Муж хочет меня переделать

Question

Муж хочет меня переделать

Дина, здравствуйте. Мна очень сильно понравилась ваша позиция. Вы правильно, думаете и считаете, что это не для Вас. Ваше психологическое состояние об этом и говорит. Я придерживаюсь того, что нужно слышать и операться только на себя. Вам после плохо. Не нужно себя превозмогать, если это исходит не от Вас. Возможно, проблема в ваших отношениях с мужем в вашем с ним взаимодействии, а самая триггерная точка именно здесь "вера". Если мать мужа не покрыта и "ценности" семьи мужа не такие, как требует от вас он, значит дело не в покрытости, намазе и пр вещах. Как будто дело в другом. Другая причина вашего недопонимания. Советую разбираться "ДО". Хотела еще спросить, разговаривали ли Вы на эту тему со свекровью?

Ответ для: Дина

Здравствуйте, Диана. Понимаю вас и очень жаль, что вам не просто находится в том, что муж не чувствует вас, наказывает вас как-будто за отсутствие полного слияния с ним, как-будто вы и думать должны как он, как-будто ему хочется управлять вашими мыслями через ваше поведение. При вашем желании быть естественной, открытой, эмоциональной, он наказывает вас игнорируя. Подобное поведение, действительно, агрессивно и болезненно для любого человека, а в семье такое противостояние переживается особенно неприятно. Во всей ситуации с верой, хочется сконцентрировать внимание на вашей откликаемости к окружающим людям, как-будто вам свойственно глубокое сочувствии, вероятно, вы чрезмерно заботливы не только к родным и близким и на самом деле таким эмпатичным людям как вы - трудно говорить "нет". Предполагаю, что ощущение "грязности" как бы перевернуто и что подобное ощущение может возникнуть если отказаться от своих переживаний те потерять себя и жить верой других людей. Хочется сказать, что Ваши желания также правомерны как и желания мужа.

Здравствуйте, Дина!Спасибо, что поделились этим — я слышу каждую вашу фразу: «устала от чувства вины», «устала быть хорошей», «не могу быть собой». Это очень важные слова. Во-первых, с вами всё в порядке. Вы не «плохая», не «ненастоящая» и не «под влиянием шайтана». То, что вы чувствуете — чувство вины, стыд, ощущение недостойности — это не ваша вина. Это следствие ситуации, где любовь смешивается с давлением. То, что вы описываете — игнор из-за фотографии, обвинения после вина, уход в молчанку — это манипуляции. Даже если муж искренне верит в свои слова, методы «воспитания» через стыд и отстранение — это фанатизм в отношениях. Религиозность должна приносить мир, а не депрессию. Вы говорили, что после намаза ушли в тяжелое состояние — это сигнал организма: то, что навязывают, противоречит вашему внутреннему состоянию. Религия передаётся через любовь и пример. Если муж хочет видеть вас религиозной, он должен вдохновлять, а не вызывать стыд. Игнорирование — это эмоциональное наказание, оно формирует чувство вины. Возможно, в вашем детстве уже была программа воспитания через вину и стыд — сейчас она активируется снова. Может быть поэтому вы чувствуете себя «недостойной», хотя вы просто этническая татарка, живущая по-своему. Замечательно, что его родственники, включая маму, светские. Значит, есть пример другой жизни. Но для него вы стали «полем битвы» за идеал. Когда вы пытаетесь подстроиться — возникает депрессия, и это естественно: вы отказываетесь от себя. Антидепрессанты — доказательство того, насколько это тяжело. Он говорит, что отношения харам — это давление, а не ислам. Отношения строятся на принятии. Вы спрашиваете: «Почему меня нельзя принять такой, какая я есть?» — ответ прост: можно и нужно. Вы имеете право быть собой, пить немного вина, оставлять фотографии, не носить хиджаб. Это не делает вас хуже. Я бы предложил поработать с вашим чувством вины — понять корни из детства. А с мужем — честный разговор: без обвинений, но твёрдо. Например: «Я люблю тебя, уважаю твою веру, но не могу жить в чувстве вины. Мои попытки подстроиться приводят к болезни. Если наши отношения должны быть законными, они должны строиться на принятии». Если он не готов — потребуется помощь семейного психолога вместе. Вы не обязаны притворяться. Вы достойны любви такой, какая вы есть.

Вы не плохая, не неспособная любить и не обязаны становиться религиозной версией себя ради своего мужа. Здесь не проблема вашей "неправильности". Здесь есть: - серьёзное расхождение в ценностях и образе жизни - давление с целью изменить вас - стыжение и оскорбления - наказание молчанием за несогласие - попытки контролировать одежду, фотографии, религиозную практику и личные решения Человек может иметь множество достоинств и одновременно вести себя с партнёром разрушительно. Вы находитесь в ловушке: чем сильнее вы стараетесь стать «правильной», тем хуже вам психологически и тем больше требований появляется. С точки зрения КПТ подхода вы находитесь в таком цикле: Ситуация: муж говорит, что вы неправильная, грешная, ненастоящая мусульманка, или уходит в игнор У вас появляется мысль: Я плохая. Со мной что-то не так. Я должна измениться, иначе я недостойна любви. Возникают эмоции: вина, стыд, тревога, отчаяние Поведение: начинаете подстраиваться, совершать намаз против внутренней готовности, оправдываться, скрывать себя, пытаться заслужить принятие Краткосрочный результат: возможно, муж временно становится спокойнее Долгосрочный результат: вы теряете себя, депрессивное состояние усиливается, а муж получает подтверждение, что давление работает Ваша мысль: я плохая Ситуация на самом деле: - я не соответствую ожиданиям мужа - у нас нас конфликт ценностей Более позитивная мысль: - я не соответствую ожиданиям мужа, но это не делает меня плохой. - у нас конфликт ценностей, который нельзя решить моим самоуничтожением

Accepted Answer

Ответ для: Дина

Здравствуйте, Дина. То, что Вы рассказываете- печально. Почему вы не прояснили это до свадьбы? По мусульманским закона,м он может требовать от Вас то, что требует. Там так и написано: "муж должен воспитыватьь жену". Если к компромиссу придти не удаётся, может, лучше развестись и не мучать друг друга.

Муж хочет меня переделать - консультация психолога

Муж хочет меня переделать

Новые вопросы