Здравствуйте, волнует меня проблема между мной и мужем. Дело в том, что он агрессивно воспринимает просьбу "помолчи пожалуйста", которую я всегда говорю спокойным голосом, без каких либо намёков на агрессию и ссору.

В первый раз, я даже не помню ситуацию, которая произошла между нами и эта фраза не так сильно его задела, так как я об этой "красной тряпке не знала".

Второй раз мы ехали в машине с ребёнком, который уже хотел спать  и плакал, а у меня начинала болеть голова. Тут ребёнок начал засыпать, а муж что-то рассказывать, а я попросила помолчать, совсем забыв о последствиях. В мой адрес было высказано, чтобы я не смела так говорить, что если болит голова, то ничего страшного - потерпишь и т.п., естественно на повышенных тонах. В итоге мы с ним не разговаривали до тех пор, пока я не извинилась, хотя сама не особо понимаю за что.

И вот третий раз...просто обычный вечер, ребёнок только успокаивался и засыпал, а он мне что-то говорил. Я снова произнесла эту злосчастную фразу и его как переключило. "Ты меня проверяешь? Мои нервы испытываешь? Я говорил, что это выводит из себя?" А я снова не понимаю, что такого я сказала и в чём проблема, но мысли о его психологических травмах начали крутиться у меня в голове.

Ребёнок уснул и он решил встать и выйти покурить, но своим шорохом разбудил малыша. Тут уже не выдержала я и начала с ним говорить на повышенных тонах. В ответ услышала, что я хамка, не уважаю его и эта фраза говорит о плохом воспитании (это конечно написано в мягкой форме). А я так же опешевши от непонимания и полной чувства не виновности, думаю как поступить и как с ним об этом поговорить. Но, когда он покурил и пришёл, то лёг спать на диван. Конечно меня это очень сильно задело, как будто ему от меня противно. Не знаю как дальше себя вести и разговаривать, боюсь такими темпами уеду с ребёнком к маме и подам на развод.

Пожалуйста, спасите наш брак!!!

Анна, здравствуйте.

Похоже для вашего мужа, а теперь и для вас, фраза "помолчи пожалуйста" несет гораздо больше смысла чем в нее принято вкладывать. Слова всегда кроме объективного, общепринятого смысла несут и субъективный смысл, уникальный для каждого. Иногда он настолько эмоционально нагружен что его невозможно даже пытаться передать словами.

И все же, чтобы наладить контакт нужны слова. И вам и вашему мужу прийдется это сделать чтобы сохранить брак. Начните с себя. Что происходит с вами, когда вы извиняетесь? Какие чувства вы чувствуете, когда извиняетесь и когда считаете, что мужу противно? Какой дополнительный смысл для вас теперь несет эта фраза? Можете ли вы обо всем этом рассказать вашему мужу?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Кулаков Игорь

Чувствую, что извиняюсь ни за что, т.к. когда я жила с родителями, это воспринималось спокойно, с пониманием. Думаю, что мужу противно от того, что именно я произношу эту фразу и он сразу отстроняется, ведёт себя как чужой. Для меня теперь эта фраза стала равносильна страху, страху его неконтролируемой агрессии, но поговорить с ним об этом и рассказать, что я Чувствую, не боюсь.

Ответ для: Анна

Обычно при извинениях люди чувствую вину и извиняются потому что это облегчает их вину. Я правильно понял, что когда вы извиняетесь вы в первую очередь испытываете страх?

поговорить с ним об этом и рассказать, что я Чувствую, не боюсь.

А что вы говорили мужу по поводу того что с вами происходит?

Расскажите больше о ваших отношениях с мужем в целом. Как вы относитесь к мужу? Каков он как человек?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Кулаков Игорь

Не совсем так, когда я извиняюсь, я не чувствую вину вообще, но были мысли о том, что я могу самовнушением её себе навязать, якобы не просто так извиняюсь. А страх чувствую в тот момент, когда он на меня кричит, боюсь что лишнего скажет или того хуже - ударит и это будет точка. По поводу своих чувств ещё не говорила, но уже подготовила текст.

Ответ для: Анна

А что мотивирует вас извиняться?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Расскажите, пожалуйста, больше о ваших отношениях с мужем в целом. Как вы относитесь к мужу? Каков он как человек?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Ответ для: Кулаков Игорь

Сохранение отношений, если не он,то я Так было в 1 2 раз, но сейчас я настроена жёстче, т.к. не считаю это честный по отношению к себе.

Ответ для: Кулаков Игорь

В целом отношения у нас не долгие, меньше года. Замужем тоже относительно недавно, к ребёнку относится хорошо (не от него), а первые стычки начались сразу после того, как съехали на съём жильё. Человек сам по себе он хороший, работающий, содержит семью как положено, стараюсь во всём его поддержать, он в свою очередь тоже. Единственное, что меня смущает, это его отношение к своей маме, с которой он не прошёл сепарацию и демонезирует её поступки, которые по правде не всегда можно отнести к адекватным. И как я думаю, в этом и есть корень проблемы.

Здравстуйте, Анна! Думаю, вам желательно пообщаться с семейным психологом, вспышки взаимных негативных эмоций это вершина айсберга. Осветим ту информацию, которая имеется

Цитата: "помолчи пожалуйста"

. Эта фраза имеет повелительное наклонение, т.е., ты должен сделать. психология общения рекомендует проговаривать именно свои мысли и чувства, "здесь и сейчас" (извини, дорогой, у меня болит голова, я не могу воспринимать твои слова, не могу сконцентрироваться на твоей мысли, поговорим позднее, хорошо?). Человек, который, как вы говорите, зависим от отношений с мамой (родитель-ребенок) может болезненно воспринимать повеление другого, ибо уже хочет быть взрослым, но не может это осуществить по каким то причинам. Слова вашего мужа

Цитата: "Ты меня проверяешь? Мои нервы испытываешь?

, как эмоциональная гипотеза,( подавляющая здравый смысл и самообладание) направлены на то, что делаете вы, когда опять же, желательно говорить именно о своих мыслях и чувствах, "здесь и сейчас" (прости, но мне не нравится, когда мне что-то указывают, может это и не так, но у меня возникает чувство противоречия, как у ребенка, которому говорят есть кашу, то хочется сделать все наоборот, вплоть до скандала, потому что хочется свободы и делать то, что хочется (считаешь нужным)). Когда вы по-взрослому на семейном совете будете доверительно проговаривать именно свои мысли, чувства и поступки, их причины, то вы сможете в большой степени успешно решать свои проблемы и возникающие конфликты. Всего вам доброго!

Ответ для: Богачев Сергей

Здравствуйте, Сергей. Да,вы абсолютно правы, я догадывалась, что именно сеппарация от мамы, а именно её отсутствие, мешает нынешним отношениям со мной. И к сожалению, когда он повышает голос на меня, то уже как будто говорит не со мной, а со своей мамой. Как будто на меня кричит не мой муж, а ребёнок 15-17 лет, доказывающий, что он самостоятелен и сам в праве решать, что ему делать.

Ответ для: Анна

Я вижу вам дороги ваши отношения, и я бы предложил вам обратить внимание и поисследовать их чувственную и эмоциональную сторону. Ведь именно в эмоциональной части лежит ваш текущий конфликт с мужем. И вам и ему страшно, и вам и ему не хватает сочувствия в происходящем. В последних ваших двух сообщениях вообще не было ничего про чувства, похоже, что-то с вами происходит в этом месте, что не позволяет чувствовать. Но возможны ли отношения без чувств?

Успехов в понимании себя и работе над своей жизнью. Буду благодарен за отзывы на странице моего профиля

Здравствуйте, Анна! Речевое зацикливание на какой-то одной или нескольких фразах не возникает на пустом месте, и уж, тем более, не вызывает агрессию. Однако, например, для большей части мужчин есть словечки, которые звучат крайне оскорбительно (догадайтесь сами), что касается нейтральной окраски слов - подобные случаи возникают после заякоренных реакций, пережитых волнений, унижений или травмы, чаще всего в детстве. Отсюда, мой пока поверхностный вывод из вашего рассказа - видимо, именно эти слова вызывают у вашего мужа такую реакцию. Попробуйте приноровиться, и сказать эту фразу чуть мягче. Или можно использовать стоп-слово в шутку, когда кто-то из вас начинает "закипать". Например, слово с явно неприятными признаками (то, что вы оба не любите - не знаю, "лужа", "пробка", "лимон", это я интерпретирую). Скажите это слово и сделайте паузу, муж поймет что, что-то не так и тоже перестроится.

А вообще, юмор часто спасает ситуацию. В отношения объединяются очень разные по воспитанию и отношению к жизни люди. Чтобы сохранить нежность, конечно, нужно приспосабливаться не ранить друг друга. В конце концов, что важнее "Быть правым или быть рядом?"

будьте счастливы вы и ваша семья)

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.

Ответ для: Роменская Жанна

Добрый день, Жанна. Подскажите, стоит ли поговорить с мужем конкретно о том, что я чувствую себя на месте его матери, когда он на меня кричит, стоит ли поднять его глубокую травму из детства самой, попробовать с ним аккуратно и душевно поговорить об этом? Боюсь, что он не пойдёт к психологу и не станет об этом даже думать.

Ответ для: Анна

Если у вас доверительные отношения, то можно и поговорить, но ключ разговора не может акцентироваться на его маме как личности, фокус должен быть направлен на то, что вы чувствуете (без каких-либо сравнений с мамой). Безусловно, в разговоре может всплыть тема матери, однако, снова направляйте разговор именно к себе и своим ощущениям от подобного поведения. Подчеркните, что вы не в отношениях Родитель-ребенок или наоборот, а то, что вы равные партнеры и крик на партнера (от него), замечание "помолчать" (от вас) - это неприемлемо (личные границы). Пообещайте, что в следующий раз вы тоже не будете заставлять его замолчать, если можно просто сделать жест рукой (палец ко рту с улыбкой), а он должен пообещать не оскорблять вас криком, а объяснить - почему ему неприятно.

Договороспособность - вот, что держит партнеров вместе крепко, перетягивание одеяла на себя, кто прав, кто виноват, - путь в никуда. Вы оба за что-то выбрали друг друга, попробуйте вспомнить оба об этом и уважать собственный выбор.

Я думаю, что непростые отношения с мамой и сделали его таким "ежиком", однако вы и партнер и человек другой, попытайтесь улыбкой и заботой сделать его мягче, любимая женщина может это исправить и без психологов, если в целом у вас жизнь складывается комфортно.

Нужна помощь? КОНТАКТЫ в профиле (WhatsApp), приём онлайн и очно. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос, жмите ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на моей странице. С уважением, аналитический психолог Жанна Роменская.