Добрый день!

У меня сложилась такая проблема. Мне 21 год, я год как замужем, у меня прекрасные отношения с мужем, в этом нет проблемы

Она заключается в том, что я боюсь оставить родителей одних, и уехать попробовать жизнь в другой стране или даже городе

Мои родители живут в посёлке, и когда я выходила замуж мне было тяжело даже уехать в город, который находится в 30 минутах езды от них

Это доходит до абсурда, я могу начать плакать вечером (это происходит редко) , что я соскучилась по родителям и хочу их обнять. И мы с мужем едем к ним

Я звоню маме по пять раз на дню. У меня ужасный страх, что с ними может что-то случиться.

Мой родной брат постоянно путешествует, пробует себя и сейчас планирует уехать в другую страну

Но у него нет этих страхов. Родители с детства говорили нам, пробуйте, рискуйте, живёте один раз. Мы всегда вам поможем в ваших начинаниях

Я понимаю, что меня есть возможности для переезда, но у нас такая дружная и хорошая семья, я БОЮСЬ. Этот страх сжирает меня изнутри. Я боюсь когда они куда то едут, когда куда то едет брат. Мне страшно потерять их, это нездоровый страх. И я просто не знаю что мне делать

Даже мама говорит, что это неправильно

Я никогда не хотела остаться в своём маленьком городе и просто рожать детей и залазить в долги стараясь поднять их. Я хочу чтобы когда они появились у них было множество возможностей, я хочу попробовать все! Но из-за своих страхов я превращаюсь в того, кем не хотела стать никогда

Я боюсь смерти, хотя у меня не было никаких детских травм

Я просто боюсь, что не успею сказать им как они дороги мне и как я их люблю, крепко крепко обнять

Здравствуйте, Елизавета! Вы прячетесь от самой себя за этим страхом, Вы сами запрещаете себе жить. Вы боитесь не отпустить родителей, а начать жить своей жизнью, поэтому сами и держитесь за него! Родители Знают, как Вы их любите и им больно осознавать, что именно их Вы выбрали в качестве объекта, который мешает Вам просто жить и радоваться жизни. Посмотрите со стороны, ведь именно это Вы и делаете, перекладываете ответственность за то, что не можете уехать и разрешить себе жить на родителей. Они видят, что Вы страдаете и изводите себя, но помочь Вам не могут.

Вам нужно понять, что Вами движет? Почему Вы сами держитесь за свой страх? Что он Вам дает? Также разобрать и то, о чём на самом деле может сказать Вам Ваш страх - у него есть и другая сторона. Т.е. представьте, что этого страха нет внутри Вас, тогда с чем Вы столкнетесь внутри себя - чувств беспомощности, бессилия, беззащитности, недоверия к самой себе - именно на это и нужно переключить своё внимание, дать себе возможность, восполнить внутри себя то, что на самом деле Вас пугает. Обрести внутри себя почву под ногами, чувство безопасности и защищенности. Только Вы сами запрещаете себе жить и только Вы можете разрешить себе жить!

Вы отдали именно родителям Ваше чувство безопасности, НО...Вы уже выросли и Вам предстоит делать свои шаги, да, Вам может быть страшно и от осознания этого, но иначе, родители будут видеть, что Вы прячетесь за них, что боитесь просто сами себя.

Елизавета, если решитесь разобраться в своём страхе и увидеть его другую сторону внутри себя - можете смело обращаться ко мне - работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн - 89118618416 - буду рада Вам помочь!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Ответ для: Елизавета

Здравствуйте, Елизавета. В Вашем письме много эмоций и страхов, свойственных скорее маленькой девочке, чем самостоятельной, замужней девушке. И хотя вы пишите, что детских травм не было, возможно Вы просто не помните каких-то моментов из раннего детства. Елизавета, я предлагаю Вам проделать следующее упражнение: когда будет возможность побыть одной, включите приятную расслабляющую музыку, закройте глаза и попробуйте "прокрутить" воспоминания о своей жизни, как кинофильм, от настоящего момента до ...того возраста, о котором сохранились какие-то воспоминания (2-3 года). Вспоминайте все значимые события, связанные с родителями, их отъездами, детским садом, яслями, больницей, в гостях у бабушки (любые воспоминания, где Вы остаетесь без них на некоторое время, иногда даже на короткое, но успели очень сильно испугаться) и своё отношение к ситуации (что вы чувствовали в те моменты: обиду, страх, отчаяние, что-то другое). Если вы сумеете погрузиться в воспоминания, обязательно в памяти "всплывет" какой-то момент, из-за чего вы до сих пор боитесь быть покинутой родителями. Далее. Так как вследствие "какого-то" случая Вы сумели максимально развить свой "сверхконтроль", который помогает вам сдерживать чувство тревоги и страха, Вам от этого "сверхконтроля" и избавляться. В психологии есть понятие когнитивной схемы - это некие установки (обычно иррациональные), которые мы сами себе "внедряем", а потом от них же и страдаем. Вы, Екатерина, умом понимаете, что Ваши страхи абсурдны, но с мыслями, что с родителями что-то случиться не дают Вам покоя. Это происходит от усвоенных с детства бессознательных предположений о том, "мир вокруг меня ненадежный, доверять нельзя, неизвестно чего ожидать от него". Базовое доверие к миру не сформировано и это вызывает чрезмерную потребность контролировать себя и события вокруг. Что бы поменять этот сценарий в Вашей жизни, выпишите все иррациональные установки Вашей семьи напротив напишите те, которые являются полной противоположностью. Ну например, если написать предложение "без меня с родителями что-то случиться" - можно поставить стрелочку и написать- мои родители самостоятельные люди, они всегда справляются со своими трудностями, они не инвалиды и находятся в здравом уме, мои мысли и страхи о том, что без меня они беспомощны - не имеют под собой ни каких оснований, поэтому с сегодняшнего дня я их вычеркиваю, как вредные и мешающие мне любить и уважать моих родителей, как самостоятельных людей, проживших достойную жизнь. Я всего лишь их дочь, я не родитель своим родителям, это они, как родители, заботятся обо мне, а я как их ребенок, им за это благодарна. И если Вам придет в голову мысль из серии "что-то случиться" - старайтесь отслеживать эти четыре пункта: Давайте рассмотрим на примере "я уехала в отпуск на 10 дней на море. Вечером мысль - не позвонили, значит что-то случилось" 1.Восприятие. Обычно мы не воспринимаем всю ситуацию целиком — по крайней мере на сознательном уровне,поэтому переведите свой страх на рациональный уровень (вместо катастрофы представьте, или подумайте о том, что родители в это время заняты на огороде, или смотрят интересный сериал. или оставили телефон во дворе и не слышат звонок. Ведь вы уверены, что если что-нибудь ДЕЙСТВИТЕЛЬНО случилось, Вам бы уже позвонили соседи, родственники и т.д. - следовательно, повода для тревоги нет - раз не звонят - значит, все хорошо, чем-то увлечены). 2. Оценка. Как оценить то, что восприняли. 3. Эмоция. Как переживать то, что оценили. 4. Действие. Как действовать под воздействием возникших переживаний. Когнитивные схемы можно и нужно менять. Со специалистом это сделать проще и быстрее, но и самостоятельно можно получить хороший результат, если выполнять эти упражнения регулярно. Удачи, вам, Екатерина.

Ответ для: Шендерова Елена

Добрый вечер, Елена! Я безмерно благодарна Вам за ответ! Читая его у меня даже появились слезы

Если представить, что этого страха нет, то я буду счастлива. Я и сейчас счастлива, у меня есть все для этого, поддержка близких для меня людей, все остальное наживное, но этот страх мешает Я всегда стараюсь себя отдергивпть от этих дурных мыслей Но мой мозг продолжает накручивать ещё больше

Я понимаю, что если уеду из родного города, родители будут гордиться мной, но ещё и боюсь того что им будет тяжело расставаться, потому что я видела это, когда уезжал брат

Тут уже вытекает вторая проблема, что я боюсь сделать им больно.

Но благодаря вашему ответу я смогла посмотреть на эту проблему с другой стороны. Возможно попозже я обращусь к вам на консультацию онлайн

Ответ для: Мололкина Светлана

Здравствуйте, Светлана! Я благодарю Вас за ответ Почитала в интернете про когнитивные схемы, буду практиковать то, что вы посоветовали Я не могу вспомнить когда это началось, но когда мне было около 6 лет, я уже боялась, что с ними может что-то случиться. Был даже период (мне было около 11) я почему то начала бояться, что с моим папой может что-то случиться и я рассказывала об этом тёте и долго плакала. Потом это прошло

Я думаю, что это возобновились после аварии моей подруги, которая чудом выжила

И теперь больше всего переживаю, когда они куда то уезжают, будь это небольшие расстояния и большие

И ещё мне стыдно перед ними за свой подростковый период, когда сбегала из дома, я видела как им было больно из-за той ерунды которую я творила.и сейчас я считаю что я потратила почти два года причиняя им боль.

Еще раз благодарю вас за ответ, я многое вынесла для себя!

Елизавета, здравствуйте. То, что вы любите своих родных и близких вам людей, это очень хорошо. Мы все всегда хотим, чтобы наши родители жили долго и счастливо. Но ваша любовь постепенно выходит за грани обычного желания. Любовь к родителям должна не мешать нам жить, а наоборот, помогать двигаться вперед, чего-то достигать, чтоб наши родные нами гордились. Вы находитесь в определенной зависимости от своих родителей (эмоционально, психологически). Поэтому испытываете чувство страха, что можете их потерять. Вы должны понимать, что ваши страхи могут потом перейти на мужа, детей. С такими блоками жить очень сложно. Наступает такой период в жизни каждого человека, когда он начинает жить самостоятельно. Появляется своя семья, дети, работа, увлечения. Возникает желания строить свою жизнь так, как хочется самому, чтоб жить в полной гармонии и главное, чувствовать себя абсолютно свободным. При этом, любить своих родных. Вы должны освободить себя от всех страхов, тревог, которые так же чувствуют ваши близкие. И ваш страх постепенно превратился в фобию, которая начала управлять вашей жизнью и есть опасность возникновения невроза. Вы не можете находиться с ними рядом 24 часа в сутки и, должны понимать, что они взрослые самостоятельные адекватные люди, которые смогут справиться с любыми ситуациями. И если им понадобиться ваша помощь, они сами обязательно вас об этом попросят. Своей чрезмерной опекой вы и их обижаете. Дайте им тоже немного свободы. Ваша чрезмерная опека переходит в контроль над их жизнью. Ведь ваши страхи появились не просто так. Всему есть причина. Очень часто такая привычка беспокоиться вызвана из бессознательного желания все контролировать. Люди ощущают дискомфорт, когда не могут понять, что происходит. Вот тогда и появляются паника. Возникают негативные мысли. Излишнее тревожность никому не идет на пользу. Ваши внутренние проблемы не позволяют реализовать свои истинные намерения. Ваш брат испытывает чувство свободы и живет полной полноценной жизнью, при этом любит их не меньше, чем вы. Просто умеет грамотно расставлять жизненные позиции, не растрачивая свои силы и эмоции на ненужные фобии и комплексы. Вам нужно научиться контролировать свои чувства и наполнить свою жизнь позитивными мыслями, чтоб в ней хватало места и на любовь к родным, и на реализацию своих планов и целей. Рядом с вами ваш муж, который тоже нуждается во внимании и любви. Вы должны четко понимать, что вам нечего бояться. Ваши родные живы, здоровы, а это главное. Внесите в свою жизнь чувство уверенности за себя и своих любимых вам людей. Начните жить в гармонии со своей сущностью, раскрывайте в себе свой потенциал и живите своей жизнью, чтоб ваши близкие люди могли за вас порадоваться. Я желаю вам удачи. Если вам нужна будет моя помощь обращайтесь, я с радостью вам помогу. Пишите мне в ватсап +79615164425 или на почту vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина

Марина Ян.

Ватсап: +79615164425 Эл. почта vktyf100@yandex.ru С уважением, Марина Ян.