Кто я для тебя и есть ли планы на будущее?

Question

Кто я для тебя и есть ли планы на будущее?

Добрый день!То, что вы пережили-это очень больно и обидно. Чувствовать себя использованной и неоценённой после стольких лет,естественно. Давайте разберёмся не с точки зрения теорий, а с позиции вашего сердца и вашего будущего счастья. Ваш вопрос «Как изменить себя, чтобы не привлекать таких мужчин?»-это сердце всей проблемы. Но давайте перевернём его. Дело не в том, что вы какой-то «неправильный магнит», а в том, что, возможно, вы слишком долго разрешали оставаться в своей жизни тем, кто относится к вам не как к ценной личности. Что часто происходит? Мы можем бессознательно принимать такое отношение, потому что оно хоть и болезненное, но какое-то знакомое. Может, в прошлом был опыт, где любовь нужно было «заслуживать». Или есть внутренняя установка, что «надо быть удобной» и «терпеливой». И тогда мы игнорируем тревожные звоночки: Неопределённость на протяжении 2,5 лет. Фраза «посмотрю, как оно будет» вместо «я хочу построить с тобой будущее». Отсутствие желания делиться вами с миром. А главное-ваши попытки поговорить встречались со стеной: «ты меня заставляешь». Ваша ошибка не в том, что вы его привлекли. Ваша ошибка (и это та ошибка, которую совершают многие добрые и умные женщины) - в том, что вы, видя эти сигналы, продолжали надеяться и ждать. Вы боролись за отношения в одиночку. Ваш уход-это не поражение. Это огромная победа! Вы встали на защиту своего достоинства. Вы сказали «стоп» тому, что вас ранило. Теперь ваша главная задача - не изменить себя, а вернуться к себе. К той сильной женщине, которая смогла это сделать.Смените фокус. Перестаньте анализировать его и его поступки. Спросите себя не «почему он так поступил?», а «что Я сейчас чувствую? Что МНЕ нужно, чтобы залечить эту рану?». Ваши чувства-ваш главный компас. Установите внутренние правила. Решите для себя, что отныне для вас неприемлемо. Например: Если через несколько месяцев отношений нет ясности «кто я для него» - это повод для серьёзного разговора. Если мои попытки поговорить о важном воспринимаются как атака -это красный флаг. Если я чувствую себя «скрытой» от его мира-это значит, что меня не ценят. Ваше время, ваша любовь и ваша верность-это сокровище. Перестаньте дарить их тем, кто не готов ответить тем же. Завершите историю с собой. Ему вы всё уже сказали. Теперь поговорите с собой. Напишите письмо в стол, выплесните всю боль. А затем мысленно поблагодарите его за урок. Он показал вам, чего вы больше никогда не потерпите. И поблагодарите себя -за свою силу, которая в итоге сказала «хватит». Вы не привлекаете ненадёжных мужчин. Вы-человек с большим и открытым сердцем, которое, возможно, слишком долго верило словам, а не делам. Ваша боль сейчас-это начало нового этапа, где вы из той, что ждёт оценку от партнёра, превращаетесь в ту, что сама ставит оценки. Вы -хозяйка своей жизни, и только вы решаете, кто достоин находиться в вашем пространстве. Дайте себе время отгоревать. Не «меняться», а зализывать раны, восстанавливать веру в себя и вспоминать, какая вы замечательная, умная и достойная любви женщина. Вы уже сделали самое трудное -ушли. Теперь шаг за шагом возвращайтесь к себе. К своей целостности. И вы увидите, как мир начнёт подстраиваться под ваше новое, уважительное к себе отношение.

Здравствуйте, Ольга. Сочувствую, что вам пришлось столкнуться с такой нечестностью со стороны партнёра. Вы спрашиваете

Как будто вы не живая, красивая, достойная любви женщина, а товар на полке магазина. И в этом мне слышится столько грусти. А что если я вам предложу изменить формулировку на "Что изменить в себе, чтобы не тратить время на неверных и недостойных, и, выбирать тех кто готов мир положить к моим ногам?" Потому что вы на самом деле достойны лучшего, достойны выбирать тех, кто сделает вашу жизнь наполненее и ярче.

Здравствуйте, Ольга. жаль, что Вы потратили время на человека, у которого не было серьёзных намерений. В зрелом возрасте уже можно изначально обсуждать то, для чего каждый из партнёров вступает в отношения. Полагаю, с его стороны, определённости не было изначально. Вы спрашиваете, что изменить в себе, чтобы не привлекать таких мужчин?- спрашивать мужчину сразу, для чего ему нужны отношения? Исходя из этого решать: подходит Вам это, или нет?

Здравствуйте, Ольга. Это сложная ситуация, в которую Вы попали. Примите мою поддержку. Вы были в отношениях 2,5 года. Это достаточно длительный срок для того, чтобы определиться, подходите Вы друг другу или нет. И если да, то перевести отношения в другой статус. Мужчина ставит Вас в позицию затянувшегося ожидания, с непонятным сроком и исходом. Вы правильно сделали, что озвучили свою позицию, хоть это и было не просто. И иногда лучше определенность в виде расставания, чем затянутое на годы ожидание. Важно понимать, из-за чего сложились такие отношения, какие ваши качества и внутренние убеждения этому способствовали? В целом, это связано с внутренними убеждениями, самооценкой и предыдущими жизненными обстоятельствами. Причины, по которым так складываются отношения: 1.Низкая самооценка. Люди с низкой самооценкой склонны выбирать партнеров, которые подтверждают их негативное представление о себе. Если Вы считаете, что недостаточно хороши, Вы можете притягивать тех, кто подтверждает это убеждение. Непонимание собственного достоинства приводит к аналогичному отношению со стороны партнера. Научитесь говорить фразу:"Со мной так нельзя". 2.Недостаток ясности в ожиданиях: отношения требуют четкости и понимания ожиданий обоих партнеров. Если Вы не ясно выражаете свои потребности и желания, партнеры могут воспринимать это как разрешение вести себя свободно и так, как хотят они. 3.Недостаточно внимания к собственным потребностям: люди игнорируют свои истинные желания и потребности, сосредотачиваясь на удовлетворении потребностей партнера. Им кажется, что если я буду делать все для партнера, то он увидит, какая я хорошая, как я стараюсь и он точно захочет быть вместе. Но на практике далеко не всегда так бывает. Сюда же можно отнести страх озвучить свои потребности и желания. Это как раз приводит к позиции ожидания, ожидания действий от партнера, ждать чего-то. Таким образом, можно Вам порекомендовать: поработать с вашей самооценкой; научиться говорить о своих желаниях, потребностях в отношениях; анализировать, как партнер на это реагирует, прислушивается ли; научиться говорить: "нет" , "со мной так нельзя"; научиться ставить себя на первое место; научиться выбирать; разобраться, какие еще страхи и убеждения, заставляют Вас оставаться в таких отношениях? Изменение поведения и восприятия займет некоторое время. Но это приведет к значительному улучшению в понимании себя, своих потребностей и вашей жизни в целом. Желаю Вам этого)

Здравствуйте,Ольга. Спасибо, что поделились своей болью. Как человек с опытом работы с подобными ситуациями, я хорошо понимаю, каково это — чувствовать себя использованной и неоцененной. Я вижу, что ваша боль — это не просто обида на конкретного мужчину, а глубокое разочарование в самой себе и в своей способности выбирать достойных партнеров. Вы столкнулись не просто с неверностью, а с полным отсутствием уважения к вашим чувствам и границам. Ключевая цель работы — не «отпугнуть» плохих мужчин, а коренным образом изменить вашу внутреннюю позицию. Я бы предложил поработать над тем, чтобы вы: из человека, который надеется на лучшее и терпит недостойное отношение, превратились в женщину, которая с первых дней знает свою цену и четко обозначает правила отношений. Научились не «заставлять» мужчину давать обещания, а сразу отсекать тех, кто не спешит вас ценить и открыто демонстрировать свои намерения. Ваша боль — это мощный сигнал к глубоким внутренним переменам. Когда вы изнутри перестанете допускать подобное отношение к себе, вы просто перестанете привлекать таких мужчин и станете магнитом для тех, кто готов ценить вас по достоинству. Эта работа требует смелости и поддержки. Я готов стать вашим проводником на этом пути. Первый шаг — это разобраться в корнях этой модели поведения и выстроить новую, здоровую систему самооценки и границ. Давайте начнем эту работу.

Здравствуйте, Ольга! Жму вашу руку, ваша стойкость и рассудительность заслуживает отдельной высоченной оценки. Я чуть не согласна с коллегами выше, я полагаю, что вы себя достаточно любите, чтобы закрыть эту неинтересную книгу, которую вы читали 2,5 года и конец не был дописан. Мне, позвольте, я предположу, кажется, что и уверенность в вас есть, и чувство достоинства, и четко знаете, как говорить о своих чувствах... а вот что же вам мешает распознать адекватного мужчину, так это оправдание поступков на фоне вашего жизненного опыта и понимания, что людей под одну гребенку не сметешь, что причины поступков бывают такие разные, что о них даже иной раз не подумаешь. И второе качество - душевная доброта, а это значит, что вы думаете о людях так - "я найду что-то хорошее в нем, а плохое и без меня вывалится". И сколько таких умных и красивых, но одиноких женщин, бог его знает, но именно они попадают вот в такие неприятные ситуации. Обман - горькая пилюля, но по моему он вас не так задевает, как недовольство собой. Итак, что бы я вам порекомендовала: - сказать мерси бывшему, захлопнуть дверь перед носом и никакой дружбы. Не то, чтобы его позлить, а чтобы ваша психика почувствовала, что вы играете на своем поле и свою пользу, как, собственно, и должно быть во взрослых отношениях. - перестать копаться в своих сомнениях, а думать о вашей доброте, как о силе, - ваша сила в том, что вы ничем не обидели, ничем не помешали, а человек просто сам сидит на двух стульях, ну, его проблемы. Поднимаемся на ступеньку выше и радуемся, что обошлось лишь разочарованием, а не какими-то проблемами похлеще. - уделить внимание зализыванию своих ран - фокус на желания, которые откладывали, порадуйте себя, хоть мороженкой (я утрирую, конечно), сделайте что-то, что не позволяли себе раньше. Психика получит желанное поглаживание и не уронит самооценку. - превратите знакомства в работу. Да, да, общайтесь легко, без ожиданий, сайты знакомств, не знаю, выходите на большие расстояния, у меня клиентка в 61 год переехала к мужу в Испанию. Переписывались год. Ее пугало все буквально. Сомнения были на каждом шагу, мы с ней поработали, оказалось, что все надумано ею - возраст у них почти одинаковый, ему 59, пенсию нашли куда переводить, чтобы не потеряла, встречались на территории Беларуси, чтобы познакомиться. Короче, нашли выход, как только она отпустила ситуацию. Но что она точно стала делать - все уточнять "почему ты так сказал, что это для тебя значит, почему ты так думаешь..." Стала разбираться в красных флажках, и все решалось быстро и спокойно. Ну, я не агитирую вас иностранца искать, просто на ум пришел пример. В общем, выдыхаем, гордимся всем, что вы имеете, продолжаем знакомиться, выясняем все на берегу, холодок пробежал по спине - спрашиваем, ответ не нравится, блокируем. Я почему-то думаю, что вот то, что вы еще полгода терпели его, зная, что есть другая, это как раз и есть яркий пример оправданий поведения другого человека. Вот это вы и будете менять. В остальном у вас все на отлично, вы есть, вы прекрасны, и мужчина, что оценит это точно есть, но сначала отделите подобных недостойных проходимцев. Берегите себя!

Оля, здравствуйте. Спасибо вам, Оля, ваше мнение и ваши рассуждения достаточно ценны, вы позволяете вновь обращаться к теме отношений. Отношения нам очень необходимы и благодаря им мы себя чувствует счастливыми или не очень. В вашем коротком запросе интерес фокусируется как-будто только на одном из участников ваших взаимоотношений и конкретно на мужчине, но здесь в вашем обращении вы спрашиваете "КТО Я"? Пожалуй самое ценное, что есть у каждого из нас - это я! Кто я? Как это для меня или, например, что и почему со мной не так как я хочу, зачем я оказываюсь не в тех отношениях? И, конечно, прежде всего можно помочь себе разобраться со своей ценностью, значимостью. Без условно главный наш помошник - это опыт. Интересно заметить, а какой опыт был у вас ранее, как вы себя чувствовали и чувствуете когда общаетесь с другими людьми, любопытно вернуться в непростые периоды вашей жизни когда вы самостоятельно, отдельно от родителей, выбирали себе друзей. Какими тогда были ваши отношения, что вы чувствовали, что хотели, что получалось? С кем вы сейчас живете? Что входит в ваши планы на будущее? От кого они зависят? И эти вопросы касаются каждого участника отношений и это не простая работа над собой потребует время и полагаю, что вы достаточно имеете опыта и наблюдений чтобы посмотреть на себя глазами, наполненными любовью.

Благодарю вас!

Accepted Answer

Ольга, здравствуйте. Сочувствую вам. Примите мою поддержку. Слышу, что вам очень хочется настоящих отношений, где есть взаимность, поддержка и уважение. И здесь хорошо было бы прояснить для себя со специалистом как вы попадаете в подобные отношения. Скорее всего у вас уже есть опыт таких отношений, когда вас используют, а вы не хотите этого замечать. Вам так привычно и вы пока не знаете, как можно по-другому. Для этого нужна личная терапия, где можно исследовать вашу проблему и это даст вам шанс построить здоровые отношения. Надеюсь у вас всё наладится.

Кто я для тебя и есть ли планы на будущее? - консультация психолога

Кто я для тебя и есть ли планы на будущее?

Новые вопросы