Кто я для тебя и есть ли планы на будущее?

Question

Кто я для тебя и есть ли планы на будущее?

Ответ для: Ольга

Добрый день!То, что вы пережили-это очень больно и обидно. Чувствовать себя использованной и неоценённой после стольких лет,естественно. Давайте разберёмся не с точки зрения теорий, а с позиции вашего сердца и вашего будущего счастья. Ваш вопрос «Как изменить себя, чтобы не привлекать таких мужчин?»-это сердце всей проблемы. Но давайте перевернём его. Дело не в том, что вы какой-то «неправильный магнит», а в том, что, возможно, вы слишком долго разрешали оставаться в своей жизни тем, кто относится к вам не как к ценной личности. Что часто происходит? Мы можем бессознательно принимать такое отношение, потому что оно хоть и болезненное, но какое-то знакомое. Может, в прошлом был опыт, где любовь нужно было «заслуживать». Или есть внутренняя установка, что «надо быть удобной» и «терпеливой». И тогда мы игнорируем тревожные звоночки: Неопределённость на протяжении 2,5 лет. Фраза «посмотрю, как оно будет» вместо «я хочу построить с тобой будущее». Отсутствие желания делиться вами с миром. А главное-ваши попытки поговорить встречались со стеной: «ты меня заставляешь». Ваша ошибка не в том, что вы его привлекли. Ваша ошибка (и это та ошибка, которую совершают многие добрые и умные женщины) - в том, что вы, видя эти сигналы, продолжали надеяться и ждать. Вы боролись за отношения в одиночку. Ваш уход-это не поражение. Это огромная победа! Вы встали на защиту своего достоинства. Вы сказали «стоп» тому, что вас ранило. Теперь ваша главная задача - не изменить себя, а вернуться к себе. К той сильной женщине, которая смогла это сделать.Смените фокус. Перестаньте анализировать его и его поступки. Спросите себя не «почему он так поступил?», а «что Я сейчас чувствую? Что МНЕ нужно, чтобы залечить эту рану?». Ваши чувства-ваш главный компас. Установите внутренние правила. Решите для себя, что отныне для вас неприемлемо. Например: Если через несколько месяцев отношений нет ясности «кто я для него» - это повод для серьёзного разговора. Если мои попытки поговорить о важном воспринимаются как атака -это красный флаг. Если я чувствую себя «скрытой» от его мира-это значит, что меня не ценят. Ваше время, ваша любовь и ваша верность-это сокровище. Перестаньте дарить их тем, кто не готов ответить тем же. Завершите историю с собой. Ему вы всё уже сказали. Теперь поговорите с собой. Напишите письмо в стол, выплесните всю боль. А затем мысленно поблагодарите его за урок. Он показал вам, чего вы больше никогда не потерпите. И поблагодарите себя -за свою силу, которая в итоге сказала «хватит». Вы не привлекаете ненадёжных мужчин. Вы-человек с большим и открытым сердцем, которое, возможно, слишком долго верило словам, а не делам. Ваша боль сейчас-это начало нового этапа, где вы из той, что ждёт оценку от партнёра, превращаетесь в ту, что сама ставит оценки. Вы -хозяйка своей жизни, и только вы решаете, кто достоин находиться в вашем пространстве. Дайте себе время отгоревать. Не «меняться», а зализывать раны, восстанавливать веру в себя и вспоминать, какая вы замечательная, умная и достойная любви женщина. Вы уже сделали самое трудное -ушли. Теперь шаг за шагом возвращайтесь к себе. К своей целостности. И вы увидите, как мир начнёт подстраиваться под ваше новое, уважительное к себе отношение.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Сочувствую, что вам пришлось столкнуться с такой нечестностью со стороны партнёра. Вы спрашиваете

Как изменить себя, чтобы не привлекать мужчин которые не ценят отношения со мной?

Как будто вы не живая, красивая, достойная любви женщина, а товар на полке магазина. И в этом мне слышится столько грусти. А что если я вам предложу изменить формулировку на "Что изменить в себе, чтобы не тратить время на неверных и недостойных, и, выбирать тех кто готов мир положить к моим ногам?" Потому что вы на самом деле достойны лучшего, достойны выбирать тех, кто сделает вашу жизнь наполненее и ярче.

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. жаль, что Вы потратили время на человека, у которого не было серьёзных намерений. В зрелом возрасте уже можно изначально обсуждать то, для чего каждый из партнёров вступает в отношения. Полагаю, с его стороны, определённости не было изначально. Вы спрашиваете, что изменить в себе, чтобы не привлекать таких мужчин?- спрашивать мужчину сразу, для чего ему нужны отношения? Исходя из этого решать: подходит Вам это, или нет?

Ответ для: Ольга

Здравствуйте, Ольга. Это сложная ситуация, в которую Вы попали. Примите мою поддержку. Вы были в отношениях 2,5 года. Это достаточно длительный срок для того, чтобы определиться, подходите Вы друг другу или нет. И если да, то перевести отношения в другой статус. Мужчина ставит Вас в позицию затянувшегося ожидания, с непонятным сроком и исходом. Вы правильно сделали, что озвучили свою позицию, хоть это и было не просто. И иногда лучше определенность в виде расставания, чем затянутое на годы ожидание. Важно понимать, из-за чего сложились такие отношения, какие ваши качества и внутренние убеждения этому способствовали? В целом, это связано с внутренними убеждениями, самооценкой и предыдущими жизненными обстоятельствами. Причины, по которым так складываются отношения: 1.Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой склонны выбирать партнеров, которые подтверждают их негативное представление о себе. Если Вы считаете, что недостаточно хороши, Вы можете притягивать тех, кто подтверждает это убеждение. Непонимание собственного достоинства приводит к аналогичному отношению со стороны партнера. Научитесь говорить фразу:"Со мной так нельзя". 2.Недостаток ясности в ожиданиях: отношения требуют четкости и понимания ожиданий обоих партнеров. Если Вы не ясно выражаете свои потребности и желания, партнеры могут воспринимать это как разрешение вести себя свободно и так, как хотят они. 3.Недостаточно внимания к собственным потребностям: люди игнорируют свои истинные желания и потребности, сосредотачиваясь на удовлетворении потребностей партнера. Им кажется, что если я буду делать все для партнера, то он увидит, какая я хорошая, как я стараюсь и он точно захочет быть вместе. Но на практике далеко не всегда так бывает. Сюда же можно отнести страх озвучить свои потребности и желания. Это как раз приводит к позиции ожидания, ожидания действий от партнера, ждать чего-то. Таким образом, можно Вам порекомендовать: поработать с вашей самооценкой; научиться говорить о своих желаниях, потребностях в отношениях; анализировать, как партнер на это реагирует, прислушивается ли; научиться говорить: "нет" , "со мной так нельзя"; научиться ставить себя на первое место; научиться выбирать; разобраться, какие еще страхи и убеждения, заставляют Вас оставаться в таких отношениях? Изменение поведения и восприятия займет некоторое время. Но это приведет к значительному улучшению в понимании себя, своих потребностей и вашей жизни в целом. Желаю Вам этого)

Accepted Answer

Ответ для: Ольга

Ольга, здравствуйте. Сочувствую вам. Примите мою поддержку. Слышу, что вам очень хочется настоящих отношений, где есть взаимность, поддержка и уважение. И здесь хорошо было бы прояснить для себя со специалистом как вы попадаете в подобные отношения. Скорее всего у вас уже есть опыт таких отношений, когда вас используют, а вы не хотите этого замечать. Вам так привычно и вы пока не знаете, как можно по-другому. Для этого нужна личная терапия, где можно исследовать вашу проблему и это даст вам шанс построить здоровые отношения. Надеюсь у вас всё наладится.

Кто я для тебя и есть ли планы на будущее? - консультация психолога

Кто я для тебя и есть ли планы на будущее?

Новые вопросы