что конкретно хотите? И это отец Вашей дочери? Или отчим? То, что Ваш муж - тиран, это понятно. Что не хотите с этим мириться, тоже понятно.

Проблемы с мужем - консультация психолога

Проблемы с мужем

Новые вопросы